O QUE FAZER NO CARNAVAL?

Prezados,

É com grande prazer que, logo após o balacobaco de fim de ano, alguns ainda de ressaca, nos vemos diante dos preparativos para o Carnaval. Porém, uma época que é de pura alegria para alguns constitui verdadeiro período de horror e angústia para outros. Por quê? Hora, vamos ser honestos. Namorar é muito bom. Aliás, é uma das melhores coisas da vida, pertinho do Leite Moça e da Maionese temperada do Rotisserie. No entanto, como disse um célebre filósofo cujo nome não me lembro, há hora e lugar para tudo. E o carnaval não é exatamente a melhor hora de se lembrar da companheira fiel das noites de domingo. O sujeito quer mais é se esbaldar. E quanto ao lugar? Serra é lugar de carnaval? Nunca, serra é canto de velho, gente com artrite e paciente de fisioterapia. Aliás, zoada de carnaval em serra deve até fazer mal aos ouvidos. Então, que tal viajar com os amigos? Má idéia, amigão. Vc já foi pra Olinda com namorada? Pois é, eu já fui e não foi exatamente a coisa mais bacana do mundo. Preferia extrair os quatro cisos à pedradas do que repetir a experiência. Então, o que temos é que o carnaval não é hora nem lugar pra se estar com namorada.

Mas isso vale à pena? Veja bem, todos fazemos parte de uma turma média. Com isso, quero dizer que partilhamos, razoavelmente, os mesmos interesses. Dinheiro, diversão, mulheres, diversão, papear com os amigos, diversão, estabilidade financeira, diversão, sair da casa dos pais, diversão, constituir família e fim da diversão. Let's face it, quando vc casa, essa vida mole que a gente leva acaba. E chega uma hora em que isso é até bom tendo em vista que alguns de nós levamos isso tão à sério que não sobreviveriam mais de 35 anos se não parassem com isso. Mas que quando vc casa acaba, ahhhh isso acaba mesmo.

Agora, vejamos o carnaval. É aquela época do ano em que tudo é permitido. Em que outra época vc vê vendedores e mais vendedores de spray pra cabelo no meio da rua? Desde quando a sociedade admite alguém com o cabelo verde, andando por aí? A não ser em Londres, eu nunca vi isso por aqui. Mas no carnaval pode, porque, como eu disse, pode tudo. E isso é o que de menos chocante acontece com permissão do público no carnaval. Não vou nem mencionar a devassidão e a luxúria porque 1 - isso, ainda, não é um blog exclusivo de pornografia, 2 - namoradas podem estar lendo isso e podem passar a impedir que os machões dos seus namorados acessem o blog, 3 - apesar de limitados, confio na imaginação dos leitores desse blog. Resumindo, o que eu quero dizer é que o carnaval só tem uma vez no ano e é algo de mágico, onde tudo pode e tudo acontece. Não dá pra perder.

Agora vamos para a matemática da coisa. Foi estabelecido acima que não dá pra se perder o carnaval. O carnaval SOLTEIRO, que carnaval com namorada não é carnaval, são quatro dias de stress disfarçado. Mais acima ainda, foi estabelecido que todos nós pretendemos nos casar um dia, a fim de constituir família. E que quando isso acontecer, babau até o Assis, que diria o carnaval... Aprendemos, também, que namorar é muito bom. E, ainda que não fosse, passar o domingo sozinho é muito ruim, então tem-se mesmo que ter uma namorada. Agora, juntemos tudo: não podemos deixar de passar o carnaval solteiros, porém sabemos que um dia essa mamata vai acabar. Vale a pena por o namoro, que é uma coisa tão gostosa e cômoda, em risco por causa do carnaval?

Cientistas das mais conceituadas universidades do mundo elaboraram diversos estudos, utilizando os mais caros equipamentos e milhares de dólares em subsídio do seu governo, para responder perguntas que não tem absolutamente nada a ver com essa. Enquanto isso, eu fiquei matutando em casa e me toquei de uma fato realmente assustador!!!

Todos concordam que trinta anos é uma idade razoável pra se casar. Ou mais ou menos trinta anos. Dá tempo de vc curtir um bocado e ainda ser pai moço pra brincar com seus filhos e ainda azarar as amigas dele depois do fatal divórcio. Considerando que temos em média 23-25 anos, chegamos à aterradora conclusão que temos mais ou menos uns cinco carnavais pela frente!!! E pior do que isso: se pensarmos que não vivemos em uma novela ou em uma daquelas comédias românticas, é razoável pensar que vamos conhecer nossas futuras esposas e sogras pelo menos uns dois anos antes do casório. E com essa, meu chapa, não dá pra pedir tempo, acabar pra depois voltar e todos esses outros truques mais do que manjados não. Vai ter que fazer tudo direitinho se um dia quiser ficar na frente de um padre pra dizer "Sim" e depois da frente de um juiz pra dizer "não, não, não...". Tudo bem que isso possa ser compensado com o desvio padrão, mas no mínimo isso nos tira uns dois carnavais. Portanto, segurem-se na cadeira e preparem-se para o que vou dizer: vcs só tem mais três carnavais, carnavais de verdade, pela frente!!! Depois disso, é serra, é viajar com outro(s) casal(is) chato(s) em que o(s) homem(s) deseja(m) a morte tanto quanto vc, levar o seu filhinho no baile à fantasia, brigar com a mulher e ir pular carnaval num baile de quinta categoria um dia só pra ficar dormindo no sofá até julho, sair de carro rodando de praia em praia até descobrir onde foi que a porcaria da sua filha foi passar carnaval escondida com o vagabundo do namorado dela e por aí vai...

Desta forma, amigo que está comprometido, pense bastante antes de escolher o que vc vai fazer nesse carnaval. Se odeie por aqueles carnavais que vc já perdeu mas saiba que eles só servirão para adocicar os poucos e os bons que vc ainda tem (???) pela frente.