IMPEACHMENT E ELEIÇÃO PARA VICE-PRESIDÊNCIA
Após o evento “eu sou macho que só preá fêmea” encenado pelo nosso presidente, o mesmo requereu licença médica para que suas tripas possam retornar ao lugar. Por óbvio, o Vice-Presidente deveria assumir, provisoriamente, as funções inerentes ao Liderdetodosmenosdocorregedor. Mas, o Vice-Presidente Des. Caju quedou-se inerte.
Considerando a reiterada postura, ou melhor, reiterada ausência de postura do nosso Vice-Presidente, esta Corregedoria requer que o mesmo seja afastado de suas funções e espancado por sete anões vestidos de bailarinas, usando varas de bambu. Aprovado o pleito de impeachment, desde já, a Corregedoria convoca eleições para o cargo de Vice-Presidente.
Cumpre registrar que a destituição do Des. Vice-Presidente exige votos favoráveis de pelo menos dois terços deste colegiado, sendo que cada voto pelo impeachment tem peso dois. O espancamento sugerido é só para manter a bizarrice e sua aprovação depende de quorum simples.
segunda-feira, 29 de setembro de 2003
sexta-feira, 26 de setembro de 2003
SOLICITAÇÃO PARA ADIANTAMENTO DO FIM DO ANO
Venho, por meio desta, solicitar ao Senhor, Buda, Rá, o Olho de Thundera ou qualquer outra autoridade extratemporal com competência sobre o assunto, que dê um término ao ano de 2003 agora com o final de setembro mesmo. Dados recentes acontecimentos, acho que pelo menos os frequentadores desse blog já têm desgraças suficientes para preencher umas três ou quatro retrospectivas, de modo que se ano seguir seu curso normal, acabando somente no final de dezembro, é provável que não sobre ninguém para contar estória.
Atenciosamente,
Venho, por meio desta, solicitar ao Senhor, Buda, Rá, o Olho de Thundera ou qualquer outra autoridade extratemporal com competência sobre o assunto, que dê um término ao ano de 2003 agora com o final de setembro mesmo. Dados recentes acontecimentos, acho que pelo menos os frequentadores desse blog já têm desgraças suficientes para preencher umas três ou quatro retrospectivas, de modo que se ano seguir seu curso normal, acabando somente no final de dezembro, é provável que não sobre ninguém para contar estória.
Atenciosamente,
terça-feira, 23 de setembro de 2003
Galera, seguinte. Hoje, nesse dia primaveril, o vosso colega aqui nasceu há exatos 28 anos.
Assim sendo, já que estou quase chegando na deprimente casa dos 30 anos (ou seja, um quase balzaquiano), convido-os a se fazerem presentes - todos, sem exceção, à minha festa. Quem me conhece bem sabe que não gosto muito de comemorar meus aniversários, mas já que todo ano acaba sendo inevitável (ainda bem), opto por deleitar-me nos prazeres advindos de Baco (in vino Veritas) e tomar um porre pra aliviar as tensões junto dos amigos.
O detalhe eh o seguinte: ainda não sei onde vai ser, mas provavelmente será em casa mesmo. O horário eh o de sempre. Aliás, como 3a feira é um dia péssimo para festas, começará logo às cinco da tarde a fim de que possamos beber até encher a cara antes da meia-noite. Confirmo o lugar por telefone. Por mim seria a festa na Flamboyant, mas já que há uma chance de cerca de 0.6% do JP aparecer na minha (sem trocadilhos), decidi desistir do distinto logradouro etílico em prol do ilustre furão.
Post Scriptum 1:Gustavo, tem vodka e uma academia só pra ti.
Post Scriptum 2: Disse-me o meu amigo Leo que deverá aparecer, mas sem beber dessa vez.
Post Scriptum3: Acho que uma certa cunhada minha virá também. Não adianta eu dizer que ela é comprometida porque vocês olham do mesmo jeito.
Post Scriptum4:Quem faltar não perdôo, principalmente se as desculpas forem: 1|)Aulas, 2)Dia da semana, 3)Estar sem Beber, 4)Morar atualmente no Rio de Janeiro!!!5)A mulher não deixa, argh!
Post Scriptum5: Quem vier com a tese absurda de que eu nasci no ano de 71 do século passado há de constar em minha lista negra (criarei uma só com esse fim).
Post Scriptum 6: Wallace, hoje é a tal data da qual falavam os profetas e onde você deveria abdicar da sua condição abstêmia. Assim espero. :)
Grande abraço, té mais.
Assim sendo, já que estou quase chegando na deprimente casa dos 30 anos (ou seja, um quase balzaquiano), convido-os a se fazerem presentes - todos, sem exceção, à minha festa. Quem me conhece bem sabe que não gosto muito de comemorar meus aniversários, mas já que todo ano acaba sendo inevitável (ainda bem), opto por deleitar-me nos prazeres advindos de Baco (in vino Veritas) e tomar um porre pra aliviar as tensões junto dos amigos.
O detalhe eh o seguinte: ainda não sei onde vai ser, mas provavelmente será em casa mesmo. O horário eh o de sempre. Aliás, como 3a feira é um dia péssimo para festas, começará logo às cinco da tarde a fim de que possamos beber até encher a cara antes da meia-noite. Confirmo o lugar por telefone. Por mim seria a festa na Flamboyant, mas já que há uma chance de cerca de 0.6% do JP aparecer na minha (sem trocadilhos), decidi desistir do distinto logradouro etílico em prol do ilustre furão.
Post Scriptum 1:Gustavo, tem vodka e uma academia só pra ti.
Post Scriptum 2: Disse-me o meu amigo Leo que deverá aparecer, mas sem beber dessa vez.
Post Scriptum3: Acho que uma certa cunhada minha virá também. Não adianta eu dizer que ela é comprometida porque vocês olham do mesmo jeito.
Post Scriptum4:Quem faltar não perdôo, principalmente se as desculpas forem: 1|)Aulas, 2)Dia da semana, 3)Estar sem Beber, 4)Morar atualmente no Rio de Janeiro!!!5)A mulher não deixa, argh!
Post Scriptum5: Quem vier com a tese absurda de que eu nasci no ano de 71 do século passado há de constar em minha lista negra (criarei uma só com esse fim).
Post Scriptum 6: Wallace, hoje é a tal data da qual falavam os profetas e onde você deveria abdicar da sua condição abstêmia. Assim espero. :)
Grande abraço, té mais.
quinta-feira, 4 de setembro de 2003
Emersonzim, Emersonzim (ou FlashBlog no Emerson, como queiram) - Meus ínclitos pares e jurisdicionados desta egrégia Corte, aconteceu que aportou lá pelo meu blog, Anomia, o evento chamado FlashBlog. Acho que além de mim (mais ou menos), somente o ilustre Desembargador Carl Jung e o caríssimo (e ajudante) Des. JP sabem do que se trata.
Melhor resumindo, já que vocês tem larga experiência em eventos sobre o nada, é basicamente isso, só que num blog. Como eu não estou totalmente louco ainda e vou ter que ficar praticamente todo o dia de amanhã à frente do micro recepcionando os amigos de toda parte do mundo no Anomia, resolvi chamar os meus queridos companheiros para me ajudarem no evento, realizando paralelamente, na minha casa, um "Emersonzim, Emersonzim", como diz o Gabriel, ou seja, uma FlashBlog "real", paralelo ao "virtual", a partir da "Happy Hour" de Sexta-Feira, no solar dos Damasceno. Aliás, quem quiser chegar mais cedo, melhor ainda, pois vou estar desde a zero hora de sexta até a meia noite, na festa virtual tambiém. ALém da agradável presença dos amigos, estou realmente precisando de auxílio.
Estão todos convidados e espero contar com a sua presença. Lá, teremos de tudo um pouco e cerveja de muito, mas quem quiser e puder levar alguma coisa, não me oponho :) Teremos os famosos tira-gostos preparados por dona Patroa, música que vai de Stan Getz até aqueles que o Wallace gosta (se for realmente necessário) e Beatles, muito Beatles!!! É bom que a gente já pode até marcar o churrasco de sábado, ou melhor, já síremos direto para o churrasco! Mi casa es su casa!
Segue abaixo maiores explicações sobre o que é Flashblog, com a cópia de um post recente no Anomia:
Post Scriptum: Chuck, já que voc|ê não poderá vir "de corpo presente", apareça pelo menos do FB virtual mermo, ô sange baum! :) Seria uma ótima oportunidade para a Des. Lili nos apresentar seu MD fianceé e ambos despedirem-se da solteirice :)
"FlashBlog, - Enquanto não chega o grande dia (ver maiores detalhes abaixo), poetizemos a contagem regressiva através das vozes do passado deste mesmo espaço anômico:
Gênese do Fim
"Admoestando minh'alma enquanto a carruagem de Apolo suspira os primeiros raios, despindo as cores notívagas, sombrias, sozinhas.
Uma plácida manhã solar, pautada pelos acordes sonoros de Sun King. Uma alma atormentada que se contenta com o navegar errante.
Um ponto de partida ou de chegada, há de ser o presente enlace de cores a movimentar-se ante meus olhos e penetrar-me os poros de sal.
A semana, em seu fecho dourado, vem capitulando sua existência soturna que foi, com música, aquarelas-em-vida e a dor da gênese do fim."
A Lu Canuto, do blog Meu Mundo, sempre super gentil, nos presenteou com esse Fanart belíssimo para a 3ª edição da FlashFesta, o qual, de tão belo, restou estampado na Coluna da jornalista Cristina de Luca, no O Globo On Line! (é necessário efetuar um cadastro no site para acessar a matéria):
Com certeza ela captou a alma deste espaço aqui. Très belle, Lu!!!
A Campanha para o 3º FlashBlog, próximo dia 05.09.2003, continua aqui no Anomia (você já está devidamente convidado) :)
FLashBlog!!! - Ajude-nos a divulgar! A próxima festa, ou melhor, vítima, poderá ser você!!! :)
Ainda não sabe o que é FlashBlog? Pois visite a Funny e veja como foi a última festa, o Matusca ou a Ângela, para ver como tudo começou, ou então dê uma olhada aqui ou acolá e veja que o evento já chamou a atenção da imprensa nacional e internacionacional até.
Atualizações: até o Terra Informática divulgou a nossa Festa! Tá prometendo... :)
A Notícia destaca igualmente o braço fotográfico dos FlashBlogs, que é o Arts Flash Blog, criado pela querida amiga e partícipe Adriana Paiva.
Se você gostou, pegue aqui o código do banner:
E la nave va..."
Melhor resumindo, já que vocês tem larga experiência em eventos sobre o nada, é basicamente isso, só que num blog. Como eu não estou totalmente louco ainda e vou ter que ficar praticamente todo o dia de amanhã à frente do micro recepcionando os amigos de toda parte do mundo no Anomia, resolvi chamar os meus queridos companheiros para me ajudarem no evento, realizando paralelamente, na minha casa, um "Emersonzim, Emersonzim", como diz o Gabriel, ou seja, uma FlashBlog "real", paralelo ao "virtual", a partir da "Happy Hour" de Sexta-Feira, no solar dos Damasceno. Aliás, quem quiser chegar mais cedo, melhor ainda, pois vou estar desde a zero hora de sexta até a meia noite, na festa virtual tambiém. ALém da agradável presença dos amigos, estou realmente precisando de auxílio.
Estão todos convidados e espero contar com a sua presença. Lá, teremos de tudo um pouco e cerveja de muito, mas quem quiser e puder levar alguma coisa, não me oponho :) Teremos os famosos tira-gostos preparados por dona Patroa, música que vai de Stan Getz até aqueles que o Wallace gosta (se for realmente necessário) e Beatles, muito Beatles!!! É bom que a gente já pode até marcar o churrasco de sábado, ou melhor, já síremos direto para o churrasco! Mi casa es su casa!
Segue abaixo maiores explicações sobre o que é Flashblog, com a cópia de um post recente no Anomia:
Post Scriptum: Chuck, já que voc|ê não poderá vir "de corpo presente", apareça pelo menos do FB virtual mermo, ô sange baum! :) Seria uma ótima oportunidade para a Des. Lili nos apresentar seu MD fianceé e ambos despedirem-se da solteirice :)
"FlashBlog, - Enquanto não chega o grande dia (ver maiores detalhes abaixo), poetizemos a contagem regressiva através das vozes do passado deste mesmo espaço anômico:
Gênese do Fim
"Admoestando minh'alma enquanto a carruagem de Apolo suspira os primeiros raios, despindo as cores notívagas, sombrias, sozinhas.
Uma plácida manhã solar, pautada pelos acordes sonoros de Sun King. Uma alma atormentada que se contenta com o navegar errante.
Um ponto de partida ou de chegada, há de ser o presente enlace de cores a movimentar-se ante meus olhos e penetrar-me os poros de sal.
A semana, em seu fecho dourado, vem capitulando sua existência soturna que foi, com música, aquarelas-em-vida e a dor da gênese do fim."
A Lu Canuto, do blog Meu Mundo, sempre super gentil, nos presenteou com esse Fanart belíssimo para a 3ª edição da FlashFesta, o qual, de tão belo, restou estampado na Coluna da jornalista Cristina de Luca, no O Globo On Line! (é necessário efetuar um cadastro no site para acessar a matéria):
Com certeza ela captou a alma deste espaço aqui. Très belle, Lu!!!
A Campanha para o 3º FlashBlog, próximo dia 05.09.2003, continua aqui no Anomia (você já está devidamente convidado) :)
FLashBlog!!! - Ajude-nos a divulgar! A próxima festa, ou melhor, vítima, poderá ser você!!! :)
Ainda não sabe o que é FlashBlog? Pois visite a Funny e veja como foi a última festa, o Matusca ou a Ângela, para ver como tudo começou, ou então dê uma olhada aqui ou acolá e veja que o evento já chamou a atenção da imprensa nacional e internacionacional até.
Atualizações: até o Terra Informática divulgou a nossa Festa! Tá prometendo... :)
A Notícia destaca igualmente o braço fotográfico dos FlashBlogs, que é o Arts Flash Blog, criado pela querida amiga e partícipe Adriana Paiva.
E la nave va..."
INDEPENDÊNCIA E CHURRASCO OU MORTE!!!
Prezados,
Tendo em vista a aproximação de um final de semana absolutamente modorrento, surgiu a idéia de talvez, assim, só por cima, organizarmos um churrasco sobre o nada. Pra quem não conhece, churrasco sobre o nada é aquele em que, como o próprio nome já diz, não há nada: nem cota, nem organizador, nem tema e muito menos carne.
Dada a idéia, surgem alguns problemas de ordem prática. O primeiro deles é a falta de um local de pouso. Como todos sabem, já há algum tempo os srs. Veras e Eudes vêm miguelando o deque do seu prédio sob a alegativa furada de que nossa zuada incomodava os demais moradores. Primeiro gostaria de dizer que isso não passa de uma grandissíssima lorota, tendo em vista que eu imagino que no racha de basquete, que se dá em um horário bem menos razoável, se faça bem mais zoada do que a gente conversando. Em segundo lugar, mesmo que fosse verdade, isso é coisa de condômino sem moral de peitar os outros.
Pois bem, passada a fúria, precisamos de um espírito iluminado que nos forneça um local para realização de tão nobre evento. Arranjado o local, é cada um por si, levando o que vai beber e comer, porque a única organização que pode estar presente em churrascos sobre o nada sem desvirtuar sua natureza é a que permite esse chamamento via internet.
Finalmente, se alguém perguntar, nem precisamos dizer que o churrasco é sobre o nada. Podemos dizer que o churrasco (sem carne) é pra comemorar o dia da Independência. Vamos lá, quem tem piscina ou casa de praia que se sacuda pra gente poder manter a tradição.
Prezados,
Tendo em vista a aproximação de um final de semana absolutamente modorrento, surgiu a idéia de talvez, assim, só por cima, organizarmos um churrasco sobre o nada. Pra quem não conhece, churrasco sobre o nada é aquele em que, como o próprio nome já diz, não há nada: nem cota, nem organizador, nem tema e muito menos carne.
Dada a idéia, surgem alguns problemas de ordem prática. O primeiro deles é a falta de um local de pouso. Como todos sabem, já há algum tempo os srs. Veras e Eudes vêm miguelando o deque do seu prédio sob a alegativa furada de que nossa zuada incomodava os demais moradores. Primeiro gostaria de dizer que isso não passa de uma grandissíssima lorota, tendo em vista que eu imagino que no racha de basquete, que se dá em um horário bem menos razoável, se faça bem mais zoada do que a gente conversando. Em segundo lugar, mesmo que fosse verdade, isso é coisa de condômino sem moral de peitar os outros.
Pois bem, passada a fúria, precisamos de um espírito iluminado que nos forneça um local para realização de tão nobre evento. Arranjado o local, é cada um por si, levando o que vai beber e comer, porque a única organização que pode estar presente em churrascos sobre o nada sem desvirtuar sua natureza é a que permite esse chamamento via internet.
Finalmente, se alguém perguntar, nem precisamos dizer que o churrasco é sobre o nada. Podemos dizer que o churrasco (sem carne) é pra comemorar o dia da Independência. Vamos lá, quem tem piscina ou casa de praia que se sacuda pra gente poder manter a tradição.
quarta-feira, 3 de setembro de 2003
AÇÃO POR PLÁGIO
Trata-se de ação proposta pelo "disposto", "macho", ex-personagem aposentado do Chico Anysio Show, Painho, auxiliado pela cunhã. Desde já, esclareça-se que a participação da mucama foi crucial para a exposição da causa de pedir, pois o autor estava querendo evitar a fadiga.
A exposição inicial parte do começo para narrar a usurpação de uma expressão popularizada por e registrada em nome de Painho, sem o devido pagamento dos direitos autorais. Trata-se da expressão “afe” e o usurpador seria o Des. Emerson.
Causa certa surpresa que o Des. Emerson tenha optado pelo uso de expressão tão afetada. Isto apenas reforça a existência de influência que certa fadinha vem exercendo nos membros dessa Corte. Mas este não é o mérito dessa lide. O fato, devidamente constatado, é que um Des. Emerson vem freqüentemente se utilizando daquela expressão.
Todavia, não há certeza sobre qual membro desta Corte vem se utilizando da alcunha de Emerson. Além do Desembargador metido a poeta, músico e personagem digital do Star Wars, ainda há um integrante desta Corte que costuma escrever como se Emerson fosse: o Des. Fernando Wallace.
Além disso, ao que tudo indica, o Des. João Paulo também vem tomando o corpo do Des. Emerson para si. Não questionemos o gosto. Deve ser uma questão de sangue. O fato é que o fato de o Des. Emerson anda tão furão, que só pode decorrer da presença do Des. João Paulo.
Assim, não se sabe qual seria a autoridade desta Corte que teria cometido o plágio narrado. O direito mortal recomendaria que tal dúvida ensejasse a extinção sem julgamento. Mas, como estamos acima desses conceitos, recomendo que os três desembargadores suspeitos sejam punidos.
Como pena, recomendo que o Des.s Wallace e João Paulo sejam vestidos de baianas e o Des. Emerson seja maquiado como mulata globeleza. Este grupo deverá ser obrigado a desfilar na Beira-Mar, no dia da demolição do Mucuripe.
É como voto.
Trata-se de ação proposta pelo "disposto", "macho", ex-personagem aposentado do Chico Anysio Show, Painho, auxiliado pela cunhã. Desde já, esclareça-se que a participação da mucama foi crucial para a exposição da causa de pedir, pois o autor estava querendo evitar a fadiga.
A exposição inicial parte do começo para narrar a usurpação de uma expressão popularizada por e registrada em nome de Painho, sem o devido pagamento dos direitos autorais. Trata-se da expressão “afe” e o usurpador seria o Des. Emerson.
Causa certa surpresa que o Des. Emerson tenha optado pelo uso de expressão tão afetada. Isto apenas reforça a existência de influência que certa fadinha vem exercendo nos membros dessa Corte. Mas este não é o mérito dessa lide. O fato, devidamente constatado, é que um Des. Emerson vem freqüentemente se utilizando daquela expressão.
Todavia, não há certeza sobre qual membro desta Corte vem se utilizando da alcunha de Emerson. Além do Desembargador metido a poeta, músico e personagem digital do Star Wars, ainda há um integrante desta Corte que costuma escrever como se Emerson fosse: o Des. Fernando Wallace.
Além disso, ao que tudo indica, o Des. João Paulo também vem tomando o corpo do Des. Emerson para si. Não questionemos o gosto. Deve ser uma questão de sangue. O fato é que o fato de o Des. Emerson anda tão furão, que só pode decorrer da presença do Des. João Paulo.
Assim, não se sabe qual seria a autoridade desta Corte que teria cometido o plágio narrado. O direito mortal recomendaria que tal dúvida ensejasse a extinção sem julgamento. Mas, como estamos acima desses conceitos, recomendo que os três desembargadores suspeitos sejam punidos.
Como pena, recomendo que o Des.s Wallace e João Paulo sejam vestidos de baianas e o Des. Emerson seja maquiado como mulata globeleza. Este grupo deverá ser obrigado a desfilar na Beira-Mar, no dia da demolição do Mucuripe.
É como voto.
quarta-feira, 20 de agosto de 2003
sábado, 16 de agosto de 2003
INQUÉRITO ADMINISTRATIVO - AFASTAMENTO DO PRESIDENTE
É sábido que este Desembargador Relator possui como premissa básica nesta corte promover a discórdia entre os pacíficos, além da eterna oposição ao que quer que seja. Neste caso, de gravíssima relevância, volto a empenhar meus esforços no ataque final ao Excelentíssimo Senhor Presidente deste Pretório, Des. Gordim.
Referido magistrado cometeu crime de natureza hedionda, inafiançável. O delito: esquecer colega cafajeste para evento alcoólico previamente designado. Afronta direta às normas e aos princípios que regem o Código dos Cafajestes, legislação máxima que rege o ordenamento jurídico a que se vincula este Tribunal.
O fato ocorreu no sábado passado, por ocasião dos festejos da progenitora do Corregedor desta casa, quando um emérito grupo de "penetras" se dirigiu a uma chácara na comarca do Eusébio para fins de impor a ordem e manter o diligente cumprimento da lei. O Senhor Presidente havia se comprometido a dar carona ao Des. Mateus, mas acabou por esquecê-lo na comarca de Fortaleza.
O mérito do esquecimento, que foi avaliado pela maioria dos presentes à mencionada diligência como "merecido", não vem ao caso. O que importa é que o Senhor Presidente, ao se comprometer em buscar o Des. Matus em seu domicílio, ainda que culposamente assumiu o risco do esquecimento, o que caracteriza o preterdolo em sua conduta.
Ainda que o hediondo delito seja inafiançável, em virtude da condição de magistrado desta casa e, acima de tudo, Nobre Presidente deste corpo judicial, a Relatoria sugere a reversão da pena para o pagamento de 10 (dez) caixas de cerveja no tradicional evento "Eudezim", a ser designado até o final do corrente mês. No mais, sugere-se a cassação do mandato presidencial concedido ao magistrado, abrindo-se antecipadamente o processo sucessório da Presidência e da Vice-Presidência, em virtude do delito gravíssimo cometido pelo Presidente e da reiterada omissão do Vice-Presidente nos atos desta Corte.
É o parecer. À votação.
É sábido que este Desembargador Relator possui como premissa básica nesta corte promover a discórdia entre os pacíficos, além da eterna oposição ao que quer que seja. Neste caso, de gravíssima relevância, volto a empenhar meus esforços no ataque final ao Excelentíssimo Senhor Presidente deste Pretório, Des. Gordim.
Referido magistrado cometeu crime de natureza hedionda, inafiançável. O delito: esquecer colega cafajeste para evento alcoólico previamente designado. Afronta direta às normas e aos princípios que regem o Código dos Cafajestes, legislação máxima que rege o ordenamento jurídico a que se vincula este Tribunal.
O fato ocorreu no sábado passado, por ocasião dos festejos da progenitora do Corregedor desta casa, quando um emérito grupo de "penetras" se dirigiu a uma chácara na comarca do Eusébio para fins de impor a ordem e manter o diligente cumprimento da lei. O Senhor Presidente havia se comprometido a dar carona ao Des. Mateus, mas acabou por esquecê-lo na comarca de Fortaleza.
O mérito do esquecimento, que foi avaliado pela maioria dos presentes à mencionada diligência como "merecido", não vem ao caso. O que importa é que o Senhor Presidente, ao se comprometer em buscar o Des. Matus em seu domicílio, ainda que culposamente assumiu o risco do esquecimento, o que caracteriza o preterdolo em sua conduta.
Ainda que o hediondo delito seja inafiançável, em virtude da condição de magistrado desta casa e, acima de tudo, Nobre Presidente deste corpo judicial, a Relatoria sugere a reversão da pena para o pagamento de 10 (dez) caixas de cerveja no tradicional evento "Eudezim", a ser designado até o final do corrente mês. No mais, sugere-se a cassação do mandato presidencial concedido ao magistrado, abrindo-se antecipadamente o processo sucessório da Presidência e da Vice-Presidência, em virtude do delito gravíssimo cometido pelo Presidente e da reiterada omissão do Vice-Presidente nos atos desta Corte.
É o parecer. À votação.
sexta-feira, 15 de agosto de 2003
Investigação da Corregedoria - Michael Jackson ou Peter Pan?
Pela presente investigação, a Corregedoria vem analisar as condutas recentes do Des. Fernando Veras Bezerra. Trata-se, como todos sabemos, de Membro dessa Corte que, apesar de não ter a mesma idade do Des. Eudes (inalcançável), compartilha com esse da condição de Mestre de Todo o Conhecimento.
O saber pleno e absoluto, bem como a condição de mazelado imortal não constitue novidade para essa Corte. Todavia, há condutas recentes do Des. Veras que fazem com que questionemos que vertentes sua personalidade está seguindo.
O investigado assumiu a condição de professor. Não a de professor universitário, pois isto é só enganação, mas a de professor de RPG. Nas manhãs de sábado, o Des. Veras reúne jovens ainda cheirando a leite para ensinar-lhes porque o Orc nascido nas Tumbas de Dancor é imprescindível para que se possa obter a chave das Nove Luas de Dandara.
Toda uma vida empenhada em jogar todos os videogames existentes, todos os jogos de RPG, tudo que envolva tabuleiro e até pega –varetas. Anos de treinamento. Para que? Se reaproximar das crianças. Disto se indaga, o Des. Adoecendo Veras possui tendências de mega-star decadente, ou apenas não pretende crescer, como o personagem da Disney?
Para que não acusem essa Corregedoria de bizarrices, ela entende pela segunda hipótese. O que mais motiva tal decisão é o nível das brincadeiras, ou melhor, dos bonecos do Des. Veras. Em raro momento de coleira frouxa, o Des. Veras aproveitou-se do, justiça seja feita, rasgado aniversário do Des. Gordim para botar o seu boneco. E o momento de pico foi um ataque a esse Corregedor, em completo estado de embriagues, capotado no sofá.
O Des. Veras... Calma. É pesado demais. A brincadeira foi inimaginável. Tirem as crianças da internet. Desliguem seus monitores, se não tiverem coragem de ler. Peçam pinico, porque: o Des. Veras passou pasta de dente na minha cara!
Recuperado o fôlego e o estomago, submeto o caso à apreciação dos demais Membros dessa Corte, excetuando o investigado. Proponho que o mesmo seja condenado a passar um mês tendo como único jogo: dado em casa.
Pela presente investigação, a Corregedoria vem analisar as condutas recentes do Des. Fernando Veras Bezerra. Trata-se, como todos sabemos, de Membro dessa Corte que, apesar de não ter a mesma idade do Des. Eudes (inalcançável), compartilha com esse da condição de Mestre de Todo o Conhecimento.
O saber pleno e absoluto, bem como a condição de mazelado imortal não constitue novidade para essa Corte. Todavia, há condutas recentes do Des. Veras que fazem com que questionemos que vertentes sua personalidade está seguindo.
O investigado assumiu a condição de professor. Não a de professor universitário, pois isto é só enganação, mas a de professor de RPG. Nas manhãs de sábado, o Des. Veras reúne jovens ainda cheirando a leite para ensinar-lhes porque o Orc nascido nas Tumbas de Dancor é imprescindível para que se possa obter a chave das Nove Luas de Dandara.
Toda uma vida empenhada em jogar todos os videogames existentes, todos os jogos de RPG, tudo que envolva tabuleiro e até pega –varetas. Anos de treinamento. Para que? Se reaproximar das crianças. Disto se indaga, o Des. Adoecendo Veras possui tendências de mega-star decadente, ou apenas não pretende crescer, como o personagem da Disney?
Para que não acusem essa Corregedoria de bizarrices, ela entende pela segunda hipótese. O que mais motiva tal decisão é o nível das brincadeiras, ou melhor, dos bonecos do Des. Veras. Em raro momento de coleira frouxa, o Des. Veras aproveitou-se do, justiça seja feita, rasgado aniversário do Des. Gordim para botar o seu boneco. E o momento de pico foi um ataque a esse Corregedor, em completo estado de embriagues, capotado no sofá.
O Des. Veras... Calma. É pesado demais. A brincadeira foi inimaginável. Tirem as crianças da internet. Desliguem seus monitores, se não tiverem coragem de ler. Peçam pinico, porque: o Des. Veras passou pasta de dente na minha cara!
Recuperado o fôlego e o estomago, submeto o caso à apreciação dos demais Membros dessa Corte, excetuando o investigado. Proponho que o mesmo seja condenado a passar um mês tendo como único jogo: dado em casa.
segunda-feira, 11 de agosto de 2003
AÇÃO DE INTERDIÇÃO
Trata-se de Ação de Interdição proposta pelo Povo contra o Des. Fernando Wallace. Alega-se na inicial que o referido biltre é hipossuficiente e não tem condições mentais de viver autonomamente. Para albergar sua alegação, o Povo enumera os seguintes fatos:
- O rapaz pensa que é um mutante e se traja como tal;
- É escravo do álcool;
- Dedica sua vida a infernizar a existência do colega de Corte, Des. MatHeus;
- Ataca mulheres ingênuas e indefesas nos pagodes da vida; e
- É incapaz de manter um relacionamento sério com qualquer mulher, excetuando-se sua mãe!
Postos estes fatos, pedem que seja o vergastado Colega interditado e mantido longe do convívio da comunidade (ou pelo menos dos seres humanos) e que seja-lhe aplicada a pena que esta Corte entender por conveniente. É, em resumo, o relatório. Passo a decidir.
Preliminarmente, devo confessar que o nosso suposto Regimento Interno não disciplina a possibilidade de interdição contra um dos membros dessa Corte nem diz o quórum necessário. Entretanto, tendo em vista que todos os membros da coletividade assinaram a presente ação, com exceção do próprio Wallace, devo entender por razoável conhecer da ação. Sim, o pai e mãe do Interditando também assinaram, embora deva confessar que a assinatura desta última encontra-se borrada, possivelmente pela última lágrima derramada em prol do rebento. Também entendo que esta seja a ação cabível, pois o ostracismo mostra-se inviável desde que, semanas atrás, o Interditando trocou todas as conchas da comunidade por uma bila “cocão de aço” com um menino de sete anos que sempre o vence no “triângulo”.
Quanto ao mérito, entendo que procedem os argumentos da parte autora. É sabido e já foi inclusive provado nesta Corte (vide foto postada tempos atrás), que o Des. Wallace realmente tem a cabeça de um mutante e alguns hábitos semelhantes a estes seres. Entretanto, sua velocidade de raciocínio (entre a da mesa e da ameba) e sua trajetória de fracassos nas mais diversas áreas, deixam extreme de dúvidas que este NÃO É UM MUTANTE! Sinto muito colega, no X-Men for you!!!
Procedem também as demais acusações... A escravidão ao álcool ficou patente desde que o mesmo tomou cachaça no café-da-manhã no carnaval... A conduta impertinente de atacar mulheres o fez manchar o nome desta Corte no Maluaga (de onde foi expulso e ainda levou dedadas)... Sua aversão por relacionamentos sérios (pelo menos com mulheres), se traduz na seguinte frase dita pelo Interditando: “Eu e a ... não nos falamos há 3 semanas... O namoro vai bem”! Afora isto, destaque-se o fato de o Colega ter criado um site, postado três vezes e o abandonado, o que só pode ser coisa de um louco mesmo... Quanto ao motivo de sua existência, ou seja, frescar com o MatHeus, prejudicado este item, por todos nós querermos ter tanta criatividade quanto ele para zoar a Fadinha!!!
Por fim, preciso escolher uma pena. Ao contrário do André e do Chuck, não tenho fissura por ânus, sacos, costuras ou atitudes violentas... Assim, voto para que o Des. Wallace seja tratado da mesma maneira que o foi o último ser do seu naipe que se tem notícia: o SLOT dos Goonies!!! Logo, deve o oligofrênico Desembargador trancafiado (com correntes de tandrilho!) eternamente numa sala sem o menor contato com qualquer ser vivo que não algum micróbio cuja entrada não consigamos vetar. Será a sala toda enfeitada com fotos do Desembargador MatHeus, preferencialmente retiradas de seu book de debutante, uma vez que o Interditando já demonstrou sua preferência por tais tomadas. Como som ambiente, determino que toque 24 horas por dia o cd do Gera Samba que fez sucesso no carnaval de 1996, com os clássicos “Pau que nasce torto” e “Paquerei”. Se for do interesse do Interditado, coloque-se uma TV que só exiba os filmes da série “Xuxa e os Duendes” e qualquer um cuja atriz principal seja a Rebeca de Morning!
É COMO VOTO!!! Abra-se prazo para os votos dos Colegas e para qualquer eventual argumento fraudulento que o Interditado possa aduzir em sua defesa, deixando claro, desde logo, que estes serão sumariamente ignorados.
Trata-se de Ação de Interdição proposta pelo Povo contra o Des. Fernando Wallace. Alega-se na inicial que o referido biltre é hipossuficiente e não tem condições mentais de viver autonomamente. Para albergar sua alegação, o Povo enumera os seguintes fatos:
- O rapaz pensa que é um mutante e se traja como tal;
- É escravo do álcool;
- Dedica sua vida a infernizar a existência do colega de Corte, Des. MatHeus;
- Ataca mulheres ingênuas e indefesas nos pagodes da vida; e
- É incapaz de manter um relacionamento sério com qualquer mulher, excetuando-se sua mãe!
Postos estes fatos, pedem que seja o vergastado Colega interditado e mantido longe do convívio da comunidade (ou pelo menos dos seres humanos) e que seja-lhe aplicada a pena que esta Corte entender por conveniente. É, em resumo, o relatório. Passo a decidir.
Preliminarmente, devo confessar que o nosso suposto Regimento Interno não disciplina a possibilidade de interdição contra um dos membros dessa Corte nem diz o quórum necessário. Entretanto, tendo em vista que todos os membros da coletividade assinaram a presente ação, com exceção do próprio Wallace, devo entender por razoável conhecer da ação. Sim, o pai e mãe do Interditando também assinaram, embora deva confessar que a assinatura desta última encontra-se borrada, possivelmente pela última lágrima derramada em prol do rebento. Também entendo que esta seja a ação cabível, pois o ostracismo mostra-se inviável desde que, semanas atrás, o Interditando trocou todas as conchas da comunidade por uma bila “cocão de aço” com um menino de sete anos que sempre o vence no “triângulo”.
Quanto ao mérito, entendo que procedem os argumentos da parte autora. É sabido e já foi inclusive provado nesta Corte (vide foto postada tempos atrás), que o Des. Wallace realmente tem a cabeça de um mutante e alguns hábitos semelhantes a estes seres. Entretanto, sua velocidade de raciocínio (entre a da mesa e da ameba) e sua trajetória de fracassos nas mais diversas áreas, deixam extreme de dúvidas que este NÃO É UM MUTANTE! Sinto muito colega, no X-Men for you!!!
Procedem também as demais acusações... A escravidão ao álcool ficou patente desde que o mesmo tomou cachaça no café-da-manhã no carnaval... A conduta impertinente de atacar mulheres o fez manchar o nome desta Corte no Maluaga (de onde foi expulso e ainda levou dedadas)... Sua aversão por relacionamentos sérios (pelo menos com mulheres), se traduz na seguinte frase dita pelo Interditando: “Eu e a ... não nos falamos há 3 semanas... O namoro vai bem”! Afora isto, destaque-se o fato de o Colega ter criado um site, postado três vezes e o abandonado, o que só pode ser coisa de um louco mesmo... Quanto ao motivo de sua existência, ou seja, frescar com o MatHeus, prejudicado este item, por todos nós querermos ter tanta criatividade quanto ele para zoar a Fadinha!!!
Por fim, preciso escolher uma pena. Ao contrário do André e do Chuck, não tenho fissura por ânus, sacos, costuras ou atitudes violentas... Assim, voto para que o Des. Wallace seja tratado da mesma maneira que o foi o último ser do seu naipe que se tem notícia: o SLOT dos Goonies!!! Logo, deve o oligofrênico Desembargador trancafiado (com correntes de tandrilho!) eternamente numa sala sem o menor contato com qualquer ser vivo que não algum micróbio cuja entrada não consigamos vetar. Será a sala toda enfeitada com fotos do Desembargador MatHeus, preferencialmente retiradas de seu book de debutante, uma vez que o Interditando já demonstrou sua preferência por tais tomadas. Como som ambiente, determino que toque 24 horas por dia o cd do Gera Samba que fez sucesso no carnaval de 1996, com os clássicos “Pau que nasce torto” e “Paquerei”. Se for do interesse do Interditado, coloque-se uma TV que só exiba os filmes da série “Xuxa e os Duendes” e qualquer um cuja atriz principal seja a Rebeca de Morning!
É COMO VOTO!!! Abra-se prazo para os votos dos Colegas e para qualquer eventual argumento fraudulento que o Interditado possa aduzir em sua defesa, deixando claro, desde logo, que estes serão sumariamente ignorados.
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