LÁ VEM ELE... O CARNAVAL!!!

Antes reverenciado, o velho Carnaval tornou-se um período de purro horror quando vai chegando. Por que, meu temeroso Wallace, muitos de vocês podem perguntar. E ainda que ninguém pergunte, eu mesmo respondo: porque vai chegando também o momento de decidir onde se entocar durante as festas mominas.

Quando se está solteiro, convenhamos que a discussão morreu antes do título. Portanto, JP, vá ler outra coisa. Porém, quando o sujeito está namorando, é hora de começar a ver os pequenos ursinhos usando camisas gola pólo para desvendar o seu destino.

Já andei debatendo o assunto e o carnaval de Olinda surgiu na pauta. No caso, seria uma viagem apenas com a excursão, porque já tive o frevo que aguentava por uma três encarnações com os carnavais que passei por lá. Ficaríamos apenas passeando, aproveitando as belezas e o que Recife tem de bom para oferecer. Aí nos tocamos que Recife é uma merda e não tem absolutamente nada de bom para oferecer. Pior que isso: adeptos da filosofia "conhece-te a ti mesmo", chegamosa a conclusão de que bastariam 7,5 segundos no meio do auê do ônibus de ida para dar aquela vontade de fazer parte do auê e esquecer os planos de não ir pra Olinda. O que poderia não cair muito bem com patroa do lado (que patroa? seria a pergunta depois de 8 segundos).

Modos que estamos analisando a possibilidade de passar numa remota praia, em comunhão com a natureza, ou alguma viadagem dessas. Portanto, serve o presente post para fazer os seguintes apelos:

1. NÃO NOS DEIXEM FAZER ISSO!!! Apareçam com alguma idéia melhor, pelo sangue de Jaga!!!
2. No caso de nos deixarem fazer isso, vamos também! Tenho essa teoria de que um programa escroto é igual a um remédio ruim: ele é ruim pra caralho, mas tem um limite definido. Se todo mundo tomar um pouquinho do remédio, fica menos para os outros. Portanto, vamos nessa que é ruim a beça!
3. Se você não vai ser cristão a ponto de atender a nenhum dos pedidos anteriores, pelo menos indique um cafofo relativamente habitável para desabarmos no carnaval. Depois, faça o favor de morrer uma morte bem dolorosa.

Enfim, essas são as considerações que tenho a fazer. Por favor, sigam a ordem de preferência dos pedidos acima. Para os marajás de plantão, lembro também que o carnaval da Bahia, do Rio de Janeiro ou de Saint Tropez não são opções viáveis. Com namorada, aumentem essa restrição ao Aracati, Morro Branco e Iguape. Mas divirtam-se por lá e me tragam ao menos uma camiseta, seus canguinhas!

Mominamente,

Fernando Wallace