Até onde sei, sábado não temos PN para fazer. Por outro lado, sábado também é aniversário de um mascarado amigo nosso, que até agora não deu sinal de vida. Desde já, meu comprometido amigo, deixe-me dizer que eu entendo sua dor. No seu lugar também não teria muitos motivos para comemorar. Porém, como sempre, estou divagando. Aproveitando a janela de oportunidade, o aniversário do Inominável no sábado e do arqueológico Des. João Eudes no domingo, vamos todos para um Andrézim, Andrézim de aniversário, no sábado, a partir das 14:00. Será na antiga mansão Fonteles, nas Dunas, um local bastante apropriado e com vários acessos secundários para driblar a maldita da Lei Seca. O esquema será o velho cada um por si. Porém, tratando-se de um aniversário, sejam mais generosos que o normal. Presentes são opcionais, mas não são aconselháveis, visto a miserabilidade dos aniversariantes. A presença é obrigatória. Desculpas como implante de glúteos, reconstruções faciais ou ensaio de casamento serão tratadas com o devido escárnio.
quarta-feira, 23 de julho de 2008
sexta-feira, 11 de julho de 2008
terça-feira, 8 de julho de 2008
The Only One
Há muito tempo. Em uma distante era em que este Desembargador vivia em terras cariocas, um fato único ocorreu em nossa turma. Todos os integrantes da Corte namoravam ou eram casados, menos um. No caso, o “um” era eu.
Ao chegar à condição de só haver um, devo ter ganho o direito de sobreviver a algum dos temidos desmaios alcoólicos em áreas baldias. Ou foi isto ou devo ter usado o poder de Highlander para curar uma ressaca. Não me recordo mesmo, pois era uma época em que eu só ficava sóbrio no Rio de Janeiro e olhe lá.
A verdade é que este que vos escreve já não guarda tais poderes. Eles foram trocados por uma avantajada barriga de urso panda, sedenta pelo Bi-Campeonato no BB... Enfim, este texto não é sobre mim.
O evento raro acaba de se repetir. Engana-se que seria o nosso Charlie Sheen (vide post do Wallace) o digno à condição de único sobrevivente. Neste momento, o Des. Marley Cabral detém a condição de único solteiro da Egrégia Corte.
Então, Marley, faça diferente e use com sabedoria o que lhe puder ser concedido. Peça um cérebro mais rápido, ou dois fígados extras.
Há muito tempo. Em uma distante era em que este Desembargador vivia em terras cariocas, um fato único ocorreu em nossa turma. Todos os integrantes da Corte namoravam ou eram casados, menos um. No caso, o “um” era eu.
Ao chegar à condição de só haver um, devo ter ganho o direito de sobreviver a algum dos temidos desmaios alcoólicos em áreas baldias. Ou foi isto ou devo ter usado o poder de Highlander para curar uma ressaca. Não me recordo mesmo, pois era uma época em que eu só ficava sóbrio no Rio de Janeiro e olhe lá.
A verdade é que este que vos escreve já não guarda tais poderes. Eles foram trocados por uma avantajada barriga de urso panda, sedenta pelo Bi-Campeonato no BB... Enfim, este texto não é sobre mim.
O evento raro acaba de se repetir. Engana-se que seria o nosso Charlie Sheen (vide post do Wallace) o digno à condição de único sobrevivente. Neste momento, o Des. Marley Cabral detém a condição de único solteiro da Egrégia Corte.
Então, Marley, faça diferente e use com sabedoria o que lhe puder ser concedido. Peça um cérebro mais rápido, ou dois fígados extras.
terça-feira, 24 de junho de 2008
Telespectadores,
Que marasmo, hein?! Aparentemente, tudo parado por aqui... Aparentemente!!! Não sei se é o fluxo de acontecimentos, minha imersão no mundo da televisão ou uma introdução piegas para o texto a seguir, mas todos hão de concordar que muita coisa aconteceu, para todos nós, nos últimos tempos. Muita gente trocou de emprego, alguns se arranjaram na vida e outros entraram com muita pressa naquela curva fechada e perigosa que chamo de matrimônio. Mas não estou aqui para julgar indivíduos e sim para fazer uma pequena analogia com um mundo que todos temos em comum. O magavilhoso mundo da televisão.
Podemos dizer que os últimos dois meses foi algo como um mid season para a nossa série. Sim, porque se tivéssemos uma série (e um dia chegaremos lá) todos irão concordar que a temporada que começa no segundo semestre seria totalmente diferente da que rolou no primeiro. Novos trabalhos! Novos personagens! A mesma falta de muié gostosa tirando a roupa!!! Tudo isso pode ser acompanhado por aqui.
Pensando nisso, eu me peguei divagando: e se nós, de fato, fôssemos personagens de televisão??? Gostaria de dizer que minha magnífica mente me surpreendeu mais uma vez com um quadro deveras interessante, porém, depois de tantos anos, me acostumei a viver comigo mesmo. Torçam para chegarem a esse nível! Assim, sem mais, seguem abaixo minhas considerações sobre nossas contrapartes no mundo da TV. Cada Desembargador está ao lado do personagem que melhor o retrata (ou vice versa), seguido do nome da série em que o fulano pode ser encontrado. Se você, leitor, não conhece as séries, corra para alugar o DVD. Se você, leitor, não consegue alugar os DVDs, pare de perder tempo e vá atrás de um trampo, seu liso! Se você, leitor, não consegue entender o que está acontecendo, chama alguém pra te ajudar, Marley.
Fernando Wallace – Gregory House/House M.D: Um médico genial, com idéias revolucionárias, forçado a conviver com um bando de acéfalos que, semana após semana, teimam em duvidar dos seus métodos, só para quebrarem a cara no final do episódio. Bem vindos ao meu mundo!!! Assim como House, este genial e sexualmente incomparável prodígio de nossa geração tem de agüentar a ignorância quase letárgica do seus (hhhhnnnnnnggggggg, até dói dizer isso...) pares. Sua justificável, porém justa, ira contra a burrice do mundo é frequentemente confundida com inabilidade social. O que não deixa de ser verdade, já que a sociedade falha em louvá-lo. Tudo bem: eu não sou médico. Mas até aí, também não sou manco. Então, vamos considerar um empate.
João Paulo – Charlie Harper/Two and a Half Man: Essa não tem nem o que pensar. Aliás, eu não sei por que diabos o JP ainda não processou a Warner por fazer um personagem baseado na vida dele. Bebida, mulheres, jogos, mais mulheres e eventualmente mulheres trazendo bebidas, só está faltando mesmo o Asa de Águia tocar naquela casa de praia para eu ter certeza que roubaram o enredo da vida dos meus sonh... quer dizer, o enredo da vida do JP!
Giuliano – Mestre dos Magos/Caverna do Dragão: Pequeno, colorido e sempre pronto para dar uma lição de moral quando menos se precisa, nosso pequeno Chuck tem tudo a ver com o Mestre dos Magos. E mais! Tomando uns gorós ele faz até o número do sumiço do baixinho, deixando todo mundo falando sozinho e procurando por ele para poder ir para casa. Se bem que dizem que o Mestre dos Magos agora foi capturado pela Vingadora e só aplica o truque do sumiço quando a farra está ficando boa... Mas isso são só boatos. Afinal de contas, nem pra farra ele vai mais.
André – Eric Cartman/South Park: Se o Cartman chegasse á idade adulta (fisicamente falando) seria o André. Digam o que quiserem, não vejo outro rumo. Desbocado, brigão, adora ver os outros se ferrando, só falta o gorro pra completar o vestuário. Fisicamente, então... Fora que nos últimos tempos o André tem encarnado o Evil Cartman, cantando “you guys, are my best friends...” Ou talvez não, mas minha estória fica mais engraçada assim. De qualquer forma, o André está uma perfeita amálgama entre o Cartman standart e o Evil Cartman, com suas mensagenzinhas de saudades. Bichinha!!!
MMM – Jack McFarland/Will and Grace: Por questões de ética, me omitirei de maiores descrições. Mas o personagem fala por si só e eu não ia perder a piada nem a pau!
Fernando Veras – Princesa Sarah/Cavalo de Fogo: Fala sério: quem de nós além do Veras poderia chegar contando uma estória do tipo “caras, vocês não sabem o que me aconteceu ontem! Estava andando na fazenda do meu pai quando de repente um cavalo falante me disse que eu era o governante de um reino extradimensional! Como não sou besta nem nada, subi no lombo do bicho, que desenvolveu algo em torno dos 4.800 km/h e saltou por uma fenda no continuum espaço/tempo para o tal reino de faz de conta, onde tive de lutar com minha tia maligna e seus pequenos ajudantes goblins!” Isso é puro Fernando Veras! Não fosse o fato da Princesa Sarah ser uma menininha, era o próprio Viajando Veras!
Marley – Marley/Marley e Eu: Ok, ok, não é um personagem de televisão. Porém, será personagem de filme e, com o tempo, irá bombar na Sessão da Tarde. Marley e Eu conta a estória de um labrador incapaz de entender os mais básicos comandos, cujos esforços do dono são completamente inúteis para tirar a o bicho de um estado que acaba sendo definido como retardamento mental canino. Com o tempo, o dono suspira, aprende a aceitar o cachorro e o enterra num terreno baldio depois que a morte o carrega. Parece familiar? Substitua a figura do amável Marley labrador pela do nosso Marley (pensando bem, o Marley de vocês. Não quero ter parte nesse empreendimento.) e a do dono do cão pela nossa e divirtam-se.
Raquel Brandão – Granamir/He-Man: Sabem aquele dragão do desenho do He-Man, cujo único poder era ficar sentado na beira de uma cacimba e contar causos, de tão velho que era? Um que usava um capacete com chifrinhos? Poisé, taí o retrato da nossa mais antiga colaboradora, no sentido mais ofensivo da expressão. Por sinal, uma feliz coincidência, já que dizem as lendas que Granamir usa aquele capacete devido a um trauma de infância, quando foi apedrejado por Raquel Brandão, que pensava tratar-se de um calango. Granamir nunca mais confiou nos humanos, o que quase custou a ruína de Etérnia. Mas estou divagando. Raquel Brandão, sinta-se granamirizada.
João Gabriel – Borat e Bruno/The Ali G Show: Lavanta a mão quem assistiu Borat e não lembrou do nosso suspeitíssimo João Gabriel. Eu não estou vendo nenhuma mão levantada... Esse bicho esquisito, que anda no fio da navalha entre o gay e o duvidoso, é a perfeita síntese do detestável repórter do Cazaquistão e do apresentador homossexual Austríaco de um programa de moda. Dosem o homossexualismo como quiserem. Diz o André que está em torno dos 110%, mas eu não tomo partidos. De qualquer forma, fica desde já a moção para que o Des. Gabriel deixe crescer o bigodão para Festa de Natal (Nooooffffssssaaaa!!!!...)
GMB – Charlotte/Sex and the City: Esse infeliz já mergulhou na lama e voltou. Voltou a mergulhar na lama, quero dizer. Mas ainda assim voltou. O que quero dizer é que ele viu o lado negro da humanidade e sorriu de volta (até porque o sorriso parece ser uma expressão congelada em seu rosto. Eu faria um eletroencefalograma. Isso é sinal claro de derrame. Mas, de novo, estou divagando...). Depois de tudo isso, ele ainda acredita na justiça, no amor, no casamento, na Fada do Dente e no Bush. Quer fazer a despedida de solteiro no Babalu e casar virgem. Por sua fé inabalável na humanidade, só posso associar o nosso prezado inominável com a mais delusional das quatro piranhas de Nova York que conquistaram o mundo.
Carlos Marden – Jack Bauer/24 Horas: Se Jack Bauer perseguisse terroristas com a mesma tenacidade que Carlos Marden persegue farra, o nome do seriado mudava para Sete Minutos e Meio. As agruras do agente da CTU nem de longe se comparam aos extremos passados por este psicopata na busca por diversão (???). Tortura do governo chinês? Mole. Capturado pelos russos? Tranqüilo. Amarrado a uma bomba atômica pelo saco? Uuuuaaaahhhhh, tá me dando sono... Eu queria ver Jack Bauer naquele pulgueiro em Pipa!!! Queria ver o Sr. Bauer na praça do Morro Branco, vestido de Pikachu, tomando cachaça quente, levando esporro da namorada e foliando como se não houvesse amanhã! Porém, que fique claro que me refiro ao Ex-Carlos Marden. O atual Sr. Carlos Marden e suas noites da cozinha tem muito mais em comum com a Nigela, do programa culinário “Festas de Nigela”, do GNT.
João Paulo – Charlie Harper/Two and a Half Man: Essa não tem nem o que pensar. Aliás, eu não sei por que diabos o JP ainda não processou a Warner por fazer um personagem baseado na vida dele. Bebida, mulheres, jogos, mais mulheres e eventualmente mulheres trazendo bebidas, só está faltando mesmo o Asa de Águia tocar naquela casa de praia para eu ter certeza que roubaram o enredo da vida dos meus sonh... quer dizer, o enredo da vida do JP!
Giuliano – Mestre dos Magos/Caverna do Dragão: Pequeno, colorido e sempre pronto para dar uma lição de moral quando menos se precisa, nosso pequeno Chuck tem tudo a ver com o Mestre dos Magos. E mais! Tomando uns gorós ele faz até o número do sumiço do baixinho, deixando todo mundo falando sozinho e procurando por ele para poder ir para casa. Se bem que dizem que o Mestre dos Magos agora foi capturado pela Vingadora e só aplica o truque do sumiço quando a farra está ficando boa... Mas isso são só boatos. Afinal de contas, nem pra farra ele vai mais.
André – Eric Cartman/South Park: Se o Cartman chegasse á idade adulta (fisicamente falando) seria o André. Digam o que quiserem, não vejo outro rumo. Desbocado, brigão, adora ver os outros se ferrando, só falta o gorro pra completar o vestuário. Fisicamente, então... Fora que nos últimos tempos o André tem encarnado o Evil Cartman, cantando “you guys, are my best friends...” Ou talvez não, mas minha estória fica mais engraçada assim. De qualquer forma, o André está uma perfeita amálgama entre o Cartman standart e o Evil Cartman, com suas mensagenzinhas de saudades. Bichinha!!!
MMM – Jack McFarland/Will and Grace: Por questões de ética, me omitirei de maiores descrições. Mas o personagem fala por si só e eu não ia perder a piada nem a pau!
Fernando Veras – Princesa Sarah/Cavalo de Fogo: Fala sério: quem de nós além do Veras poderia chegar contando uma estória do tipo “caras, vocês não sabem o que me aconteceu ontem! Estava andando na fazenda do meu pai quando de repente um cavalo falante me disse que eu era o governante de um reino extradimensional! Como não sou besta nem nada, subi no lombo do bicho, que desenvolveu algo em torno dos 4.800 km/h e saltou por uma fenda no continuum espaço/tempo para o tal reino de faz de conta, onde tive de lutar com minha tia maligna e seus pequenos ajudantes goblins!” Isso é puro Fernando Veras! Não fosse o fato da Princesa Sarah ser uma menininha, era o próprio Viajando Veras!
Marley – Marley/Marley e Eu: Ok, ok, não é um personagem de televisão. Porém, será personagem de filme e, com o tempo, irá bombar na Sessão da Tarde. Marley e Eu conta a estória de um labrador incapaz de entender os mais básicos comandos, cujos esforços do dono são completamente inúteis para tirar a o bicho de um estado que acaba sendo definido como retardamento mental canino. Com o tempo, o dono suspira, aprende a aceitar o cachorro e o enterra num terreno baldio depois que a morte o carrega. Parece familiar? Substitua a figura do amável Marley labrador pela do nosso Marley (pensando bem, o Marley de vocês. Não quero ter parte nesse empreendimento.) e a do dono do cão pela nossa e divirtam-se.
Raquel Brandão – Granamir/He-Man: Sabem aquele dragão do desenho do He-Man, cujo único poder era ficar sentado na beira de uma cacimba e contar causos, de tão velho que era? Um que usava um capacete com chifrinhos? Poisé, taí o retrato da nossa mais antiga colaboradora, no sentido mais ofensivo da expressão. Por sinal, uma feliz coincidência, já que dizem as lendas que Granamir usa aquele capacete devido a um trauma de infância, quando foi apedrejado por Raquel Brandão, que pensava tratar-se de um calango. Granamir nunca mais confiou nos humanos, o que quase custou a ruína de Etérnia. Mas estou divagando. Raquel Brandão, sinta-se granamirizada.
João Gabriel – Borat e Bruno/The Ali G Show: Lavanta a mão quem assistiu Borat e não lembrou do nosso suspeitíssimo João Gabriel. Eu não estou vendo nenhuma mão levantada... Esse bicho esquisito, que anda no fio da navalha entre o gay e o duvidoso, é a perfeita síntese do detestável repórter do Cazaquistão e do apresentador homossexual Austríaco de um programa de moda. Dosem o homossexualismo como quiserem. Diz o André que está em torno dos 110%, mas eu não tomo partidos. De qualquer forma, fica desde já a moção para que o Des. Gabriel deixe crescer o bigodão para Festa de Natal (Nooooffffssssaaaa!!!!...)
GMB – Charlotte/Sex and the City: Esse infeliz já mergulhou na lama e voltou. Voltou a mergulhar na lama, quero dizer. Mas ainda assim voltou. O que quero dizer é que ele viu o lado negro da humanidade e sorriu de volta (até porque o sorriso parece ser uma expressão congelada em seu rosto. Eu faria um eletroencefalograma. Isso é sinal claro de derrame. Mas, de novo, estou divagando...). Depois de tudo isso, ele ainda acredita na justiça, no amor, no casamento, na Fada do Dente e no Bush. Quer fazer a despedida de solteiro no Babalu e casar virgem. Por sua fé inabalável na humanidade, só posso associar o nosso prezado inominável com a mais delusional das quatro piranhas de Nova York que conquistaram o mundo.
Carlos Marden – Jack Bauer/24 Horas: Se Jack Bauer perseguisse terroristas com a mesma tenacidade que Carlos Marden persegue farra, o nome do seriado mudava para Sete Minutos e Meio. As agruras do agente da CTU nem de longe se comparam aos extremos passados por este psicopata na busca por diversão (???). Tortura do governo chinês? Mole. Capturado pelos russos? Tranqüilo. Amarrado a uma bomba atômica pelo saco? Uuuuaaaahhhhh, tá me dando sono... Eu queria ver Jack Bauer naquele pulgueiro em Pipa!!! Queria ver o Sr. Bauer na praça do Morro Branco, vestido de Pikachu, tomando cachaça quente, levando esporro da namorada e foliando como se não houvesse amanhã! Porém, que fique claro que me refiro ao Ex-Carlos Marden. O atual Sr. Carlos Marden e suas noites da cozinha tem muito mais em comum com a Nigela, do programa culinário “Festas de Nigela”, do GNT.
Bom, foi nisso que consegui pensar. Pra quem não gostou ou se sentiu excluído, meu mais sincero "bu-huuu-hhhhuuuu, sua bichona!!!" e o e-mail reclamações@bispo.com.br para encaminhamento das críticas.
Guardem minhas palavras!!!
segunda-feira, 19 de maio de 2008
Leprosos,
Desculpem a grosseria, mas depois desse final de semana, é o jeito mais carinhoso que me é possível referir a vocês, leitores assíduos desse site. Se você não é leitor assíduo, sinta-se ofendido também, pra deixar de ser fuxiqueiro. Sim, esse é o estado de espírito em que me encontro.
Alguns podem se perguntar: "mas o que foi, pequeno Wallace, que te aconteceu de tão horrível esse final de semana???", ao que eu responderia: NADA!!! Absolutamente nada! Nadica de porcaria de nada nenhum.
Exagero? Tentem passar o domingo solteiro... O pânico era tão grande que as cinco da tarde estava dormindo para ver se a segunda-feira chegava logo, só pra eu ter o que fazer. SIM, VOCÊS ME FIZERAM DESEJAR A CHEGADA DA ABOMINÁVEL SEGUNDA-FEIRA!!!
De qualquer forma, vou considerar isso águas passadas e colocar na já extensa conta de vingança pessoal que tenho para com cada um de vocês. Para que esta conta não aumente ainda mais, venho por meio deste propor um singelíssimo evento. Leiam com bastante atenção o texto a seguir:
ANDRÉZIM, ANDRÉZIM NO SÁBADO, A PARTIR DAS 14:00. O esquema é cada um por si, obedecendo apenas à cota mínima de 15 latinhas de cerveja por homem e uma bandeja de salgadinhos (não importa o quão vagabundos sejam) para as mulheres. Os salgadinhos poderão ser substituídos por amigas solteiras (não importa o quão vagabundas sejam). Aliás, no caso das meninas escolherem a segunda opção a vagabundagem é um requisito desejado. Quem quiser levar mais do que a cota, sinta-se à vontade.
Quem falhar em cumprir a cota acima, além dos óbvios problemas de ordem econômica, terá de se sujeitar à protocolar joelhada no pâncreas.
É como ordeno.
Desculpem a grosseria, mas depois desse final de semana, é o jeito mais carinhoso que me é possível referir a vocês, leitores assíduos desse site. Se você não é leitor assíduo, sinta-se ofendido também, pra deixar de ser fuxiqueiro. Sim, esse é o estado de espírito em que me encontro.
Alguns podem se perguntar: "mas o que foi, pequeno Wallace, que te aconteceu de tão horrível esse final de semana???", ao que eu responderia: NADA!!! Absolutamente nada! Nadica de porcaria de nada nenhum.
Exagero? Tentem passar o domingo solteiro... O pânico era tão grande que as cinco da tarde estava dormindo para ver se a segunda-feira chegava logo, só pra eu ter o que fazer. SIM, VOCÊS ME FIZERAM DESEJAR A CHEGADA DA ABOMINÁVEL SEGUNDA-FEIRA!!!
De qualquer forma, vou considerar isso águas passadas e colocar na já extensa conta de vingança pessoal que tenho para com cada um de vocês. Para que esta conta não aumente ainda mais, venho por meio deste propor um singelíssimo evento. Leiam com bastante atenção o texto a seguir:
ANDRÉZIM, ANDRÉZIM NO SÁBADO, A PARTIR DAS 14:00. O esquema é cada um por si, obedecendo apenas à cota mínima de 15 latinhas de cerveja por homem e uma bandeja de salgadinhos (não importa o quão vagabundos sejam) para as mulheres. Os salgadinhos poderão ser substituídos por amigas solteiras (não importa o quão vagabundas sejam). Aliás, no caso das meninas escolherem a segunda opção a vagabundagem é um requisito desejado. Quem quiser levar mais do que a cota, sinta-se à vontade.
Quem falhar em cumprir a cota acima, além dos óbvios problemas de ordem econômica, terá de se sujeitar à protocolar joelhada no pâncreas.
É como ordeno.
quinta-feira, 8 de maio de 2008
Convocação obrigatória! Dia 21/05, a partir das 22:00h
Tudo o que é velho parece ser bem melhor. Assim eram os seriados japoneses da Manchete, jogar Super Mario 3 ate 2:00h da manhã para tentar finalizá-lo sem o uso da "flauta mágica", a novela Bebê a Bordo, o Plano Bresser e, até mesmo, Sebastião Lazaroni técnico da Seleção Brasileira. O que dizer, então, da abortada saga "Os Mágicos Somos Nós"??!
Como alguns indignos membros desse não menos dejeto colegiado insistem em dizer que não sabem do calendário de aividades da cidade que violentamente nos abriga, venho por meio desta convocar todos os Desembargadores, bem como as infelizes criaturas que têm a coragem de vos acompanhar, a comparecerem ao Amici's na próxima véspera de feriado (21/05), qual seja, Corpus Chrsti, quando terá realização a próxima edição da That 80's Party! - festa que promovo sempre que possível.
Além do óbvio, dessa vez o chamativo é mais forte, um vez que apresentar-se-á, depois de um fracasso glorioso na estréia, o meu projeto cover da dupla britânica Pet Shop Boys: os Fat Shop Boys.
Obviamente, como de praxe, deverá ser marcado um CDP, Assis II ou congênere às vésperas, a fim de que os senhores façam o devido warm-up para o evento.
Desculpas do tipo, "soube nesse instante que ganhei na mega-sena e tô indo pra Londres me embreagar, bater naquele povo feio, cagar em público no meio da Trafalgar Square, fazer feio e ser deportado", não serão toleradas, e qualquer ausência resultará em investigação da vida pregressa do faltante desde o momento da fecundação do óvulo de sua indigna progenitora até o corente momento, já que também assumo o posto de Corregedor desta espelunca psuedo-judicial.
É como voto. P.R.I.
Como alguns indignos membros desse não menos dejeto colegiado insistem em dizer que não sabem do calendário de aividades da cidade que violentamente nos abriga, venho por meio desta convocar todos os Desembargadores, bem como as infelizes criaturas que têm a coragem de vos acompanhar, a comparecerem ao Amici's na próxima véspera de feriado (21/05), qual seja, Corpus Chrsti, quando terá realização a próxima edição da That 80's Party! - festa que promovo sempre que possível.
Além do óbvio, dessa vez o chamativo é mais forte, um vez que apresentar-se-á, depois de um fracasso glorioso na estréia, o meu projeto cover da dupla britânica Pet Shop Boys: os Fat Shop Boys.
Obviamente, como de praxe, deverá ser marcado um CDP, Assis II ou congênere às vésperas, a fim de que os senhores façam o devido warm-up para o evento.
Desculpas do tipo, "soube nesse instante que ganhei na mega-sena e tô indo pra Londres me embreagar, bater naquele povo feio, cagar em público no meio da Trafalgar Square, fazer feio e ser deportado", não serão toleradas, e qualquer ausência resultará em investigação da vida pregressa do faltante desde o momento da fecundação do óvulo de sua indigna progenitora até o corente momento, já que também assumo o posto de Corregedor desta espelunca psuedo-judicial.
É como voto. P.R.I.
sexta-feira, 25 de abril de 2008
A REDENÇÃO
EMENTA: CONCURSO DA PROCURADORIA-GERAL DO ESTADO. APROVADÍSSIMO. POSSIBILIDADE DA INFLUÊNCIA DE DEUS NO RESULTADO: NEGAÇÃO. POSSIBILIDADE DE PARAR DE BEBER ATÉ A NOMEAÇÃO: INEXISTÊNCIA. POSSIBILIDADE DE NÃO ASSUMIR O CARGO POR PROBLEMAS RELACIONADOS AO ALCOOLISMO: ASSUNÇÃO DO RISCO.
Pois é, Srs... Depois de tanto ser castigado pelas esporas do destino, finalmente este resolveu mostrar um pouco de gratidão a este humilde batalhador. Alguns já sabem e até me ligaram ou estiveram comigo na pré-comemoração no Bier Hauss, de onde consegui levar um de nossos magistrados ao antológico Varjota Grill, onde não poderia deixar de comemorar, claro.
Enfim, este post destina-se a sugerir local, data e horário da poita onde celebraremos a bendita gratidão concedida a este que vos escreve. Pensei em marcar hoje, mas está muito em cima, então há o risco de que pouquíssimos compareçam; amanhã também não poderá ser porque alguns irão ao Trivela no Beach Park; e, no domingo, eu beberia só.
Então, peço sugestões para a poita. Desde logo, sugiro ser na próxima sexta, a partir das 19 horas, no nosso querido CDP. Tem uma semaninha de atraso, mas ninguém aqui está com pressa mesmo.
É como voto.
EMENTA: CONCURSO DA PROCURADORIA-GERAL DO ESTADO. APROVADÍSSIMO. POSSIBILIDADE DA INFLUÊNCIA DE DEUS NO RESULTADO: NEGAÇÃO. POSSIBILIDADE DE PARAR DE BEBER ATÉ A NOMEAÇÃO: INEXISTÊNCIA. POSSIBILIDADE DE NÃO ASSUMIR O CARGO POR PROBLEMAS RELACIONADOS AO ALCOOLISMO: ASSUNÇÃO DO RISCO.
Pois é, Srs... Depois de tanto ser castigado pelas esporas do destino, finalmente este resolveu mostrar um pouco de gratidão a este humilde batalhador. Alguns já sabem e até me ligaram ou estiveram comigo na pré-comemoração no Bier Hauss, de onde consegui levar um de nossos magistrados ao antológico Varjota Grill, onde não poderia deixar de comemorar, claro.
Enfim, este post destina-se a sugerir local, data e horário da poita onde celebraremos a bendita gratidão concedida a este que vos escreve. Pensei em marcar hoje, mas está muito em cima, então há o risco de que pouquíssimos compareçam; amanhã também não poderá ser porque alguns irão ao Trivela no Beach Park; e, no domingo, eu beberia só.
Então, peço sugestões para a poita. Desde logo, sugiro ser na próxima sexta, a partir das 19 horas, no nosso querido CDP. Tem uma semaninha de atraso, mas ninguém aqui está com pressa mesmo.
É como voto.
quinta-feira, 17 de abril de 2008
Almocim, almicim
Senhores, mais uma sexta em nossas vidas. O curso profissional nem sempre permite sextas tranqüilas e trabalhadas pela metade (quando muito). Há riscos de imprevistos, mas vamos deixar de planejar por medo de imprevistos? Digo que não!
Frescuras deixadas de lado, proponho um almocim amanhã. Sugiro o tilapia, meio-dia em ponto, pois lá lota e demora se chegarmos tarde. Local alternativo: Sal e Brasa.
Estejam presentes ou lamentem a própria existência.
Senhores, mais uma sexta em nossas vidas. O curso profissional nem sempre permite sextas tranqüilas e trabalhadas pela metade (quando muito). Há riscos de imprevistos, mas vamos deixar de planejar por medo de imprevistos? Digo que não!
Frescuras deixadas de lado, proponho um almocim amanhã. Sugiro o tilapia, meio-dia em ponto, pois lá lota e demora se chegarmos tarde. Local alternativo: Sal e Brasa.
Estejam presentes ou lamentem a própria existência.
segunda-feira, 7 de abril de 2008
CONVOCAÇÕES EXTRAORDINÁRIAS
CONVOCAÇÕES EXTRAORDINÁRIAS
Senhores,
Durante o fim de semana, em conversa com o honorável Desembargador Barriga “Chuck” Branca, tivemos algumas idéias para movimentar nossas vidas ociosas, notadamente injetando nelas um tantinho de emoção... Basicamente, como estou com preguiça de escrever, pensamos em duas atividades: jogar paint ball e andar de kart.
Hoje temos duas pistas de kart e dois locais de prática de paint ball, portanto, havendo interessados, a organização dos eventos tende a ser bastante simples. Como eu sei que alguns não se interessam, vou logo dizendo que morram, porque eu não estou nem me lixando para vocês...
Entretanto, aqueles que se interessarem por algum dos eventos, favor postar abaixo por qual dos dois se interessa que, ao voltar de Brasília no fim da semana, farei uma lista e veremos a viabilidade de cada um destes projetos. Comentem também dizendo o dia e horário de sua preferência...
Considerações cabíveis:
a) O convite é extensível aos agregados, desde que não nos olhem nos olhos, levem algo exótico como oeferenda e permaneçam ajoelhados na nossa presença;
b) Emendar qualquer das atividades com uma ébria reposição calórica será de lei;
c) A tinta azul e a vermelha não serão admitidas simultaneamente, para que não tenhamos que conviver com esta combinação de mau gosto;
d) André e Wallace, sinceramente, eu não sei se vocês caberiam dentro do kart; e
e) Não, jogar videogame não é a mesma coisa, sendo mais barato e menos cansativo.
Todos à postos...
P.S.: Para os que forem fãs do Fórmula 01 ou quiserem somente uma desculpa para passear, informo que Gustavo e eu já compramos nossos ingressos para o GP Brasil 2008, dia 02 de novembro, no Setor G (que é o setor da bagunça pesada e dá visão para a reta oposta)! Chuck e MatHeus demonstraram interesse em ir também... Aos interessados, o ingresso custa R$ 370,00 (trezentos e setenta reais) pelos três dias e está disponível em http://www.gpbrasil.com.br/! Aviso ainda que os ingressos realmente acabam rápido, então convém se apressar...
terça-feira, 25 de março de 2008
É HORA DE DAR TCHAU
Meus feiosos amigos, em comentário feito em algum post passado, nosso Corregedor sugeriu a mudança do endereço do site. O problema é que perderíamos os arquivos do passado.
Diante disso, sugiro deixarmos um post final neste site, apenas apontando o endereço do novo blog e preservando aqui o passado da Corte. Daí, migraríamos para um local mais digno de nossa condição de Deuses.
Mas por que faríamos isso? Tente localizar os comentários mencionados acima e você entenderá. Simplesmente, o sistema de comentários não presta faz tempo. E é só por isso mesmo. Os detalhes estéticos que podem ser melhorados no visual da ECA não interessam, pois somos todos machos invocados que só escorpião na lata de querosene... (Ok, a maioria é macho)...(Ok, a maioria tem pouco senso estético)
Enfim, os que concordam com a mudança, digam “sim”. Os que não concordam devem dizer “Não, pois sou uma boneca do contra”.
Meus feiosos amigos, em comentário feito em algum post passado, nosso Corregedor sugeriu a mudança do endereço do site. O problema é que perderíamos os arquivos do passado.
Diante disso, sugiro deixarmos um post final neste site, apenas apontando o endereço do novo blog e preservando aqui o passado da Corte. Daí, migraríamos para um local mais digno de nossa condição de Deuses.
Mas por que faríamos isso? Tente localizar os comentários mencionados acima e você entenderá. Simplesmente, o sistema de comentários não presta faz tempo. E é só por isso mesmo. Os detalhes estéticos que podem ser melhorados no visual da ECA não interessam, pois somos todos machos invocados que só escorpião na lata de querosene... (Ok, a maioria é macho)...(Ok, a maioria tem pouco senso estético)
Enfim, os que concordam com a mudança, digam “sim”. Os que não concordam devem dizer “Não, pois sou uma boneca do contra”.
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