Que marasmo, hein?! Aparentemente, tudo parado por aqui... Aparentemente!!! Não sei se é o fluxo de acontecimentos, minha imersão no mundo da televisão ou uma introdução piegas para o texto a seguir, mas todos hão de concordar que muita coisa aconteceu, para todos nós, nos últimos tempos. Muita gente trocou de emprego, alguns se arranjaram na vida e outros entraram com muita pressa naquela curva fechada e perigosa que chamo de matrimônio. Mas não estou aqui para julgar indivíduos e sim para fazer uma pequena analogia com um mundo que todos temos em comum. O magavilhoso mundo da televisão.
Podemos dizer que os últimos dois meses foi algo como um mid season para a nossa série. Sim, porque se tivéssemos uma série (e um dia chegaremos lá) todos irão concordar que a temporada que começa no segundo semestre seria totalmente diferente da que rolou no primeiro. Novos trabalhos! Novos personagens! A mesma falta de muié gostosa tirando a roupa!!! Tudo isso pode ser acompanhado por aqui.
Pensando nisso, eu me peguei divagando: e se nós, de fato, fôssemos personagens de televisão??? Gostaria de dizer que minha magnífica mente me surpreendeu mais uma vez com um quadro deveras interessante, porém, depois de tantos anos, me acostumei a viver comigo mesmo. Torçam para chegarem a esse nível! Assim, sem mais, seguem abaixo minhas considerações sobre nossas contrapartes no mundo da TV. Cada Desembargador está ao lado do personagem que melhor o retrata (ou vice versa), seguido do nome da série em que o fulano pode ser encontrado. Se você, leitor, não conhece as séries, corra para alugar o DVD. Se você, leitor, não consegue alugar os DVDs, pare de perder tempo e vá atrás de um trampo, seu liso! Se você, leitor, não consegue entender o que está acontecendo, chama alguém pra te ajudar, Marley.
Fernando Wallace – Gregory House/House M.D: Um médico genial, com idéias revolucionárias, forçado a conviver com um bando de acéfalos que, semana após semana, teimam em duvidar dos seus métodos, só para quebrarem a cara no final do episódio. Bem vindos ao meu mundo!!! Assim como House, este genial e sexualmente incomparável prodígio de nossa geração tem de agüentar a ignorância quase letárgica do seus (hhhhnnnnnnggggggg, até dói dizer isso...) pares. Sua justificável, porém justa, ira contra a burrice do mundo é frequentemente confundida com inabilidade social. O que não deixa de ser verdade, já que a sociedade falha em louvá-lo. Tudo bem: eu não sou médico. Mas até aí, também não sou manco. Então, vamos considerar um empate.
João Paulo – Charlie Harper/Two and a Half Man: Essa não tem nem o que pensar. Aliás, eu não sei por que diabos o JP ainda não processou a Warner por fazer um personagem baseado na vida dele. Bebida, mulheres, jogos, mais mulheres e eventualmente mulheres trazendo bebidas, só está faltando mesmo o Asa de Águia tocar naquela casa de praia para eu ter certeza que roubaram o enredo da vida dos meus sonh... quer dizer, o enredo da vida do JP!
Giuliano – Mestre dos Magos/Caverna do Dragão: Pequeno, colorido e sempre pronto para dar uma lição de moral quando menos se precisa, nosso pequeno Chuck tem tudo a ver com o Mestre dos Magos. E mais! Tomando uns gorós ele faz até o número do sumiço do baixinho, deixando todo mundo falando sozinho e procurando por ele para poder ir para casa. Se bem que dizem que o Mestre dos Magos agora foi capturado pela Vingadora e só aplica o truque do sumiço quando a farra está ficando boa... Mas isso são só boatos. Afinal de contas, nem pra farra ele vai mais.
André – Eric Cartman/South Park: Se o Cartman chegasse á idade adulta (fisicamente falando) seria o André. Digam o que quiserem, não vejo outro rumo. Desbocado, brigão, adora ver os outros se ferrando, só falta o gorro pra completar o vestuário. Fisicamente, então... Fora que nos últimos tempos o André tem encarnado o Evil Cartman, cantando “you guys, are my best friends...” Ou talvez não, mas minha estória fica mais engraçada assim. De qualquer forma, o André está uma perfeita amálgama entre o Cartman standart e o Evil Cartman, com suas mensagenzinhas de saudades. Bichinha!!!
MMM – Jack McFarland/Will and Grace: Por questões de ética, me omitirei de maiores descrições. Mas o personagem fala por si só e eu não ia perder a piada nem a pau!
Fernando Veras – Princesa Sarah/Cavalo de Fogo: Fala sério: quem de nós além do Veras poderia chegar contando uma estória do tipo “caras, vocês não sabem o que me aconteceu ontem! Estava andando na fazenda do meu pai quando de repente um cavalo falante me disse que eu era o governante de um reino extradimensional! Como não sou besta nem nada, subi no lombo do bicho, que desenvolveu algo em torno dos 4.800 km/h e saltou por uma fenda no continuum espaço/tempo para o tal reino de faz de conta, onde tive de lutar com minha tia maligna e seus pequenos ajudantes goblins!” Isso é puro Fernando Veras! Não fosse o fato da Princesa Sarah ser uma menininha, era o próprio Viajando Veras!
Marley – Marley/Marley e Eu: Ok, ok, não é um personagem de televisão. Porém, será personagem de filme e, com o tempo, irá bombar na Sessão da Tarde. Marley e Eu conta a estória de um labrador incapaz de entender os mais básicos comandos, cujos esforços do dono são completamente inúteis para tirar a o bicho de um estado que acaba sendo definido como retardamento mental canino. Com o tempo, o dono suspira, aprende a aceitar o cachorro e o enterra num terreno baldio depois que a morte o carrega. Parece familiar? Substitua a figura do amável Marley labrador pela do nosso Marley (pensando bem, o Marley de vocês. Não quero ter parte nesse empreendimento.) e a do dono do cão pela nossa e divirtam-se.
Raquel Brandão – Granamir/He-Man: Sabem aquele dragão do desenho do He-Man, cujo único poder era ficar sentado na beira de uma cacimba e contar causos, de tão velho que era? Um que usava um capacete com chifrinhos? Poisé, taí o retrato da nossa mais antiga colaboradora, no sentido mais ofensivo da expressão. Por sinal, uma feliz coincidência, já que dizem as lendas que Granamir usa aquele capacete devido a um trauma de infância, quando foi apedrejado por Raquel Brandão, que pensava tratar-se de um calango. Granamir nunca mais confiou nos humanos, o que quase custou a ruína de Etérnia. Mas estou divagando. Raquel Brandão, sinta-se granamirizada.
João Gabriel – Borat e Bruno/The Ali G Show: Lavanta a mão quem assistiu Borat e não lembrou do nosso suspeitíssimo João Gabriel. Eu não estou vendo nenhuma mão levantada... Esse bicho esquisito, que anda no fio da navalha entre o gay e o duvidoso, é a perfeita síntese do detestável repórter do Cazaquistão e do apresentador homossexual Austríaco de um programa de moda. Dosem o homossexualismo como quiserem. Diz o André que está em torno dos 110%, mas eu não tomo partidos. De qualquer forma, fica desde já a moção para que o Des. Gabriel deixe crescer o bigodão para Festa de Natal (Nooooffffssssaaaa!!!!...)
GMB – Charlotte/Sex and the City: Esse infeliz já mergulhou na lama e voltou. Voltou a mergulhar na lama, quero dizer. Mas ainda assim voltou. O que quero dizer é que ele viu o lado negro da humanidade e sorriu de volta (até porque o sorriso parece ser uma expressão congelada em seu rosto. Eu faria um eletroencefalograma. Isso é sinal claro de derrame. Mas, de novo, estou divagando...). Depois de tudo isso, ele ainda acredita na justiça, no amor, no casamento, na Fada do Dente e no Bush. Quer fazer a despedida de solteiro no Babalu e casar virgem. Por sua fé inabalável na humanidade, só posso associar o nosso prezado inominável com a mais delusional das quatro piranhas de Nova York que conquistaram o mundo.
Carlos Marden – Jack Bauer/24 Horas: Se Jack Bauer perseguisse terroristas com a mesma tenacidade que Carlos Marden persegue farra, o nome do seriado mudava para Sete Minutos e Meio. As agruras do agente da CTU nem de longe se comparam aos extremos passados por este psicopata na busca por diversão (???). Tortura do governo chinês? Mole. Capturado pelos russos? Tranqüilo. Amarrado a uma bomba atômica pelo saco? Uuuuaaaahhhhh, tá me dando sono... Eu queria ver Jack Bauer naquele pulgueiro em Pipa!!! Queria ver o Sr. Bauer na praça do Morro Branco, vestido de Pikachu, tomando cachaça quente, levando esporro da namorada e foliando como se não houvesse amanhã! Porém, que fique claro que me refiro ao Ex-Carlos Marden. O atual Sr. Carlos Marden e suas noites da cozinha tem muito mais em comum com a Nigela, do programa culinário “Festas de Nigela”, do GNT.
João Paulo – Charlie Harper/Two and a Half Man: Essa não tem nem o que pensar. Aliás, eu não sei por que diabos o JP ainda não processou a Warner por fazer um personagem baseado na vida dele. Bebida, mulheres, jogos, mais mulheres e eventualmente mulheres trazendo bebidas, só está faltando mesmo o Asa de Águia tocar naquela casa de praia para eu ter certeza que roubaram o enredo da vida dos meus sonh... quer dizer, o enredo da vida do JP!
Giuliano – Mestre dos Magos/Caverna do Dragão: Pequeno, colorido e sempre pronto para dar uma lição de moral quando menos se precisa, nosso pequeno Chuck tem tudo a ver com o Mestre dos Magos. E mais! Tomando uns gorós ele faz até o número do sumiço do baixinho, deixando todo mundo falando sozinho e procurando por ele para poder ir para casa. Se bem que dizem que o Mestre dos Magos agora foi capturado pela Vingadora e só aplica o truque do sumiço quando a farra está ficando boa... Mas isso são só boatos. Afinal de contas, nem pra farra ele vai mais.
André – Eric Cartman/South Park: Se o Cartman chegasse á idade adulta (fisicamente falando) seria o André. Digam o que quiserem, não vejo outro rumo. Desbocado, brigão, adora ver os outros se ferrando, só falta o gorro pra completar o vestuário. Fisicamente, então... Fora que nos últimos tempos o André tem encarnado o Evil Cartman, cantando “you guys, are my best friends...” Ou talvez não, mas minha estória fica mais engraçada assim. De qualquer forma, o André está uma perfeita amálgama entre o Cartman standart e o Evil Cartman, com suas mensagenzinhas de saudades. Bichinha!!!
MMM – Jack McFarland/Will and Grace: Por questões de ética, me omitirei de maiores descrições. Mas o personagem fala por si só e eu não ia perder a piada nem a pau!
Fernando Veras – Princesa Sarah/Cavalo de Fogo: Fala sério: quem de nós além do Veras poderia chegar contando uma estória do tipo “caras, vocês não sabem o que me aconteceu ontem! Estava andando na fazenda do meu pai quando de repente um cavalo falante me disse que eu era o governante de um reino extradimensional! Como não sou besta nem nada, subi no lombo do bicho, que desenvolveu algo em torno dos 4.800 km/h e saltou por uma fenda no continuum espaço/tempo para o tal reino de faz de conta, onde tive de lutar com minha tia maligna e seus pequenos ajudantes goblins!” Isso é puro Fernando Veras! Não fosse o fato da Princesa Sarah ser uma menininha, era o próprio Viajando Veras!
Marley – Marley/Marley e Eu: Ok, ok, não é um personagem de televisão. Porém, será personagem de filme e, com o tempo, irá bombar na Sessão da Tarde. Marley e Eu conta a estória de um labrador incapaz de entender os mais básicos comandos, cujos esforços do dono são completamente inúteis para tirar a o bicho de um estado que acaba sendo definido como retardamento mental canino. Com o tempo, o dono suspira, aprende a aceitar o cachorro e o enterra num terreno baldio depois que a morte o carrega. Parece familiar? Substitua a figura do amável Marley labrador pela do nosso Marley (pensando bem, o Marley de vocês. Não quero ter parte nesse empreendimento.) e a do dono do cão pela nossa e divirtam-se.
Raquel Brandão – Granamir/He-Man: Sabem aquele dragão do desenho do He-Man, cujo único poder era ficar sentado na beira de uma cacimba e contar causos, de tão velho que era? Um que usava um capacete com chifrinhos? Poisé, taí o retrato da nossa mais antiga colaboradora, no sentido mais ofensivo da expressão. Por sinal, uma feliz coincidência, já que dizem as lendas que Granamir usa aquele capacete devido a um trauma de infância, quando foi apedrejado por Raquel Brandão, que pensava tratar-se de um calango. Granamir nunca mais confiou nos humanos, o que quase custou a ruína de Etérnia. Mas estou divagando. Raquel Brandão, sinta-se granamirizada.
João Gabriel – Borat e Bruno/The Ali G Show: Lavanta a mão quem assistiu Borat e não lembrou do nosso suspeitíssimo João Gabriel. Eu não estou vendo nenhuma mão levantada... Esse bicho esquisito, que anda no fio da navalha entre o gay e o duvidoso, é a perfeita síntese do detestável repórter do Cazaquistão e do apresentador homossexual Austríaco de um programa de moda. Dosem o homossexualismo como quiserem. Diz o André que está em torno dos 110%, mas eu não tomo partidos. De qualquer forma, fica desde já a moção para que o Des. Gabriel deixe crescer o bigodão para Festa de Natal (Nooooffffssssaaaa!!!!...)
GMB – Charlotte/Sex and the City: Esse infeliz já mergulhou na lama e voltou. Voltou a mergulhar na lama, quero dizer. Mas ainda assim voltou. O que quero dizer é que ele viu o lado negro da humanidade e sorriu de volta (até porque o sorriso parece ser uma expressão congelada em seu rosto. Eu faria um eletroencefalograma. Isso é sinal claro de derrame. Mas, de novo, estou divagando...). Depois de tudo isso, ele ainda acredita na justiça, no amor, no casamento, na Fada do Dente e no Bush. Quer fazer a despedida de solteiro no Babalu e casar virgem. Por sua fé inabalável na humanidade, só posso associar o nosso prezado inominável com a mais delusional das quatro piranhas de Nova York que conquistaram o mundo.
Carlos Marden – Jack Bauer/24 Horas: Se Jack Bauer perseguisse terroristas com a mesma tenacidade que Carlos Marden persegue farra, o nome do seriado mudava para Sete Minutos e Meio. As agruras do agente da CTU nem de longe se comparam aos extremos passados por este psicopata na busca por diversão (???). Tortura do governo chinês? Mole. Capturado pelos russos? Tranqüilo. Amarrado a uma bomba atômica pelo saco? Uuuuaaaahhhhh, tá me dando sono... Eu queria ver Jack Bauer naquele pulgueiro em Pipa!!! Queria ver o Sr. Bauer na praça do Morro Branco, vestido de Pikachu, tomando cachaça quente, levando esporro da namorada e foliando como se não houvesse amanhã! Porém, que fique claro que me refiro ao Ex-Carlos Marden. O atual Sr. Carlos Marden e suas noites da cozinha tem muito mais em comum com a Nigela, do programa culinário “Festas de Nigela”, do GNT.
Bom, foi nisso que consegui pensar. Pra quem não gostou ou se sentiu excluído, meu mais sincero "bu-huuu-hhhhuuuu, sua bichona!!!" e o e-mail reclamações@bispo.com.br para encaminhamento das críticas.
Guardem minhas palavras!!!
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