Só para matar o tempo - E se fossemos personagens de um único desenho animado?

Sem a menor preocupação em desviar a atenção de posts anteriores, lanço mais um daqueles só para simplesmente gastar nosso tempo. Afinal, nosso novo integrante da PGE nunca mais escreveu seus tão não-úteis rankings.

A proposta é um pouco difícil. Afinal, tentar encaixar todos em um único desenho fica complicado diante da necessidade de vastidão de personagens. Aproveitando-se do filme, tentemos Thundercats? Vejamos...

O Munrá seria o Eudes.
O Emerson seria o Escamoso.
Wallace como Simiano.
O Gabriel seria o Chacal.
Germano como Abutre.
Veras como Jaga.
MT como Tygra.
André como Panthro.
JP como Lion.
Marden e Marley como Willykat e Willykit.
O Snarf sobraria pra mim.
Gustavo como Cheetara…

Apesar de o Gustavo ter ficado com o papel perfeito, não deu muito certo. Pensemos melhor. Outro desenho... He-Man? Shee-ra? Turma do MIchey? Turma da Mônica? Ou um jogo de vídeo-game? Deixo com vocês...

Excelentíssimos Senhores Desembargadores, sem querer desviar o holofote do post do Carnaval abaixo, este breve post foi publicado com apenas duas intenções:

a) Meu no. do cel mudou. Passou a ser 96770220. Agradeceria se V. Exas. mandassem os seus respectivos nos. para o meu e-mail ou para o meu cel.

b) Os nomes dos novos ocupantes dos cargos de direção ainda não foram colocados. Providencie-se.

LÁ VEM ELE... O CARNAVAL!!!

Antes reverenciado, o velho Carnaval tornou-se um período de purro horror quando vai chegando. Por que, meu temeroso Wallace, muitos de vocês podem perguntar. E ainda que ninguém pergunte, eu mesmo respondo: porque vai chegando também o momento de decidir onde se entocar durante as festas mominas.

Quando se está solteiro, convenhamos que a discussão morreu antes do título. Portanto, JP, vá ler outra coisa. Porém, quando o sujeito está namorando, é hora de começar a ver os pequenos ursinhos usando camisas gola pólo para desvendar o seu destino.

Já andei debatendo o assunto e o carnaval de Olinda surgiu na pauta. No caso, seria uma viagem apenas com a excursão, porque já tive o frevo que aguentava por uma três encarnações com os carnavais que passei por lá. Ficaríamos apenas passeando, aproveitando as belezas e o que Recife tem de bom para oferecer. Aí nos tocamos que Recife é uma merda e não tem absolutamente nada de bom para oferecer. Pior que isso: adeptos da filosofia "conhece-te a ti mesmo", chegamosa a conclusão de que bastariam 7,5 segundos no meio do auê do ônibus de ida para dar aquela vontade de fazer parte do auê e esquecer os planos de não ir pra Olinda. O que poderia não cair muito bem com patroa do lado (que patroa? seria a pergunta depois de 8 segundos).

Modos que estamos analisando a possibilidade de passar numa remota praia, em comunhão com a natureza, ou alguma viadagem dessas. Portanto, serve o presente post para fazer os seguintes apelos:

1. NÃO NOS DEIXEM FAZER ISSO!!! Apareçam com alguma idéia melhor, pelo sangue de Jaga!!!
2. No caso de nos deixarem fazer isso, vamos também! Tenho essa teoria de que um programa escroto é igual a um remédio ruim: ele é ruim pra caralho, mas tem um limite definido. Se todo mundo tomar um pouquinho do remédio, fica menos para os outros. Portanto, vamos nessa que é ruim a beça!
3. Se você não vai ser cristão a ponto de atender a nenhum dos pedidos anteriores, pelo menos indique um cafofo relativamente habitável para desabarmos no carnaval. Depois, faça o favor de morrer uma morte bem dolorosa.

Enfim, essas são as considerações que tenho a fazer. Por favor, sigam a ordem de preferência dos pedidos acima. Para os marajás de plantão, lembro também que o carnaval da Bahia, do Rio de Janeiro ou de Saint Tropez não são opções viáveis. Com namorada, aumentem essa restrição ao Aracati, Morro Branco e Iguape. Mas divirtam-se por lá e me tragam ao menos uma camiseta, seus canguinhas!

Mominamente,

Fernando Wallace

Alanis Moriquem?

Alanis Moriquem?

Confesso, o título desse post é um tanto quanto mentiroso. Sei quem é Alanis Morissetti por conta das participações dela em Dogma, no papel de Deus, e em Nip/Tuck, no papel de uma lésbica gostosuda. Não posso atestar sobre as capacidades cênicas da moça, uma vez que sua única fala enquanto toda poderosa foi um chiado e no papel de lésbica ele falava pra cacete, mas tinha uma namorada difícil de engolir. Por sinal, acho que devia haver um pacto, ainda que não escrito, de que as lésbicas nos meios de comunicação (i) devem ser gatas e (ii) só podem se pegar com outras gatas, de preferência mais de uma ao mesmo tempo. Mas isso fica no terreno do meu mundo ideal, que será discutido em oportunidade própria. Quanto ao tema "lésbicas", podemos todos encerrar concordando que elas são o máximo!

De qualquer forma, dona Alanis estará em terras alencarinas para fazer um show. Ou sei lá quantos. Normalmente, um show do Wando me causaria o mesmo nível de preocupação, não fosse o fato de que minha senhora manifestou desejo de comparecer ao evento. De cara, eu já não iria. Porém, só para saber o quão destestável o programinha poderia vir a ser, apurei os detalhes: vai ser no Siará Hall e o ticket custa 120 (cento e vinte. um, dois, três... cinquenta e cinco, cinquenta e seis... cento e dezenove, cento e vinte!!!!) mangos.

Eu não tenho nada contra o lugar, então fica aí a dica pra quem quiser meter o sarrafo. Agora, 120 contos para ver um show?! Ela por algum acaso vai ser lésbica nesse show? E se for, vai me chamar para participar? Penso que não...

Eu não me considero um sujeito miserável. Gasto tranquilamente 120 reais em qualquer programa que considere medianamente divertido. Diabos, me convidem para beber 120 paus num final de semana e ninguém ouvirá um "ai". Mas fiquei pensando em que condições daria 120 reais para ver um show da Alanis. Vejam se não são razoáveis:

• 
  
  o ingresso acompanharia uma caixa com a coleção completa da Alanis em DVD. Só que ao invés de DVDs da Alanis seriam DVDs do Buttman;


• 
  
  ingresso e DVDs seriam entregues, em minha casa, pela própria Alanis;


• 
  
  eu recusaria o ingresso e ficaria com os DVDs;


• 
  
  Alanis, com uma voz sensual e melosa, diria que se eu quisesse, faria um show só pra mim;


• 
  
  eu diria "mas Alanis, eu tenho namorada!";


• 
  
  Alanis dira "oba, chama ela também!"


• 
  
  minha namorada acharia tudo muito razoável;


• 
  
  Alanis faria o show de cadeira de rodas, esgotada pela performance deste que vos escreve;

Aí sim dá pra encarar um show por 120 contos. Porém, como reconheço que a probabilidade dos fatores acima venham a convergir é um tanto quanto nebulosa, deverei passar essa fantástica oportunidade de ficar de saco cheio num lugar lotado e com zero perspectiva de pegar alguém. Acontece que, mulheres, como todos sabem, são de Vênus ou de algum outro lugar onde as coisas não fazem o menor sentido. O planeta Bizarro, do inimigo do Super-Homem, me vem a cabeça. Desta forma, pequenas questões, como a razão, não significam ovo na hora de argumentar com essas criaturas. Neste sentido, apesar de demonstrado por A mais B que um show onde nada explode não compensa um ingresso de 120 reais nem aqui nem na China, prevejo um contigente elevado de namorados indo ao show "porque curtem mesmo a Alanis" e que "aaaahhhhh, cara, eu gosto de ficar lá, ouvindo a música, abraçadinho..." Para vocês, desejo sorte. Até mesmo porque posso precisar da carona de alguém. Para levar minha namorada. Porque esqueci de mencionar, logo acima, que só vou se a Alanis me der carona também. Ida e volta.

Diabos da Tasmânia,

2008 já o era. Já está até começando a feder. O Hamas e os catarinenses diriam que já vai tarde! Porém nada disso importa. Pelo menos não para mim...

O caso é que temos a oportunidade de, uma última vez nesse ano, nos reunirmos para contarmos as mesmíssimas estórias que sempre contamos toda santa vez que estamos juntos. Vamos lá, falar do porre do Chuck em Canoa, da lendária sorte do JP e das pescas da faculdade. Ou vamos todos ficar olhando uns para os outros, com ódio no coração e bebendo calados. Francamente, contanto que a cerveja esteja gelada, eu não poderia me importar menos.

Uma vez que vocês estão (ou o correto deveria dizer "são"???) um fracasso ultimamente, tenham a bondade de estender esse convite a todo mundo que vocês conhecem. TODO MUNDO!!! O cidadão beber é opcional, mas desejável. Por isso, Marley, pode chamar toda a turminha do Marden que estava na despedida dele. Eudes, chama o povo do asilo ou sei lá o quê você frequente por esses tempos. André, aproveita que tá na época de indulto de Natal e chama o seus amigos do colégio. Pode ser que fazendo esse convite mais amplo apareçam umas, sei lá, quatro pessoas. O importante é que todos compareçam, para festejar uma última reuniãozinha antes do final do ano. Para aqueles que deixarem de comparecer, já esperava isso de um rato como você mesmo!!!

E o lugar, meu reveiônico Wallace? Infelizmente, não posso dar mais detalhes quanto a isso. Vejam vocês, esse ano descobri que nossa turma não tem apenas membros ilustres da cúpula do Poder Judiciário, mas também conta com integrantes da realeza. Entre eles, uma doce princesinha, que não anda em qualquer boteco de segunda e que só senta em cadeiras de marfim, para comer linguiça de unicórnio em talheres de diamante. Por conta disso, nossa delicada princesinha vai escolher o lugar (se é que há algo para o seu padrão em Fortaleza) e me informar em seguida. Após isso, ou eu posto aqui ou mando um bat sinal para todo mundo.

Enfim, é isso. O dia? 30.12.08. A hora? Por volta das 20:41. O lugar? Barbosa de Neve vai indicar. Não esqueçam de chamar todo mundo. TODO MUNDO!!!!!!

Ho, ho, ho.

HOHOHO!!!

Sei que serei esculhambado por isso e que a maioria não faz nem questão, mas um Feliz Natal a todos que pertencem a esta turma.

Após o Natal de suas respectivas famílias, todos ao Mucuripe!!!

Beyond Thunderdome: 100 Sóbrios Entram, Nenhum Sóbrio Sai!!!

Beyond Thunderdome: 100 Sóbrios Entram, Nenhum Sóbrio Sai!!!

Malditos Deuses e Congregados,

Venho através da presente postagem oficializar o comunicado de que dia 25 de dezembro estarei embarcando para residir em Belo Horizonte, onde hei de permanecer por tempo indeterminado... Sim, é verdade: durante certo lapso temporal a sombria e questionável existência de vocês estará privada da divina luz que caridosamente lhes proporciono.

Entretanto, calma! Antes que vocês saiam correndo pra comprar mantimentos, trancar as portas e esperar pelo pior, venho convidá-los para

MINHA DESPEDIDA DE FORTALEZA – DIA 20/12, NA MINHA CASA, A PARTIR DAS 21:30...

É tudo 0800: bebida, comida, injeção de glicose, refrigerante, música e os mais afortunados talvez consigam uma foto comigo ou quiçá um autógrafo. Agora, um aviso: venham destemidos! O propósito é virar a noite na birita, de maneira que não está descartado que os portões sejam lacrados e somente liberados ao amanhecer... Um lance meio “Gaiola da ‘Tia’ Tina Tunner” em Mad Max 3! Sendo assim, aqueles que estiverem sem animus embriagandi et putariandi, favor ficar em casa mesmo...

P.S.: Se alguém não sabe onde fica o local em questão, favor se informar com qualquer dos Desembargadores constantes da lista ao lado...

Alea Jacta Est!!!

Honrados Membros

Nosso Natal será abruptamente antecipado. Culpa do Marden que ocupou a data padrão com sua despedida para a condição de pré-noivado (eu acho isto uma tremenda barriga-branguice, mas quem sou eu). E ainda tem o desplante de viajar e inviabilizar qualquer comemoração para após o dia 25 de dezembro.

Então, o Natal da Egrégia Corte ocorrerá no próximo dia 13 de dezembro, a partir das 21:00, no tradicional Solar dos Barbozinhas. Não sabe onde é? Ligue para qualquer um dos nossos ou para alguém próximo da gente e descubra.

Abaixo, repito as regras antes ditadas pelo anfitrião:

1 - É cada um por si e Papai Noel por todos. Todo mundo tem que trazer bebida e comida. E não me venham com sovinice!!! É natal e Fim de Ano!!! É pra trazer pra sobrar!!!
2 - Quem me aparecer com seis latinhas de Heineken quente será arremessado do 19º andar!!! É pra rasgar na festa de final de ano!!
3 - Garrafas de Teacher´s, Bell´s, Old Eight ou o quê o valha serão devidamente estilhaçadas no pé do ouvido do portador!!
4 - Quem trouxer Pippos, Ruffles, Cheetos, etc, vai ter que comer sozinho, sem refrigerante!

E estão abertas as discussões para a votação. Basicamente, os tradicionais prêmios: FDP do ano, Barriga Branca do Ano e Gonçalves do ano (advinha?). Salvo deliberação em contrário, discutiremos e até anteciparemos votos, mas a votação mesmo ficará para o dia da festa.

Além disso, abre-se a votação para os cargos diretivos. Quem almeja o poder que faça sua campanha.

Façam a sua parte. Divulguem a convocação a quem de direito.

ANIVERSÁRIO DO VICE

Prezados coleguinhas,

Eis que vosso querido lider completa mais uma primavera. E como não podia deixar de ser, estarei organizando uma festinha para comemorar a tão não aguardada saída da casa dos 20, sim, é isso mesmo, finalmente o tempo me alcançou.

Mas isso não é motivo para tristeza, pois como todos sabem, um André é como um bom vinho, quanto mais velho, melhor e mais saboroso.

De forma que pela primeira vez minha festa não se realizará na casa de minha mamãe, será em minha casa. Não o ap permanente mas o provisório. Convido a todos a se fazerem presentes. E a levarem presentes.

DATA: SEXTA FEIRA, DIA 05 DE DEZ
LOCAL: RUA PEREIRA DE MIRANDA, 1005, AP. 203
PONTO DE REFERENCIA: ATRAS DO OASIS DA SANTOS DUMONT, SEGUNDA RUA.
HORÁRIO: A PARTIR DE 19H

SEUS PROBLEMAS ACABARAM...

Já sabemos que os motivos, ou melhor, pretextos para a poita são dispensáveis. Desde que tenha alguém disposto a pagar bebida, a turma se reunirá.
Eis que essa alma caridosa está entre nós.
O Mateus pede para avisar que em comemoração ao seu aniversário neste mês e também por ter sido vitaliciado (ok, não sei digitar essa palavra não, ele me entregou o texto pronto) estamos todos convidados para a poita.
A festa será sábado, 29 de novembro, à partir das 14h na casa da Flávia, que fica na Rua dos Pais do Gabriel.
Quem não souber onde fica, ligar para o Gabriel ou para o próprio dono da festa.
A bagunça vai ser organizada: comes, bebes e música, tudo no C.I.F.
Quem não for para a festa contará com o já famoso eterno rancor do aniversariante.
Tenho dito!