Prezados,

Sei que a tal da crise tá pegando todo mundo pelo pé. Também sei que muitos de nós estão envolvidos nos gratificantes caminhos dos estudos jurídico e, portanto, já não estão mais tão disponíveis pra beber quanto em outros tempos. No entanto, não acho que isso seja motivo para que esqueçamos o nosso espírito cívico e deixemos de comemorar um dos dias mais importantes da história do nosso Brasil varonil: o 7 de setembro!!! Afinal, é nessa data que comemoramos o dia em que o primeiro brasileiro pisou na Lua. Não? Então foi o dia em que o Chacrinha morreu. Também não? B0m, sei que o meu aniversário não é, mas por qualquer motivo que seja, é feriado. Então vamos aproveitar!!!

De já informo que há planos de uma galera aí pra ir pra Pipa. No entanto, tais programas têm certos incovenientes, tais como o preço e, principalmente, o fato do Delano ir também. Portanto, venho por meio deste lhes oferecer uma alternativa mais barata. Ontem estava trocando idéias, não, esquece isso porque a idéia de troca presume uma relação bilateral... Ontem estava expondo uma série de conceitos e planos enquanto o nosso Ogro preferido balbuciava incoerências, quando, de repente, do mar de lodo que saia de sua boca saiu algo que se aproveitasse. Pelo que eu estou vendo, o pai do nosso carrasco deve ter dado o golpe na praça e tá vendendo tudo que tem, inclusive a casa da praia pra poder se mandar com o dinheiro e deixar o André na rua da amargura (isso na improvável hipótese de não vender o infeliz pra algum projeto de ciências ou zoológico, o que pagar melhor). Então, que tal fazer um bota fora na casa do André no feriado do 7 de setembro? É relativamente perto, a gente deixa de gastar com a hospedagem, pros mais corajosos ainda dá pra passar uma noite em Canoa Quebrada e o melhor de tudo: como a casa vai ser vendida mesmo, a gente pode depredar tudo, deixando só o esqueleto da casa!!! Além disso, se a gente confirmar logo, não vai ter supervisão de adulto lá, de modo que é tudo liberado (menos isso, viu Mateus???). O que é que vcs acham? De qualquer forma, a gente precisa confirmar logo pra que o André dê ordem pros pais dele não emprestarem ou usarem a casa durante o final de semana em questão. Quem topa???

Ahhhh, ia esquecendo de dizer. Júlia Duracell, minha querida, caso vc se interesse em ir para casa ela se localiza na praia da Taíba. Se vc for mesmo, assim que pagar a cota, que ainda será estipulada, eu te mando um mapinha.

É como ordeno.

O ser mais engraçado - Relatório

Em minha última estádia em Fortaleza, tomei conhecimento de querela que não envolve nenhum anseio social de maior relevância, sendo, exatamente por isto, de todo o interesse desta Corte Imortal. Em especial, a questão que ora se analisa é de interesse de um dos Imortais, Des. Fernando Wallace.

A questão se manifestou para a sociedade quando o mencionado Desembargador espumava de ódio diante da afirmação proferida por uma agregada mortal: “O Mateus é mais engraçado que o Wallace.”

Posteriormente, em formal evento conhecido como o baile de formatura, o Desembargador Wallace apresentava os argumentos que o indicariam como o mais engraçado. Deixarei que o próprio Desembargador Wallace apresente seus argumentos. Desde já, o Des. Mateus está cientificado para manifestar o que bem desejar.

Posteriormente, complementarei meu post com a minha decisão.

É impeachment?

Prezados,

Nosso presidente surtou. Não creio que podemos continuar a ser liderados por uma mente com evidentes problemas de noção. Não sabem por quê? Leiam isto e me respondam: É impeachment?

Ok, negrada, agora o negócio é sério

Os interessados em comparacer ao churrasco de boas vindas do Chuck e comemoração do aniversário mais fuleiro do ano, no caso o do Gustavo, deverão pagar a cota de R$ 10,00 (na unidade monetária do Mateus, 10 pilas pelotenses) ao João Paulo. A forma de cobrança deve ser acordada com o mesmo.

Estou já por aí

Negrada do meu coração e o resto do meu ódio (o que inclui todos os Desembargadores, o Marley, o Delano e a Julia Duracel). Normalmente, eu informaria isto no meu site, mas não quero dizer para meus pais que estarei aí ano aniversário dela e no dia dele.

Estou chegando por aí na manhã do dia 06 de agosto (saio daqui 01:40) e volto para cá na noite do dia 09 de agosto (saio daí 23:10). Vai ser muito rapido, mas creio que dá para organizar uma(s) bagunça(s).

Minha sugestão: churrasco na casa do Eudes ou na do Gustavo (Iguape), no dia 07/08. De repente, eu até custeio umas (poucas) caixas de cerveja. Se for rolar, só pediria que chamassem o povo. Até me disponho a ajudar na organização durante a tarde da sexta-feira, 06 de agosto.
 Abraços e inté.

RAPIDINHAS

 
Do alto do meu não ter o que fazer, resolvi trazer à baila alguns assuntos de menor ou nenhuma importância, mas que talvez possam nos render alguns minutos de dicussão. Enjoy.

 

ANIVERSÁRIO DO GUSTAVO

 
Está chegando. Ouvi dizer que segunda-feira esse sujeito vai comemorar mais um ano em que se desviou da morte, matada ou morrida. No entanto, o pior não é isso. Ouvi o terrível boato de que esse ano não haverá patrocínio, ou seja, quem quiser beber vai ter que se virar. Dantesco, não? Na verdade, acho que esse pústula cederá sua casa apenas para cumprir tabela e poder alegar o adágio "tem festa, tem que ter presente". Pois digo mais, senhor ex-Gordim: acho bom vc ir morrendo em uma grana pq sem birita o seu presente (se houver) será comprado no máximo em uma loja de R$ 1,99!!! Comecem aqui a campanha pró-bebida de grátis no aniversário do Gustavo.

BARRIGA BRANCA

 
Agora o negócio apertou... Estou começando a ficar sinceramente aperreado!!! O Schumaker (é assim que se escreve???) da disputa não só saiu da corrida como tocou fogo no carro e mandou os restos para Londres!!! Então, no intuito de me resguardar contra uma segunda e ainda mais injusta premiação com este título, conclamo todos àqueles que têm direito de voto a elegerem o Gabriel como o cara mais barriga branca esse ano. Sim, pq sei que estou indo bem, mas o sr. João Gabriel está bem melhor na disputa. Nem pro Assis o sujeito está mais indo. Nem a poitas, como foi a formatura de direito está comparecendo. Então, vamos corrigir a injustiça dos anos anteriores e eleger o Gabriel o panda de 2004!!!

FESTA VINTE E POUCOS ANOS OU BOTECOFEST???

 
Na verdade, acho que a gente não devia ir pra nenhum dos dois. Em primeiro lugar, pq há o grande perigo de encontrar a Júlia Duracell em um desses dois lugares e quero passar pelo menos o segundo semestre desse ano sem esse peso na minha alma. Em 2004.2 diga NÃO À JÚLIA DURACELL. Depois, acho que a galera devia se reunir em algum lugar, só pra tomar umas e falar mal da vida alheia mesmo. Que tal um Eudezinho, Eudezinho? Ou então o velho Picanha Grill? Qualquer que seja o lugar, estou dentro!!! Ao contrário, é claro, do sr. João Gabriel, que irá faltar pq é barriga branca.

AÇÃO DECLARATÓRIA NEGATIVA

Esta ação vinha engavetada há muito tempo, vez que os membros da Egrégia Corte da Apelação têm compaixão de seus inimigos... Não só porque eles sejam mortais, mas porque não nos parece correto pisar alguém que já está na lama... NÃO, ISSO NUNCA!!! Sujaria nossos sapatos sociais de bico quadrado e pegaria mal na hora da audiência...

Entretanto, motivos de força maior comprováveis no site “Só Flagrantes – O Retorno” me obrigaram a desengavetar o presente processo e fazer uso de minhas funções de Distribuidor para mover a presente ação... Não, eu não sou vingativo... Não, eu não fiquei com raiva... Acontece que os membros dessa Corte podem ser achincalhados à vontade, mas raspar nossos sovacos foi a gota d’água!

Procedendo a distribuição.... RELATOR: DESEMBARGADOR CARLOS MARDEN

Trata-se de ação declaratória negativa movida pela ANGAV (Associação Nacional dos Gato-véi). Alega a entidade que sua fama vem sendo maculada dia após dia desde que esta Casa resolveu apelidar determinadas individuas como “Felinas do Mal” e que tem sido praticamente irreparável o prejuízo experimentado por tal associação em decorrência de tal alcunha que se popularizou.

Alega ainda a ANGAV que de maneira alguma tais individuas, as proprietárias de um tal site falido chamado “Só Entre Amigas”, são felinas, pois ser felina exige uma condição digna que as mesmas não apresentam. Na verdade, a entidade não se perde em detalhes, mas junta a foto que segue como prova cabal de que lideradas por tal individua, as “só entre amigas”, não têm o direito de se chamar de Felinas. Pede então que esta Corte declare que as mesmas não são Felinas, embora não haja objeção a que sejam do mal. É o relatório...



Trata-se simples exercício de interpretação gatoral... Se por um lado é verdade que os gato-véi são uma classe vítima de preconceito e que goza de esteriótipo não muito agradável, também é verdade que as mesmas gozam (oppss...) de um grande carinho por parte de nós homens que as consideramos bastante úteis nas horas de desesp... digo, de solidão e carência. Sendo assim, o fato é que mesmo os gato-véi tem uma reputação a zelar, de maneira que a primeira conclusão é o de que o pedido é juridicamente possível no mundo da putaria.

Em segundo lugar, vem a questão do dano. Sinceramente, não queria ter sido o sorteado, mas, para não fugir ao meu mister, sou obrigado a dizer: A PROVA ACOSTADA AOS AUTOS É IRREFUTÁVEL!!! Acho que mesmo a mais escarrada das associações (que como já disse não é o caso da ANGAV) tem o direito de manter o mínimo de dignidade e a foto acima está longe, diria mesmo anos-luz, de chegar ao menos perto desse mínimo.

Feitas tais considerações, não resta outra conclusão senão julgar procedente o pedido, declarando que AS “SÓ ENTRE AMIGAS” NÃO SÃO GATO-VÉI e que doravante não mais poderão ser chamadas de “Felinas do Mal”, sob pena de UMA SEMANA SEM FARRA cada vez que tal alcunha for utilizada. Declaro, ainda, a criação de uma nova classe putarísca, localizada imediatamente abaixo dos gato-véi, que será a das PIRIGUETES (by Psirico, em homenagem à Duracell, nossa futura Desembargadora)! Fica desde logo nomeada Presidenta a individua constante da foto acima e quem quiser que se filie.

Por fim, sem querer influenciar os votos dos demais companheiros, devo dizer que, sendo vencedor o meu voto, fomos todos convidados para conhecer a sede da ANGAV que prometeu nos recompensar fartamente (se é que vocês me entendem) pelo serviço prestado à honra dos gato-véi que tanto “labutaram” (sic) para construir uma sólida identidade que as rés tentam macular.

É COMO VOTO!!!

AÇÃO CONVOCATÓRIA

Diletos,
Sei que há anos o tal do Ceará Sporting Club tem decepcionado sua torcida fazendo pífias campanhas no Campeonato Brasileiro da Série B, mas agora é diferente! Ano passado quando cheguei aqui, exatamente na sexta rodada como agora, o Mais Querido tinha apenas "2" pontos e nenhuma vitória.

Neste momento, entretanto, o Time do Povo ostenta não só "DEZ" pontos, mas vem embalado por uma expressiva vitória fora de casa sobre o Náutico... Sim, aquele mesmo Náutico que veio aqui e quase deu uma péia naquele-cujo-nome-não-deve-ser-pronunciado... Ademais, o jogo será contra o Brasiliense e poderá alavancar o Vozão do Coração do Meu Povão na tabela, quiça até a liderança. Por estes motivos

CONVOCO TODOS OS SERES VIVOS OU MORTOS DESTE OU DE QUALQUER OUTRO UNIVERSO PARALELO A LOTARMOS O CASTELÃO NA SEXTA-FEIRA À NOITE!!!

O jogo será às 20:30 e serão postos à venda 40 mil ingressos à bagatela de R$ 10,00 (dez reais) e ainda tem meia entrada. Portanto, seja você mulher; Felina (principalmente das q dão sorte... Viram Adriana, Michele e Rafaela?); cachorro; ogro; eviado do cão (essa foi pra você Wallace); maricas (essa vocês podem descobrir sozinhos...); ancião (só o que não falta na ECA!); moleque; ou simplesmente alguém que se vibra com o bom futebol, compareça ao jogo de sexta-feira e vamos mostrar pra carniça porque é que todos os nossos jogos serão no Castelão, prova essa que será dada de vez no decorrer do campeonato com a publicação das médias de público.

Por fim, como todos os Deuses locais são alvinegros, convoco-os também a dar ORDEM DE COMPARECIMENTO à todos os mortais presentes ou a algum eventual imortal que desapercebido apareça neste Olimpo particular... Sim, eu sei que você é "carniça" Chuck, mas meio Desembargador a mais, meio Desembargador a menos, não mudaria os rumos da votação e muito menos do discurso.

Enfim, é como voto! Sigam-me os bons... No voto e ao Castelão!!!

PROCESSO ADMINISTRATIVO – CRIAÇÃO DE NOVO CARGO

Depois de um certo período de agitação, causado principalmente pela rivalidade com um blogzinho miante, a verdade é que nossa Corta voltou ao seu estado sedentário habitual. Direito nosso, pois cada um tem os poderes plenos de escrever quando bem quiser e de só entrar na academia na próxima segunda.

Mas o nosso poder de conversar com peixes e estagiários não foi concedido sem ônus. Não podemos nos recusar a julgar os casos que o mundo do besteirol nos apresenta.

Portando, dando continuidade ao processo de construção da estrutura desta Corte, venho propor a criação do cargo de Desembargador Distribuidor.

O Desembargador Distribuidor teria a atribuição de distribuir, para a relatoria de um dos membros desta Corte Sagrada, todo e qualquer que seja por ele imaginado ou que seja a ele apresentado pelas pessoas do mundo mortal. Evidentemente, cada desembargador continuaria livre para, de ofício, conhecer e julgar qualquer caso que vislumbre. A função do Distribuidor seria apenas a de tentar movimentar essa Corte, empurrando casos para que julguemos, ou sentemos em cima, como todo magistrado que se preza.

Normalmente, eu me indicaria como Desembargador Distribuidor, mas a distância física em que me encontro não faria de mim um canal de comunicação próximo dos mortais que mais freqüentam esta Corte. Além disso, como diria o carteiro Jaiminho, eu quero evitar a fadiga. Então, o meu voto para desembargador distribuidor recai sobre o Desembargador Carlos Mardem.

CONVOCAÇÃO
Vassalos,

Sei que nesses últimos dias nosso espaço virtual tem andado meio parado, lagarteando por aí como quem não quer nada. Mas isso era só pra pegar nossos inimigos desprevenidos!!! E é com essa introdução (noooooffffsssaaaaaa!!!) que eu faço a convocação para o primeiro evento desde que essa Corte ficou sob o meu jugo.

VAMOS RESSUCITAR O FUTEBOL DE SABÃO!!!

Pra quem não sabe do que estou falando, em priscas eras, quando ainda estávamos na faculdade, costumávamos promover aos sábados uns encontros no Girafas para a prática desse novo esporte que promete se tornar uma mania mundial. É um esporte rápido, energético, aeróbico e, acima de tudo, auto-limpante. O cristão só tem realmente que ter cuidado com suas canelas e com a galera do outro time. Eventualmente, principalmente no caso do Gustavo, tem-se que ter cuidado com o povo do próprio time, mas isso eu vou deixar pra explicar quando for colocar as regras do jogo.

Pois bem. A convocação está feita. A presença dos Desembargadores é obrigatória, visto tratar-se de evento da Corte. Os demais freqüentadores desse espaço estão convidados, não havendo, com isso, qualquer responsabilização por minha parte ou da Egrégia Corte por eventuais arranhões, lacerações, fraturas, fraturas expostas, aleijamentos, esterilizações decorrentes de impacto, lesões cerebrais e eventuais óbitos. Faz-se, ainda, um convite com prioridade para os senhores André e Marley, tendo em vista o porte do primeiro e o sucesso de público do segundo. Ahhhh, as Felinas do Mal estão convidadas também, a não ser que estejam se pelando de medo.

E nada mais havendo a dizer, peço, ou melhor, ordeno a todos que conforme deixem seus comentários confirmem suas presenças e sugiram o melhor horário. Porque o lance lá tem de ser reservado e só vou fazer a reserva quando tiver um mínimo de doze pessoas.

É como ordeno.