I – SEMANA SANTA

Lindinhos, Não vou viajar na Semana Santa. Ficando aqui, gostaria de saber se alguém, qualquer um, se habilita ou sugere alguma coisa para fazermos como uma trupe durante este melancólico feriado. Ultimamente, tem sido tarefa de gincana tirar o povo de casa pra beber, mas lembremos que foi nessa data, há alguns milhares de anos atrás, que Cristo bebeu vinho e comeu peixe, ou alguma coisa assim, modos que proponho que a gente se reúna em algum lugar para tomar cerveja com isca de peixe. Especificamente na quinta, em homenagem àqueles com o padrão sanitário mais elevado, proponho que nos dirijamos ao Beluga para conhecer o esquema do chop em dobro que eles têm de domingo a quinta por lá. Na pior das hipóteses, o Assis fica do lado.

II – CREPÚSCULO

Assisti ao filme Crepúsculo. Não vou entrar em detalhes como, mas vou dizer apenas que não contribuí com um centavo para a cadeia produtiva do qual participaram os picaretas que excretaram essa desculpa para um filme. Ainda que eu pudesse superar a desastrosa escolha do casal protagonista (o que não posso, mais sobre isso depois), ao mais ferrenho entusiasta do filme, lanço o seguinte desafio: afinal de contas, como diabos se faz um filme de vampiros em que os vampiros não têm presas?! Qual é o próximo passo? Um filme do Super-Homem em que ele passa o filme inteiro sentado em um bar? Desculpe, meu senhor, mas aqui não! O enredo, então, nem se fala. Teoricamente, o vilão do filme é um vampiro que é o predador mais letal de todos os tempos. Vou estragar logo a “surpresa” e informar que, no final, basta dois dos vampiros mais viadinhos que já foram registrados pelas câmeras (ainda mais que os vampiros de Entrevista Com O Vampiro) para despedaçar e tacar fogo no “predador mais letal de todos os tempos”. De fato, assustador. Mais assustador que o “vilão”, só os efeitos especiais. Coisa digna de Os Trapalhões no Planeta dos Macacos. Para descrever o casal protagonista, tenho de tomar um fôlego e controlar meu ódio para não tremer de raiva na hora de digitar. O vampirinho teen que é o “galã” do filme, é uma farsa! Amigo, cabelos assanhados e palidez indicam desleixo e uma dieta desbalanceada e não um visual cool. Fora isso, o jeitinho de andar do cara, que seria um suposto esgueirar vampiresco, parece muito mais o retrato de alguém que foi abusado enquanto criança e na adolescência fica direto olhando por cima do ombro, torcendo que apareça alguém para abusar dele novamente. Já a menina, nem se fala. Fora aquela cara de abuso constante e a aparência esquálida de quem a qualquer instante vai cair de cara no chão de tanta fome, me fica a pergunta: o que diabos um vampiro poderia querer com uma tísica daquelas? Sério, aposto que se pegassem a menina, cortassem a garganta e colocassem de cabeça pra baixo, para escorrer, dava no máximo uma xícara de chá de um sanguezinho bem ralo. Fala sério! Para colocar a cereja no bolo, o casalzinho passa o filme inteiro papeando. Ok, você é um vampiro centenário que aprendeu a respeitar a humanidade e controla os seus impulsos de rasgar a garganta da moça (WHY???), mas o que isso tem a ver com o sexo? Então, chegamos a isso? Vampiros mórmons?

Resumindo, não percam o seu tempo com Crepúsculo. Se suas namoradas fizerem questão de assistir a uma belíssima estória de amor, sugiram “Adoradores Anais”. Se esta tocante obra não estiver disponível, procurem outra coisa pra fazer. Liguem na Sessão da Tarde e torçam para Gêmeos do Barulho, que ainda é muito mais filme.