O ÚLTIMO A SAIR APAGUE A LUZ
Prezados,
Finalmente o carnaval bate às nossas portas. Depois de um ano de espera, é hora de tacar os peitos de novo na putaria e esperar ardentemente que nossa vida faça algum sentido até o carnaval do ano que vem.
No entanto, essa não é uma época só de alegria. Porque por mais que avisássemos, implorássemos, advertíssemos e cutucássemos, não será possível reunir todos os membros de nossa feliz congregação em um mesmo carnaval. Alguns porque foram pegos nas garras do semi-matrimônio, outros por pura burrice e um porque vai viajar com o papai e com a mamãe, não importa o motivo, o que importa é que o carnaval não será tão divertido pra uns quanto será pra outros.
E é por isso que a gente que vai se esbaldar no carnaval tem que se reunir com vcs, que vão ficar só olhando a chuva cair por aqui. Queremos olhar para a cara de vcs e rir, mas rir muito da desgraça alheia. Portanto, sem mais delongas, serve o presente para conclamar a todos os membros desta corte, leitores assíduos e até anônimos fedorentos que compareçam amanhã, quinta-feira dia 19 de fevereiro, no Assis da Picanha, a partir das 20:00, para nossa última reunião pré-carnaval. Não serão aceitas desculpas, a não a da galera que já viajou e provavelmente não vai nem estar lendo isso. E tenho dito.
quarta-feira, 18 de fevereiro de 2004
quarta-feira, 11 de fevereiro de 2004
CONVOCAÇÃO ORDINÁRIA
Evento: racha de basquete
Local: Gabinete do Des. Morando Veras
[Rua Pascoal de Castro Alves, 350 - Papicu]
Horário: a partir das 20:00h
Periodicidade: semanal, às quintas
Por ordem superior e inquestionável desta Presidência, estejam todos devidamente notificado do retorno do desporto entre os membros desta Egrégia Corte, voltando a ocupar o lugar antes destinado prioritariamente às atividades de natureza etílica. A convocação é ordinária, uma vez que se trata de evento já tido anteriormente como regular, havendo apenas um breve intervalo na execução das sessões por motivos de força maior, facilitando-se o retorno do evento em pauta face ao ocaso das intempéries naturais.
Fortaleza, 11 de fevereiro de 2004.
Des. Germano Vale
Presidente da Egrégia Corte
Evento: racha de basquete
Local: Gabinete do Des. Morando Veras
[Rua Pascoal de Castro Alves, 350 - Papicu]
Horário: a partir das 20:00h
Periodicidade: semanal, às quintas
Por ordem superior e inquestionável desta Presidência, estejam todos devidamente notificado do retorno do desporto entre os membros desta Egrégia Corte, voltando a ocupar o lugar antes destinado prioritariamente às atividades de natureza etílica. A convocação é ordinária, uma vez que se trata de evento já tido anteriormente como regular, havendo apenas um breve intervalo na execução das sessões por motivos de força maior, facilitando-se o retorno do evento em pauta face ao ocaso das intempéries naturais.
Fortaleza, 11 de fevereiro de 2004.
Des. Germano Vale
Presidente da Egrégia Corte
quarta-feira, 21 de janeiro de 2004
ATENTADO AO PRESIDENTE DA EGRÉGIA CORTE
Dignos subordinados,
Venho por meio da presente informar que na manhã do último dia 20 de janeiro fui vítima de um atentado ocorrido no cruzamento das ruas Maria Tomásia com Coronel Linhares.
Enquanto trafegava com certa tranqüilidade na Rua Maria Tomásia, fui surpreendido pela abertura de uma cratera no meio da pista que por pouco não engoliu o veículo automotor que estava sob minha condução.
Tornou-se fato público e notório, como este Presidente realmente merece (diferentemente do antecessor), visto que o veículo de minha propriedade foi objeto de matérias nos telejornais locais, no Jornal Nacional e até mesmo nos boletins de notícias da GloboNews.
A responsabilidade objetiva por tal feito se deve ao Município de Fortaleza, vez que é de sua responsabilidade a segurança e confiabilidade na condução de motorisatas em vias urbanas. Dessa feita, além do Des. Gustavo, está imediatamente promovido ao status de meus arqui-inimigos os senhores Juraci Magalhaes e Marcelo Teixeira, sendo este último vizinho do Des. João Paulo, que ficará sob suspeição neste tribunal.
Até mesmo porque se o sinistro tivesse acontecido com o Des. João Paulo, como é típico de sua sorte seria capaz do mesmo encontrar a maior jazida de petróleo do mundo e ainda tesouro da época da colonização do Brasil!
Fontes seguras me dizem que há envolvimento do Des. Gustavo na questão, uma vez que o mesmo anunciou publicamente o seu projeto de constante sabotagem de meu mandato enquanto Presidente deste Pretório. Encaminho tal averiguação à Douta Corregedoria.
No mais, afirmo que, fora o susto, ainda não será desta vez que o Vice-Presidente Wallace tomará posse da Corte, já que continuo a gozar de plenas faculdades físicas e mentais.
Por mim, registro o ilustre pensamento que me foi encaminhado por minha jocosa assessoria de imprensa, supostamente de autoria do também ilustre Saddam Houssein: "Nem sempre a vida melhora quando se sai do buraco".
Dignos subordinados,
Venho por meio da presente informar que na manhã do último dia 20 de janeiro fui vítima de um atentado ocorrido no cruzamento das ruas Maria Tomásia com Coronel Linhares.
Enquanto trafegava com certa tranqüilidade na Rua Maria Tomásia, fui surpreendido pela abertura de uma cratera no meio da pista que por pouco não engoliu o veículo automotor que estava sob minha condução.
Tornou-se fato público e notório, como este Presidente realmente merece (diferentemente do antecessor), visto que o veículo de minha propriedade foi objeto de matérias nos telejornais locais, no Jornal Nacional e até mesmo nos boletins de notícias da GloboNews.A responsabilidade objetiva por tal feito se deve ao Município de Fortaleza, vez que é de sua responsabilidade a segurança e confiabilidade na condução de motorisatas em vias urbanas. Dessa feita, além do Des. Gustavo, está imediatamente promovido ao status de meus arqui-inimigos os senhores Juraci Magalhaes e Marcelo Teixeira, sendo este último vizinho do Des. João Paulo, que ficará sob suspeição neste tribunal.
Até mesmo porque se o sinistro tivesse acontecido com o Des. João Paulo, como é típico de sua sorte seria capaz do mesmo encontrar a maior jazida de petróleo do mundo e ainda tesouro da época da colonização do Brasil!
Fontes seguras me dizem que há envolvimento do Des. Gustavo na questão, uma vez que o mesmo anunciou publicamente o seu projeto de constante sabotagem de meu mandato enquanto Presidente deste Pretório. Encaminho tal averiguação à Douta Corregedoria.
No mais, afirmo que, fora o susto, ainda não será desta vez que o Vice-Presidente Wallace tomará posse da Corte, já que continuo a gozar de plenas faculdades físicas e mentais.
Por mim, registro o ilustre pensamento que me foi encaminhado por minha jocosa assessoria de imprensa, supostamente de autoria do também ilustre Saddam Houssein: "Nem sempre a vida melhora quando se sai do buraco".
O QUE FAZER NO CARNAVAL?
Prezados,
É com grande prazer que, logo após o balacobaco de fim de ano, alguns ainda de ressaca, nos vemos diante dos preparativos para o Carnaval. Porém, uma época que é de pura alegria para alguns constitui verdadeiro período de horror e angústia para outros. Por quê? Hora, vamos ser honestos. Namorar é muito bom. Aliás, é uma das melhores coisas da vida, pertinho do Leite Moça e da Maionese temperada do Rotisserie. No entanto, como disse um célebre filósofo cujo nome não me lembro, há hora e lugar para tudo. E o carnaval não é exatamente a melhor hora de se lembrar da companheira fiel das noites de domingo. O sujeito quer mais é se esbaldar. E quanto ao lugar? Serra é lugar de carnaval? Nunca, serra é canto de velho, gente com artrite e paciente de fisioterapia. Aliás, zoada de carnaval em serra deve até fazer mal aos ouvidos. Então, que tal viajar com os amigos? Má idéia, amigão. Vc já foi pra Olinda com namorada? Pois é, eu já fui e não foi exatamente a coisa mais bacana do mundo. Preferia extrair os quatro cisos à pedradas do que repetir a experiência. Então, o que temos é que o carnaval não é hora nem lugar pra se estar com namorada.
Mas isso vale à pena? Veja bem, todos fazemos parte de uma turma média. Com isso, quero dizer que partilhamos, razoavelmente, os mesmos interesses. Dinheiro, diversão, mulheres, diversão, papear com os amigos, diversão, estabilidade financeira, diversão, sair da casa dos pais, diversão, constituir família e fim da diversão. Let's face it, quando vc casa, essa vida mole que a gente leva acaba. E chega uma hora em que isso é até bom tendo em vista que alguns de nós levamos isso tão à sério que não sobreviveriam mais de 35 anos se não parassem com isso. Mas que quando vc casa acaba, ahhhh isso acaba mesmo.
Agora, vejamos o carnaval. É aquela época do ano em que tudo é permitido. Em que outra época vc vê vendedores e mais vendedores de spray pra cabelo no meio da rua? Desde quando a sociedade admite alguém com o cabelo verde, andando por aí? A não ser em Londres, eu nunca vi isso por aqui. Mas no carnaval pode, porque, como eu disse, pode tudo. E isso é o que de menos chocante acontece com permissão do público no carnaval. Não vou nem mencionar a devassidão e a luxúria porque 1 - isso, ainda, não é um blog exclusivo de pornografia, 2 - namoradas podem estar lendo isso e podem passar a impedir que os machões dos seus namorados acessem o blog, 3 - apesar de limitados, confio na imaginação dos leitores desse blog. Resumindo, o que eu quero dizer é que o carnaval só tem uma vez no ano e é algo de mágico, onde tudo pode e tudo acontece. Não dá pra perder.
Agora vamos para a matemática da coisa. Foi estabelecido acima que não dá pra se perder o carnaval. O carnaval SOLTEIRO, que carnaval com namorada não é carnaval, são quatro dias de stress disfarçado. Mais acima ainda, foi estabelecido que todos nós pretendemos nos casar um dia, a fim de constituir família. E que quando isso acontecer, babau até o Assis, que diria o carnaval... Aprendemos, também, que namorar é muito bom. E, ainda que não fosse, passar o domingo sozinho é muito ruim, então tem-se mesmo que ter uma namorada. Agora, juntemos tudo: não podemos deixar de passar o carnaval solteiros, porém sabemos que um dia essa mamata vai acabar. Vale a pena por o namoro, que é uma coisa tão gostosa e cômoda, em risco por causa do carnaval?
Cientistas das mais conceituadas universidades do mundo elaboraram diversos estudos, utilizando os mais caros equipamentos e milhares de dólares em subsídio do seu governo, para responder perguntas que não tem absolutamente nada a ver com essa. Enquanto isso, eu fiquei matutando em casa e me toquei de uma fato realmente assustador!!!
Todos concordam que trinta anos é uma idade razoável pra se casar. Ou mais ou menos trinta anos. Dá tempo de vc curtir um bocado e ainda ser pai moço pra brincar com seus filhos e ainda azarar as amigas dele depois do fatal divórcio. Considerando que temos em média 23-25 anos, chegamos à aterradora conclusão que temos mais ou menos uns cinco carnavais pela frente!!! E pior do que isso: se pensarmos que não vivemos em uma novela ou em uma daquelas comédias românticas, é razoável pensar que vamos conhecer nossas futuras esposas e sogras pelo menos uns dois anos antes do casório. E com essa, meu chapa, não dá pra pedir tempo, acabar pra depois voltar e todos esses outros truques mais do que manjados não. Vai ter que fazer tudo direitinho se um dia quiser ficar na frente de um padre pra dizer "Sim" e depois da frente de um juiz pra dizer "não, não, não...". Tudo bem que isso possa ser compensado com o desvio padrão, mas no mínimo isso nos tira uns dois carnavais. Portanto, segurem-se na cadeira e preparem-se para o que vou dizer: vcs só tem mais três carnavais, carnavais de verdade, pela frente!!! Depois disso, é serra, é viajar com outro(s) casal(is) chato(s) em que o(s) homem(s) deseja(m) a morte tanto quanto vc, levar o seu filhinho no baile à fantasia, brigar com a mulher e ir pular carnaval num baile de quinta categoria um dia só pra ficar dormindo no sofá até julho, sair de carro rodando de praia em praia até descobrir onde foi que a porcaria da sua filha foi passar carnaval escondida com o vagabundo do namorado dela e por aí vai...
Desta forma, amigo que está comprometido, pense bastante antes de escolher o que vc vai fazer nesse carnaval. Se odeie por aqueles carnavais que vc já perdeu mas saiba que eles só servirão para adocicar os poucos e os bons que vc ainda tem (???) pela frente.
Prezados,
É com grande prazer que, logo após o balacobaco de fim de ano, alguns ainda de ressaca, nos vemos diante dos preparativos para o Carnaval. Porém, uma época que é de pura alegria para alguns constitui verdadeiro período de horror e angústia para outros. Por quê? Hora, vamos ser honestos. Namorar é muito bom. Aliás, é uma das melhores coisas da vida, pertinho do Leite Moça e da Maionese temperada do Rotisserie. No entanto, como disse um célebre filósofo cujo nome não me lembro, há hora e lugar para tudo. E o carnaval não é exatamente a melhor hora de se lembrar da companheira fiel das noites de domingo. O sujeito quer mais é se esbaldar. E quanto ao lugar? Serra é lugar de carnaval? Nunca, serra é canto de velho, gente com artrite e paciente de fisioterapia. Aliás, zoada de carnaval em serra deve até fazer mal aos ouvidos. Então, que tal viajar com os amigos? Má idéia, amigão. Vc já foi pra Olinda com namorada? Pois é, eu já fui e não foi exatamente a coisa mais bacana do mundo. Preferia extrair os quatro cisos à pedradas do que repetir a experiência. Então, o que temos é que o carnaval não é hora nem lugar pra se estar com namorada.
Mas isso vale à pena? Veja bem, todos fazemos parte de uma turma média. Com isso, quero dizer que partilhamos, razoavelmente, os mesmos interesses. Dinheiro, diversão, mulheres, diversão, papear com os amigos, diversão, estabilidade financeira, diversão, sair da casa dos pais, diversão, constituir família e fim da diversão. Let's face it, quando vc casa, essa vida mole que a gente leva acaba. E chega uma hora em que isso é até bom tendo em vista que alguns de nós levamos isso tão à sério que não sobreviveriam mais de 35 anos se não parassem com isso. Mas que quando vc casa acaba, ahhhh isso acaba mesmo.
Agora, vejamos o carnaval. É aquela época do ano em que tudo é permitido. Em que outra época vc vê vendedores e mais vendedores de spray pra cabelo no meio da rua? Desde quando a sociedade admite alguém com o cabelo verde, andando por aí? A não ser em Londres, eu nunca vi isso por aqui. Mas no carnaval pode, porque, como eu disse, pode tudo. E isso é o que de menos chocante acontece com permissão do público no carnaval. Não vou nem mencionar a devassidão e a luxúria porque 1 - isso, ainda, não é um blog exclusivo de pornografia, 2 - namoradas podem estar lendo isso e podem passar a impedir que os machões dos seus namorados acessem o blog, 3 - apesar de limitados, confio na imaginação dos leitores desse blog. Resumindo, o que eu quero dizer é que o carnaval só tem uma vez no ano e é algo de mágico, onde tudo pode e tudo acontece. Não dá pra perder.
Agora vamos para a matemática da coisa. Foi estabelecido acima que não dá pra se perder o carnaval. O carnaval SOLTEIRO, que carnaval com namorada não é carnaval, são quatro dias de stress disfarçado. Mais acima ainda, foi estabelecido que todos nós pretendemos nos casar um dia, a fim de constituir família. E que quando isso acontecer, babau até o Assis, que diria o carnaval... Aprendemos, também, que namorar é muito bom. E, ainda que não fosse, passar o domingo sozinho é muito ruim, então tem-se mesmo que ter uma namorada. Agora, juntemos tudo: não podemos deixar de passar o carnaval solteiros, porém sabemos que um dia essa mamata vai acabar. Vale a pena por o namoro, que é uma coisa tão gostosa e cômoda, em risco por causa do carnaval?
Cientistas das mais conceituadas universidades do mundo elaboraram diversos estudos, utilizando os mais caros equipamentos e milhares de dólares em subsídio do seu governo, para responder perguntas que não tem absolutamente nada a ver com essa. Enquanto isso, eu fiquei matutando em casa e me toquei de uma fato realmente assustador!!!
Todos concordam que trinta anos é uma idade razoável pra se casar. Ou mais ou menos trinta anos. Dá tempo de vc curtir um bocado e ainda ser pai moço pra brincar com seus filhos e ainda azarar as amigas dele depois do fatal divórcio. Considerando que temos em média 23-25 anos, chegamos à aterradora conclusão que temos mais ou menos uns cinco carnavais pela frente!!! E pior do que isso: se pensarmos que não vivemos em uma novela ou em uma daquelas comédias românticas, é razoável pensar que vamos conhecer nossas futuras esposas e sogras pelo menos uns dois anos antes do casório. E com essa, meu chapa, não dá pra pedir tempo, acabar pra depois voltar e todos esses outros truques mais do que manjados não. Vai ter que fazer tudo direitinho se um dia quiser ficar na frente de um padre pra dizer "Sim" e depois da frente de um juiz pra dizer "não, não, não...". Tudo bem que isso possa ser compensado com o desvio padrão, mas no mínimo isso nos tira uns dois carnavais. Portanto, segurem-se na cadeira e preparem-se para o que vou dizer: vcs só tem mais três carnavais, carnavais de verdade, pela frente!!! Depois disso, é serra, é viajar com outro(s) casal(is) chato(s) em que o(s) homem(s) deseja(m) a morte tanto quanto vc, levar o seu filhinho no baile à fantasia, brigar com a mulher e ir pular carnaval num baile de quinta categoria um dia só pra ficar dormindo no sofá até julho, sair de carro rodando de praia em praia até descobrir onde foi que a porcaria da sua filha foi passar carnaval escondida com o vagabundo do namorado dela e por aí vai...
Desta forma, amigo que está comprometido, pense bastante antes de escolher o que vc vai fazer nesse carnaval. Se odeie por aqueles carnavais que vc já perdeu mas saiba que eles só servirão para adocicar os poucos e os bons que vc ainda tem (???) pela frente.
quinta-feira, 15 de janeiro de 2004
AÇÃO DIVINA
Cristo Redentor propõe ação preventiva contra o famigerado Delano Kiwi Coelho (ou seria Marcos Araújo? Só o autor sabe). O Cartão Postal Supremo entende que determinadas atitudes do réu podem desviar os turistas das belezas da cidade. Especificamente, questiona o meio de condução do réu. Aquilo que não pode ser chamado de carro faz muito tempo.
Conforme narrado na petição inicial e confessado pelo réu em manifestações ouvidas por este Relator, o ex-carro apresenta “somente” os seguintes acessórios: tapetes dos bancos da frente e do porta-mala feitos em alumínio (estilo chão de ônibus), néon para refletir no alumínio, direção de fliperama, marcha prateada e em formato de taco de golfe, aparatos sonoros inomináveis e que resultam em um péssimo som grave, DVD, spoiler (não sei o que é, nem se é assim que se escreve, mas ele diz que tem), saia, rodas maiores do que o recomendado pelo fabricante, película de 150%.
Este Relator já ouviu o réu defender que “seu carro não tem nada demais. É um carro normal”. E no final, ele indagou a este Desembargador, com toda a convicção do seu gosto exótico: “Vai dizer que não é massa?”. Não vem ao caso, mas a resposta desta Relatoria foi um singelo “não”.
Em sua petição inicial, a Estatua Absoluta não se estende nem questiona o gosto do réu. Apenas pondera que “deveria ter limitado o livre arbítrio em alguns”. O temor do autor é o projeto futuro do réu. Ele apresenta plantas e orçamentos que demonstrariam que o réu pretende instalar uma privada, um secador de cabelos, um aplicador automático de acnase, um penteador permanente de cabelos (fadado ao fracasso), um liquidificador, uma máquina de lavar louças, dois dançarinos de forró e um orangotango.
Conforme conclusão da petição inicial “por mais feio que isto seja, será curioso e prejudicará a visitação do Corcovado”. Portanto, requer o embargo do projeto e a destruição do carro (?) no fogo do inferno.
É o relatório.
Competente esta Corte, pois só nós podemos apreciar os pedidos divinos.
O pedido merece acolhida. Este Relator entende pela preservação de todo o tipo de gosto. Mas há certas coisas que não há gosto que explique. Além do que, o gosto dos seres humanos deve ser respeitado. No caso do parente mais peludo do Toni Ramos, há dúvidas se ele alcançou tal grau de evolução.
Portanto, voto pela condenação do Kiwi Coelho. Proíbo a implementação do projeto informado pelo autor e determino que o carro seja largado em algum lugar da Rocinha. O estado que ficará depois de depenado não seria alcançável nem pelo fogo do inferno.
Além do que, mesmo que não se discuta o gosto, deve acrescentar o risco notório que é aquele treco circulando com os acessórios que já tem, eis que desvia a atenção dos demais motoristas. Ainda mais com a instalação dos itens discriminados no relatório.
Por fim, como nessa Corte até os julgamentos tendenciosos são permitidos, informo que ando devendo ao Homem. Assim como, devo a Rá, Odin, Zeus e Ogun. (Satã, você me deve!)
É como voto, Sr. Presidente.
Cristo Redentor propõe ação preventiva contra o famigerado Delano Kiwi Coelho (ou seria Marcos Araújo? Só o autor sabe). O Cartão Postal Supremo entende que determinadas atitudes do réu podem desviar os turistas das belezas da cidade. Especificamente, questiona o meio de condução do réu. Aquilo que não pode ser chamado de carro faz muito tempo.
Conforme narrado na petição inicial e confessado pelo réu em manifestações ouvidas por este Relator, o ex-carro apresenta “somente” os seguintes acessórios: tapetes dos bancos da frente e do porta-mala feitos em alumínio (estilo chão de ônibus), néon para refletir no alumínio, direção de fliperama, marcha prateada e em formato de taco de golfe, aparatos sonoros inomináveis e que resultam em um péssimo som grave, DVD, spoiler (não sei o que é, nem se é assim que se escreve, mas ele diz que tem), saia, rodas maiores do que o recomendado pelo fabricante, película de 150%.
Este Relator já ouviu o réu defender que “seu carro não tem nada demais. É um carro normal”. E no final, ele indagou a este Desembargador, com toda a convicção do seu gosto exótico: “Vai dizer que não é massa?”. Não vem ao caso, mas a resposta desta Relatoria foi um singelo “não”.
Em sua petição inicial, a Estatua Absoluta não se estende nem questiona o gosto do réu. Apenas pondera que “deveria ter limitado o livre arbítrio em alguns”. O temor do autor é o projeto futuro do réu. Ele apresenta plantas e orçamentos que demonstrariam que o réu pretende instalar uma privada, um secador de cabelos, um aplicador automático de acnase, um penteador permanente de cabelos (fadado ao fracasso), um liquidificador, uma máquina de lavar louças, dois dançarinos de forró e um orangotango.
Conforme conclusão da petição inicial “por mais feio que isto seja, será curioso e prejudicará a visitação do Corcovado”. Portanto, requer o embargo do projeto e a destruição do carro (?) no fogo do inferno.
É o relatório.
Competente esta Corte, pois só nós podemos apreciar os pedidos divinos.
O pedido merece acolhida. Este Relator entende pela preservação de todo o tipo de gosto. Mas há certas coisas que não há gosto que explique. Além do que, o gosto dos seres humanos deve ser respeitado. No caso do parente mais peludo do Toni Ramos, há dúvidas se ele alcançou tal grau de evolução.
Portanto, voto pela condenação do Kiwi Coelho. Proíbo a implementação do projeto informado pelo autor e determino que o carro seja largado em algum lugar da Rocinha. O estado que ficará depois de depenado não seria alcançável nem pelo fogo do inferno.
Além do que, mesmo que não se discuta o gosto, deve acrescentar o risco notório que é aquele treco circulando com os acessórios que já tem, eis que desvia a atenção dos demais motoristas. Ainda mais com a instalação dos itens discriminados no relatório.
Por fim, como nessa Corte até os julgamentos tendenciosos são permitidos, informo que ando devendo ao Homem. Assim como, devo a Rá, Odin, Zeus e Ogun. (Satã, você me deve!)
É como voto, Sr. Presidente.
sexta-feira, 26 de dezembro de 2003
DISCURSO DE POSSE:
Nobres colegas de magistratura, demais perdedores de tempo que andam por esta Colenda Corte de Sabedoria Suprema e Magnânima,
Agradeço a confiança investida por aqueles que em mim votaram, e repudio veementemente aqueles que não me escolheram como Presidente. Quanto a este ódio, direcionarei-o exclusivamente ao Des. Gustavo, a quem, desde já, entitulo representante de todos aqueles que me invejam e me odeiam, já estando tal representante sujeito a todas as ofensivas e contra-ofensivas que a minha perversa mente (em parceria com meu estimado Vice-Presidente, Des. Fernando "Malvadeza" Walace) tiver a imundície de pensar.
Esta será uma gestão de mudanças. Uma gestão de progresso. Acima de tudo, uma gestão para fazer o que deve ser feito. Não tenho medo de tomar medidas impopulares. Inclusive as farei cotidianamente, sempre que assim retratar os interesses desta Casa.
Como primeira ato de minha gestão, deixarei para o momento oportuno o açoite público ao Des. Gustavo com varas de bambu, assim como anunciado, ritual este que deverá ser entendido como "prestação de contas da gestão passada", para tomar uma medida mais enérgica e necessária aos interesses deste Tribunal: a punição dos Desembargadores faltosos à Festa de Natal.
São os faltosos: Des. Emerson, Des. Marden e Desa. Lili.
Constitui-se em crime hediondo tal conduta, motivo pelo qual, desde já, como cabe à minha costumeira excelência, iniciar o processo administrativo de expulsão dos quadros deste Pretório dos mencionados magistrados.
Para fundamento de tal inquérito (como se fosse necessário fundamentar quaisquer das minhas vontades), utilizo-me o fato de que o Des. Giuliano, que mora no Rio de Janeiro, veio para a festa, ocorrência esta suficiente para não justificar qualquer desculpa do tipo "Ah, viajei para passar o Natal fora...".
Desde já, como mera formalidade, passo à votação da expulsão dos mencionados Desembargadores, por conduta não condizente com o mister desta magistratura que exercem.
Os desembargadores, com exceção dos três votados que serão IMPEDIDOS de participar de tal pleito, deverão proferir seus votos até o dia 9 de janeiro de 2004, sexta-feira, data na qual será reativada a Sessão Ordinária desta Corte, realizada a partir de agora com habitualidade no local designado "Assis da Picanha", sessão esta que servirá para oficializar o resultado da votação.
Meus cínicos votos de Boas Festas, e fodam-se todos aqueles que não compartilharem da minha forma de pensar. Aproveito o ensejo para anunciar que esteja livre o Senhor Vice-Presidente para conspirar contra esta Presidência (ainda que tal gesto venha a ser completamente inócuo frente às salvaguardas já implementadas por mim de forma secreta), principalmente quando de tal fato tiver origem qualquer conseqüência nefasta, maldosa ou que possa ferir de alguma forma o Des. Gustavo.
Tomo posse nesta Presidência com muito bom gosto, em 26 de dezembro de 2003.
Germano Vale Filho
Presidente da Egrégia Corte
Nobres colegas de magistratura, demais perdedores de tempo que andam por esta Colenda Corte de Sabedoria Suprema e Magnânima,
Agradeço a confiança investida por aqueles que em mim votaram, e repudio veementemente aqueles que não me escolheram como Presidente. Quanto a este ódio, direcionarei-o exclusivamente ao Des. Gustavo, a quem, desde já, entitulo representante de todos aqueles que me invejam e me odeiam, já estando tal representante sujeito a todas as ofensivas e contra-ofensivas que a minha perversa mente (em parceria com meu estimado Vice-Presidente, Des. Fernando "Malvadeza" Walace) tiver a imundície de pensar.
Esta será uma gestão de mudanças. Uma gestão de progresso. Acima de tudo, uma gestão para fazer o que deve ser feito. Não tenho medo de tomar medidas impopulares. Inclusive as farei cotidianamente, sempre que assim retratar os interesses desta Casa.
Como primeira ato de minha gestão, deixarei para o momento oportuno o açoite público ao Des. Gustavo com varas de bambu, assim como anunciado, ritual este que deverá ser entendido como "prestação de contas da gestão passada", para tomar uma medida mais enérgica e necessária aos interesses deste Tribunal: a punição dos Desembargadores faltosos à Festa de Natal.
São os faltosos: Des. Emerson, Des. Marden e Desa. Lili.
Constitui-se em crime hediondo tal conduta, motivo pelo qual, desde já, como cabe à minha costumeira excelência, iniciar o processo administrativo de expulsão dos quadros deste Pretório dos mencionados magistrados.
Para fundamento de tal inquérito (como se fosse necessário fundamentar quaisquer das minhas vontades), utilizo-me o fato de que o Des. Giuliano, que mora no Rio de Janeiro, veio para a festa, ocorrência esta suficiente para não justificar qualquer desculpa do tipo "Ah, viajei para passar o Natal fora...".
Desde já, como mera formalidade, passo à votação da expulsão dos mencionados Desembargadores, por conduta não condizente com o mister desta magistratura que exercem.
Os desembargadores, com exceção dos três votados que serão IMPEDIDOS de participar de tal pleito, deverão proferir seus votos até o dia 9 de janeiro de 2004, sexta-feira, data na qual será reativada a Sessão Ordinária desta Corte, realizada a partir de agora com habitualidade no local designado "Assis da Picanha", sessão esta que servirá para oficializar o resultado da votação.
Meus cínicos votos de Boas Festas, e fodam-se todos aqueles que não compartilharem da minha forma de pensar. Aproveito o ensejo para anunciar que esteja livre o Senhor Vice-Presidente para conspirar contra esta Presidência (ainda que tal gesto venha a ser completamente inócuo frente às salvaguardas já implementadas por mim de forma secreta), principalmente quando de tal fato tiver origem qualquer conseqüência nefasta, maldosa ou que possa ferir de alguma forma o Des. Gustavo.
Tomo posse nesta Presidência com muito bom gosto, em 26 de dezembro de 2003.
Germano Vale Filho
Presidente da Egrégia Corte
terça-feira, 9 de dezembro de 2003
ASSUNTOS DIVERSOS
Em primeiro lugar, só pra tornar oficial, nossa comemoração natalina e premiação ocorrerá mesmo no dia 23 de dezembro, no Barbosa Towers. Só falta definir o esquema, entre as seguintes opções:
1 - cada um leva o seu,
2 - a popular cota e o Gustavo que se vire pra fazer esse dinheiro render, ou
3 - a minha preferida, nosso querido presidente, aproveitando que encheu a burra de dinheiro esse ano, bancando tudo.
Decida-se a respeito o mais breve possível.
Além disso, tenho uma pequena dúvida. Com quem está a caboja? Não tá comigo, não tá com o Gustavo, não tá com o JP, não tá com o Veras, onde é que esse diabo tá? Aposto que tá só armando o bote pra pegar alguém de surpresa...
Em primeiro lugar, só pra tornar oficial, nossa comemoração natalina e premiação ocorrerá mesmo no dia 23 de dezembro, no Barbosa Towers. Só falta definir o esquema, entre as seguintes opções:
1 - cada um leva o seu,
2 - a popular cota e o Gustavo que se vire pra fazer esse dinheiro render, ou
3 - a minha preferida, nosso querido presidente, aproveitando que encheu a burra de dinheiro esse ano, bancando tudo.
Decida-se a respeito o mais breve possível.
Além disso, tenho uma pequena dúvida. Com quem está a caboja? Não tá comigo, não tá com o Gustavo, não tá com o JP, não tá com o Veras, onde é que esse diabo tá? Aposto que tá só armando o bote pra pegar alguém de surpresa...
quarta-feira, 5 de novembro de 2003
RECEITA PARA ROLINHO PRIMAVERA
- Farinha de trigo;
- Repolho refogado (300 gramas);
- alho poró;
- manteiga;
modo de preparo:
Pegue a farinha de trigo Morpheus morre e polvilhe uma bandeja grande o suficiente para servir duas pessoas. Com o repolho refogado Oráculo e Arquiteto são a mesma pessoa, faça rolinhos de mais ou menos doze centímetros cada. Na falta de ter mais o que fazer, derreta Zion é apenas outra Matrix a manteiga até vc ter o suficiente pra sua mãe reclamar da meladeira. Com o alho poró Neo é apenas um programa vc pode procurar uma simpatia que não te faça morrer de raiva do Wallace. No final das contas O garoto da munição é o verdadeiro predestinado, pegue o telefone e peça comida chinesa. Não sei fazer rolinhos primavera, mas com certeza sei estragar uma surpresa.
- Farinha de trigo;
- Repolho refogado (300 gramas);
- alho poró;
- manteiga;
modo de preparo:
Pegue a farinha de trigo Morpheus morre e polvilhe uma bandeja grande o suficiente para servir duas pessoas. Com o repolho refogado Oráculo e Arquiteto são a mesma pessoa, faça rolinhos de mais ou menos doze centímetros cada. Na falta de ter mais o que fazer, derreta Zion é apenas outra Matrix a manteiga até vc ter o suficiente pra sua mãe reclamar da meladeira. Com o alho poró Neo é apenas um programa vc pode procurar uma simpatia que não te faça morrer de raiva do Wallace. No final das contas O garoto da munição é o verdadeiro predestinado, pegue o telefone e peça comida chinesa. Não sei fazer rolinhos primavera, mas com certeza sei estragar uma surpresa.
sexta-feira, 31 de outubro de 2003
CORREGEDORIA - AÇÃO DE USO DE TESOURA
A ética e o princípio da ampla defesa norteariam essa Corregedoria a somente atuar com o devido conhecimento do acusado. Exatamente pela falta desses valores, venho apresentar Pedido de Tesoura contra o Desembargador Viajando Veras, temporariamente afastado de suas funções em virtude de viagem para o Rio de Janeiro.
Recém regresso ao mundo do ar livre, assim digamos, o Desembargador Veras resolveu evoluir uma mazela em sua aparência. Não se trata de um rabo, um terceiro olho, ou de uma mão nas costas. Algo muito mais bizarro acomete aquelequesuportaereclamadetodososmales: um topete.
Evidentemente, essa mutação está comprometendo a existência do digníssimo colega. O “Que Não é Nem Filho de Juiz” gasta quarenta minutos só para ajeitar a desajeitada moita. Mas a anomalia não pode ser domada e permanece ocupando, toscamente, a fronte do colega.
A presente Corte prima pelo total desrespeito ao princípio da dignidade humana. Mas, como super humanos, devemos assegurar que nossa imagem seja preservada. Não é todo mundo que pode se sujeitar a vestir a cueca por cima da calça e manter-se respeitado. Sendo assim, em nome da má imagem (mas digna) dos membros dessa Corte proponho que o Des. Veras seja amarrado de cabeça para baixo, aos pés do Jequitibá Rei e tenha o cabelo cortado por uma tesoura cega. Só não esqueçam de enterrarem o punhal aos pés da árvore.
A ética e o princípio da ampla defesa norteariam essa Corregedoria a somente atuar com o devido conhecimento do acusado. Exatamente pela falta desses valores, venho apresentar Pedido de Tesoura contra o Desembargador Viajando Veras, temporariamente afastado de suas funções em virtude de viagem para o Rio de Janeiro.
Recém regresso ao mundo do ar livre, assim digamos, o Desembargador Veras resolveu evoluir uma mazela em sua aparência. Não se trata de um rabo, um terceiro olho, ou de uma mão nas costas. Algo muito mais bizarro acomete aquelequesuportaereclamadetodososmales: um topete.
Evidentemente, essa mutação está comprometendo a existência do digníssimo colega. O “Que Não é Nem Filho de Juiz” gasta quarenta minutos só para ajeitar a desajeitada moita. Mas a anomalia não pode ser domada e permanece ocupando, toscamente, a fronte do colega.
A presente Corte prima pelo total desrespeito ao princípio da dignidade humana. Mas, como super humanos, devemos assegurar que nossa imagem seja preservada. Não é todo mundo que pode se sujeitar a vestir a cueca por cima da calça e manter-se respeitado. Sendo assim, em nome da má imagem (mas digna) dos membros dessa Corte proponho que o Des. Veras seja amarrado de cabeça para baixo, aos pés do Jequitibá Rei e tenha o cabelo cortado por uma tesoura cega. Só não esqueçam de enterrarem o punhal aos pés da árvore.
quarta-feira, 15 de outubro de 2003
IMPEACHMENT DO PRESIDENTE!!!
Venho, na qualidade de recém-empossado Vice-Presidente, por aclamação das massas e justiça, bem como na qualidade de exímio conspirador e opositor de situações, propor o impeachment do Presidente, Des. Gustavo, por todos os fatos que o levaram a ser aclamado como o FDP 2003.
Esta casa não merece ter um reconhecido FDP como líder de seus atos. O pústula merece ser afastado e voltar às suas prerrogativas estatutárias de desembargador, visto a natureza vitalícia do título, somente sendo possível o afastamento definitivo - expulsão dos quadros da Egrégia Corte - por inatividade, precedente no qual proponho, no momento, o enquadramento do Des. José Carlos, por extrema inatividade e falta de satisfação para com seus pares.
Na ocasião, proponho também que passemos à escolha do BARRIGA BRANCA 2003, premiação para a qual parece haver um certo consenso na eleição do Des. Mateus Miranda de Moraes.
Votemos então:
1) pelo impeachment do presidente (hehehehe!!);
2) pela expulsão do Des. José Carlos, face à sua inatividade nesta corte (Marden, cuidado! você pode ser o próximo...);
3) pela indicação do Barriga Branca 2003.
Venho, na qualidade de recém-empossado Vice-Presidente, por aclamação das massas e justiça, bem como na qualidade de exímio conspirador e opositor de situações, propor o impeachment do Presidente, Des. Gustavo, por todos os fatos que o levaram a ser aclamado como o FDP 2003.
Esta casa não merece ter um reconhecido FDP como líder de seus atos. O pústula merece ser afastado e voltar às suas prerrogativas estatutárias de desembargador, visto a natureza vitalícia do título, somente sendo possível o afastamento definitivo - expulsão dos quadros da Egrégia Corte - por inatividade, precedente no qual proponho, no momento, o enquadramento do Des. José Carlos, por extrema inatividade e falta de satisfação para com seus pares.
Na ocasião, proponho também que passemos à escolha do BARRIGA BRANCA 2003, premiação para a qual parece haver um certo consenso na eleição do Des. Mateus Miranda de Moraes.
Votemos então:
1) pelo impeachment do presidente (hehehehe!!);
2) pela expulsão do Des. José Carlos, face à sua inatividade nesta corte (Marden, cuidado! você pode ser o próximo...);
3) pela indicação do Barriga Branca 2003.
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