ATENTADO AO PRESIDENTE DA EGRÉGIA CORTE


Dignos subordinados,

Venho por meio da presente informar que na manhã do último dia 20 de janeiro fui vítima de um atentado ocorrido no cruzamento das ruas Maria Tomásia com Coronel Linhares.

Enquanto trafegava com certa tranqüilidade na Rua Maria Tomásia, fui surpreendido pela abertura de uma cratera no meio da pista que por pouco não engoliu o veículo automotor que estava sob minha condução.

Tornou-se fato público e notório, como este Presidente realmente merece (diferentemente do antecessor), visto que o veículo de minha propriedade foi objeto de matérias nos telejornais locais, no Jornal Nacional e até mesmo nos boletins de notícias da GloboNews.

A responsabilidade objetiva por tal feito se deve ao Município de Fortaleza, vez que é de sua responsabilidade a segurança e confiabilidade na condução de motorisatas em vias urbanas. Dessa feita, além do Des. Gustavo, está imediatamente promovido ao status de meus arqui-inimigos os senhores Juraci Magalhaes e Marcelo Teixeira, sendo este último vizinho do Des. João Paulo, que ficará sob suspeição neste tribunal.

Até mesmo porque se o sinistro tivesse acontecido com o Des. João Paulo, como é típico de sua sorte seria capaz do mesmo encontrar a maior jazida de petróleo do mundo e ainda tesouro da época da colonização do Brasil!

Fontes seguras me dizem que há envolvimento do Des. Gustavo na questão, uma vez que o mesmo anunciou publicamente o seu projeto de constante sabotagem de meu mandato enquanto Presidente deste Pretório. Encaminho tal averiguação à Douta Corregedoria.

No mais, afirmo que, fora o susto, ainda não será desta vez que o Vice-Presidente Wallace tomará posse da Corte, já que continuo a gozar de plenas faculdades físicas e mentais.

Por mim, registro o ilustre pensamento que me foi encaminhado por minha jocosa assessoria de imprensa, supostamente de autoria do também ilustre Saddam Houssein: "Nem sempre a vida melhora quando se sai do buraco".

O QUE FAZER NO CARNAVAL?

Prezados,

É com grande prazer que, logo após o balacobaco de fim de ano, alguns ainda de ressaca, nos vemos diante dos preparativos para o Carnaval. Porém, uma época que é de pura alegria para alguns constitui verdadeiro período de horror e angústia para outros. Por quê? Hora, vamos ser honestos. Namorar é muito bom. Aliás, é uma das melhores coisas da vida, pertinho do Leite Moça e da Maionese temperada do Rotisserie. No entanto, como disse um célebre filósofo cujo nome não me lembro, há hora e lugar para tudo. E o carnaval não é exatamente a melhor hora de se lembrar da companheira fiel das noites de domingo. O sujeito quer mais é se esbaldar. E quanto ao lugar? Serra é lugar de carnaval? Nunca, serra é canto de velho, gente com artrite e paciente de fisioterapia. Aliás, zoada de carnaval em serra deve até fazer mal aos ouvidos. Então, que tal viajar com os amigos? Má idéia, amigão. Vc já foi pra Olinda com namorada? Pois é, eu já fui e não foi exatamente a coisa mais bacana do mundo. Preferia extrair os quatro cisos à pedradas do que repetir a experiência. Então, o que temos é que o carnaval não é hora nem lugar pra se estar com namorada.

Mas isso vale à pena? Veja bem, todos fazemos parte de uma turma média. Com isso, quero dizer que partilhamos, razoavelmente, os mesmos interesses. Dinheiro, diversão, mulheres, diversão, papear com os amigos, diversão, estabilidade financeira, diversão, sair da casa dos pais, diversão, constituir família e fim da diversão. Let's face it, quando vc casa, essa vida mole que a gente leva acaba. E chega uma hora em que isso é até bom tendo em vista que alguns de nós levamos isso tão à sério que não sobreviveriam mais de 35 anos se não parassem com isso. Mas que quando vc casa acaba, ahhhh isso acaba mesmo.

Agora, vejamos o carnaval. É aquela época do ano em que tudo é permitido. Em que outra época vc vê vendedores e mais vendedores de spray pra cabelo no meio da rua? Desde quando a sociedade admite alguém com o cabelo verde, andando por aí? A não ser em Londres, eu nunca vi isso por aqui. Mas no carnaval pode, porque, como eu disse, pode tudo. E isso é o que de menos chocante acontece com permissão do público no carnaval. Não vou nem mencionar a devassidão e a luxúria porque 1 - isso, ainda, não é um blog exclusivo de pornografia, 2 - namoradas podem estar lendo isso e podem passar a impedir que os machões dos seus namorados acessem o blog, 3 - apesar de limitados, confio na imaginação dos leitores desse blog. Resumindo, o que eu quero dizer é que o carnaval só tem uma vez no ano e é algo de mágico, onde tudo pode e tudo acontece. Não dá pra perder.

Agora vamos para a matemática da coisa. Foi estabelecido acima que não dá pra se perder o carnaval. O carnaval SOLTEIRO, que carnaval com namorada não é carnaval, são quatro dias de stress disfarçado. Mais acima ainda, foi estabelecido que todos nós pretendemos nos casar um dia, a fim de constituir família. E que quando isso acontecer, babau até o Assis, que diria o carnaval... Aprendemos, também, que namorar é muito bom. E, ainda que não fosse, passar o domingo sozinho é muito ruim, então tem-se mesmo que ter uma namorada. Agora, juntemos tudo: não podemos deixar de passar o carnaval solteiros, porém sabemos que um dia essa mamata vai acabar. Vale a pena por o namoro, que é uma coisa tão gostosa e cômoda, em risco por causa do carnaval?

Cientistas das mais conceituadas universidades do mundo elaboraram diversos estudos, utilizando os mais caros equipamentos e milhares de dólares em subsídio do seu governo, para responder perguntas que não tem absolutamente nada a ver com essa. Enquanto isso, eu fiquei matutando em casa e me toquei de uma fato realmente assustador!!!

Todos concordam que trinta anos é uma idade razoável pra se casar. Ou mais ou menos trinta anos. Dá tempo de vc curtir um bocado e ainda ser pai moço pra brincar com seus filhos e ainda azarar as amigas dele depois do fatal divórcio. Considerando que temos em média 23-25 anos, chegamos à aterradora conclusão que temos mais ou menos uns cinco carnavais pela frente!!! E pior do que isso: se pensarmos que não vivemos em uma novela ou em uma daquelas comédias românticas, é razoável pensar que vamos conhecer nossas futuras esposas e sogras pelo menos uns dois anos antes do casório. E com essa, meu chapa, não dá pra pedir tempo, acabar pra depois voltar e todos esses outros truques mais do que manjados não. Vai ter que fazer tudo direitinho se um dia quiser ficar na frente de um padre pra dizer "Sim" e depois da frente de um juiz pra dizer "não, não, não...". Tudo bem que isso possa ser compensado com o desvio padrão, mas no mínimo isso nos tira uns dois carnavais. Portanto, segurem-se na cadeira e preparem-se para o que vou dizer: vcs só tem mais três carnavais, carnavais de verdade, pela frente!!! Depois disso, é serra, é viajar com outro(s) casal(is) chato(s) em que o(s) homem(s) deseja(m) a morte tanto quanto vc, levar o seu filhinho no baile à fantasia, brigar com a mulher e ir pular carnaval num baile de quinta categoria um dia só pra ficar dormindo no sofá até julho, sair de carro rodando de praia em praia até descobrir onde foi que a porcaria da sua filha foi passar carnaval escondida com o vagabundo do namorado dela e por aí vai...

Desta forma, amigo que está comprometido, pense bastante antes de escolher o que vc vai fazer nesse carnaval. Se odeie por aqueles carnavais que vc já perdeu mas saiba que eles só servirão para adocicar os poucos e os bons que vc ainda tem (???) pela frente.

AÇÃO DIVINA

Cristo Redentor propõe ação preventiva contra o famigerado Delano Kiwi Coelho (ou seria Marcos Araújo? Só o autor sabe). O Cartão Postal Supremo entende que determinadas atitudes do réu podem desviar os turistas das belezas da cidade. Especificamente, questiona o meio de condução do réu. Aquilo que não pode ser chamado de carro faz muito tempo.

Conforme narrado na petição inicial e confessado pelo réu em manifestações ouvidas por este Relator, o ex-carro apresenta “somente” os seguintes acessórios: tapetes dos bancos da frente e do porta-mala feitos em alumínio (estilo chão de ônibus), néon para refletir no alumínio, direção de fliperama, marcha prateada e em formato de taco de golfe, aparatos sonoros inomináveis e que resultam em um péssimo som grave, DVD, spoiler (não sei o que é, nem se é assim que se escreve, mas ele diz que tem), saia, rodas maiores do que o recomendado pelo fabricante, película de 150%.

Este Relator já ouviu o réu defender que “seu carro não tem nada demais. É um carro normal”. E no final, ele indagou a este Desembargador, com toda a convicção do seu gosto exótico: “Vai dizer que não é massa?”. Não vem ao caso, mas a resposta desta Relatoria foi um singelo “não”.

Em sua petição inicial, a Estatua Absoluta não se estende nem questiona o gosto do réu. Apenas pondera que “deveria ter limitado o livre arbítrio em alguns”. O temor do autor é o projeto futuro do réu. Ele apresenta plantas e orçamentos que demonstrariam que o réu pretende instalar uma privada, um secador de cabelos, um aplicador automático de acnase, um penteador permanente de cabelos (fadado ao fracasso), um liquidificador, uma máquina de lavar louças, dois dançarinos de forró e um orangotango.

Conforme conclusão da petição inicial “por mais feio que isto seja, será curioso e prejudicará a visitação do Corcovado”. Portanto, requer o embargo do projeto e a destruição do carro (?) no fogo do inferno.

É o relatório.

Competente esta Corte, pois só nós podemos apreciar os pedidos divinos.

O pedido merece acolhida. Este Relator entende pela preservação de todo o tipo de gosto. Mas há certas coisas que não há gosto que explique. Além do que, o gosto dos seres humanos deve ser respeitado. No caso do parente mais peludo do Toni Ramos, há dúvidas se ele alcançou tal grau de evolução.

Portanto, voto pela condenação do Kiwi Coelho. Proíbo a implementação do projeto informado pelo autor e determino que o carro seja largado em algum lugar da Rocinha. O estado que ficará depois de depenado não seria alcançável nem pelo fogo do inferno.

Além do que, mesmo que não se discuta o gosto, deve acrescentar o risco notório que é aquele treco circulando com os acessórios que já tem, eis que desvia a atenção dos demais motoristas. Ainda mais com a instalação dos itens discriminados no relatório.

Por fim, como nessa Corte até os julgamentos tendenciosos são permitidos, informo que ando devendo ao Homem. Assim como, devo a Rá, Odin, Zeus e Ogun. (Satã, você me deve!)

É como voto, Sr. Presidente.