SÁBADO DE FESTA

Prezados,

Acabei de ser contactado, num tom pra lá de grosseiro, diga-se de passagem, pelo ilústre Des. João Gabriel, implorando-me para que lhes avisasse, por meio deste post, de que amanhã, dia 28 de maio, vai rolar um Eudezim, Eudezim, no velho esquema cada um leva o seu.

Quem porventura vier a ler esse post apenas quando o sábado já tiver passado e tiver deixado de ir porque não foi avisado, vá reclamar com o Gabriel. Insisti que o bat-sinal seria mais eficiente para avisar todo mundo, mas o teimosão disse que era um post mesmo e acabou-se. Portanto, as reclamações deverão ser dirigidas ao setor competente, por meio do bispo ou do Gabriel.

REUNIÃO DO PLENO

Diletos,
Não é a menor novidade o fato de que esta Casa não tem suas cadeiras ocupadas pelos seres mais trabalhadores do Mundo! O Emerson dorme até as 17 horas todo dia; o Gustavo largou a advocacia pra ler gibis; o João Paulo arrumou até uma namorada por falta do que fazer... Até nosso carrasco, o PANDA, anda roendo seus bambus já sem tanto gosto. Tirando eu, que ralo pra caramba, essa farsa não pode seguir adiante!

Entretanto, este meu ponto é outro: conforme amplamente noticiado, nosso Corregedor estará nos visitando em breve e não custa nada marcarmos uma reunião, porque acho que ainda sou o Distribuidor dessa bodega e, ao fuçar o silêncio empoeirado dos arquivos, descobri inúmeras causas pendentes que julgamento e trancando nossa pauta: denúncias de parentesco entre o Gabriel e o Jar Jar Binks; pedidos de auditoria no orçamento da compra da TV gigante embaçada do nosso Presidente; licitação para comprar livros pra certos Membros que supostamente estudam; solicitação de reembolso de tosa de samoieda etc etc etc.

Feitas tais considerações, proponho que, no intuito de desobstruir a pauta; pôr as fofocas em dia; beber pra caralho; e, é claro, fazermos o filme com o Corregedor; façamos uma REUNIÃO DO PLENO:
LOCAL - CASA DO ANDRÉ (se vc deixar Gabi)
DIA - QUINTA-FEIRA (pra começar lascando nesse feriado)
HORÁRIO - MEIO-DIA (o Sol estará alinhado com Saturno)
COTA - DANE-SE (cada um leva sua comida e sua bebida)

À votação.

BB2005

A gente sabe que o ano começou quando as indicações aos nossos já famosos prêmios aparecem. Quem esteve no Emersonzim ontem (e quem não esteve perdeu uma belíssima poita) pode constatar dois fatos: 1 - televisão de plasma tem a imagem meio borrada (ou será que era só aquela???) e 2 - já temos um fortíssimo canditato ao BB 2005.

Explico o meu caso: é fato público e notório que o homem tem, pelo menos, dois mundos, o dos amigos e o da namorada. Normalmente, nada impede que esses mundos se misturem. Pooooooorrrrrééééééééémmmmmm, há ocasiões em que faz-se necessário implementar a regra do clube do bolinha, ou seja, menina não entra. Assistir um futebol na casa do amigo é uma dessas ocasiões.

Pois bem, apesar da regra não escrita apontada acima, eis que o nosso estimado panda chega lá, lépido e fagueiro, com sua namoradinha. No meio do jogo para o qual jurou, na parte da manhã, que poderia ser o BB se faltasse. Fora outros fatos que acho que nem precisam ser mencionados aqui...

Por essas e outras, lanço aqui a candidatura ao Bicampeonato do Barriga Branca, o BBB, do nosso prestimoso amigo André Panda Fonteles. E que venham o FDP e o Gonçalves.

Impeachment

O Corregedor Supremo é obrigado a se manifestar diante de duas questões suscitadas na última discussão travada neste Conceituado Tribunal Universal que julga, julgou e julgará os Vivos, os Mortos e as Coisas Toscas. A primeira questão consiste em acusação apresentada pelo Desembargador Wallace e não devidamente refutada pelo acusado, Desembargador Emerson.

O Desembargador Wallace afirmou que nosso atual Presidente não tem desempenhado a função precípua de sua condição: a promoção de eventos festivos, preferencialmente bancados pelo nosso líder.

Sobre tal acusação, este Corregedor apenas determina que os demais integrantes se manifestem. Uma vez que a maioria corrobore a acusação do Des. Wallace contra o atual Presidente, desde já, fica requerido o Impeachment.

A outra questão, no entanto, parece independer de maior dilação probatória e, por si só, já justifica a votação sobre a destituição do Des. Emerson da condição de Presidente eleito pelos Deuses.

Em resposta à manifestação do Desembargador Mardem, o Presidente Emerson Damasceno confessou possuir 29 anos. Senhores Integrantes deste Tribunal, fomos ludibriados.

Além de exigirmos diversas oferendas em poitas como condição para elegermos o Desembargador Emerson, nós julgávamos estar elegendo alguém vivido, experiente, uma voz madura para suplantar os devaneios infanto-imperialistas da Presidência anterior.

Somente dois Desembargadores pareciam atender a nossa expectativa. O Des Eudes, eis que vive desde antes da existência. E o Des. Emerson, que aparentava uma serena maturidade. Como o primeiro está demasiadamente ocupado negociando almas humanas e ficando rico, o segundo foi o nosso escolhido.

Porém, agora descobrimos: o Des. Emerson é rato. Entendam, seria gato (gíria do futebol) se passasse por mais novo, mas fosse mais velho. Ele aparentou velhice, com seu aspecto de ruído pela lagarta, mas ainda está na casa dos vinte. Portanto, é rato.

Não podemos admitir que um rato comande os Deuses. Além do que, a Corregedoria tem que alcançar a média de uma acusação bombástica (o caso entre André e Wallace) e um pedido de impeachment por semestre.

Portanto, a Corregedoria requer que os demais Desembargadores: (i) informem se o Des. Emerson realmente tem faltado com suas funções de promoter; e, de qualquer forma, (ii) manifestem se concordam que o fato de o Des. Emerson ter disfarçado sua idade é motivo para o destituirmos do cargo de Presidente.

Desde já, esclareço ao ainda Presidente que tudo isto poderá sofrer uns embargos de gaveta se o mesmo se comprometer a promover uma boa poita na minha próxima ida à Fortaleza.

Festa Vinte e Poucos Anos

Prezados,


Em primeiro lugar, meus parabéns pela escolha do Presidente e do Vice da Corte. Os caras estão jogando muito, promovendo eventos mil e bombando em suas atividades. O primeiro eu nem sei se ainda tem domicílio no Brasil e o segundo acho que morreu uns três meses atrás, não tenho bem certeza... De qualquer forma, este parágrafo serve como desabafo pra mostrar que EU, e somente EU merecia estar no poder e agradecer pelo fato de que só dependo da cabeça de bagre de vocês pra isso mesmo. Dá pra viver a vida tranquilamente.

Pois bem, cessadas as amenidades, nossa turma tá mais fraca de caldo de bila. Ninguém sai, ninguém bebe, estamos divididos por intrigas internas que, fora as que eu mesmo promovo, não têm qualquer razão de ser. Para mudar esse quadro tão negro, nada melhor que uma típica festa vinte e poucos anos. Aliás, típica não. Diferente das outras festas vinte e poucos anos, essa não vai se realizar em um galpão abandonado onde o cão perdeu as esporas, numa pedreira onde o sujeito fica por sua conta e risco em caso de desabamento ou em um condomínio semi pronto que se transforma em um gigantesco lamaçal em caso de chuva. Não, essa festa, como todo mundo sabe, vai ser no Mucuripe, que apesar de eu detestar com todas as minhas forças, tem uma puta estrutura.

Feita a propaganda, vamos à primeira finalidade deste post, que é chamar o maior número de pessoas possível para essa festa. Vamos lá, patota!!! Vai ser super divertido! Uma chance de rever os amigos, conhecer novas pessoas e, para aqueles que estão solteiros, sair de lá arrumados. Além disso, quanto mais gente conhecida for maiores serão as minhas chances de arrumar uma carona, que não estou nem um pouco a fim de ir dirigindo.

Chamadas as pessoas, resta um problema de ordem financeiro-logístico a ser resolvido. É de conhecimento público e geral que o Mucuripe taca a faca na garganta do povo na hora de cobrar. Coisa como uma água mineral de dez reais ou um crediário pra comprar red bull. Particularmente não me sinto nada generoso com os donos daquela biboca. Portanto, nada mais razoável que já chegar lá bêbado, pra gastar o mínimo e colocar o maior boneco possível. Mas como fazer isso???

Para aqueles que responderam na lata "bebendo, né, sua mula...", eu respondo "vão se lascar, bando de viado, deixa eu terminar o meu raciocínio!!!". Olha só, a festa é num sábado. Passar o dia em casa, mofando, até chegar a hora da festa nem pensar, né? Ficar em um bar fechado, com esse solzão lindo que tá fazendo eu também acho o fim da picada. Portanto, por que não aproveitar as hospitalidade do nosso amado, estimado, vitaminado, salve, salve amigo André, que possui um belíssima casa com piscina nas Dunas, para fazer um preview da festa? Ou a gente combinava uma cota e dava o dinheiro pra ele comprar as coisas ou então, caso este se apresentasse de muita má vontade pro nosso lado, poderíamos chegar lá logo com nossas bebidas. Em qualquer caso, acho que esse é o melhor curso de ação.

Resumindo, o quadro é o seguinte: convocação geral para a festa vinte e poucos anos no sábado, dia 09.04.05, com direito à churrasco sobre o nada na casa do André (sujeito à confirmação que eu tenho certeza que ele vai dar porque ele não é nem o Eudes ou o Veras, que ficam miguelando a casa para os amigos). Espero todos lá.

Convidativamente,

NOTA SOBRE O MEU ANIVERSÁRIO

Prezados,

Um dia depois do meu aniversário, é necessário aqui que eu expresse o meu agradecimento pelos parabéns, presentes e carinho recebido pelos meus colegas e amigos. É muito bom saber que tem gente com quem a gente sempre pode contar e que sabe levantar o nosso astral mesmo em uma época que geralmente não traz lembranças tão boas assim, como é o meu aniversário. Aos meus amigos, um muito obrigado!!!

Porém, ao mesmo bando de filhos-da-puta que eu agradeci acima, peço encarecidamente para parar de me pertubarem por uma festa, seu bando de urubus! Seus pinguços de merda, não ouviram falar na promoção do Parque Recreio não?! Se querem tanto assim encher a cara, vão lá e paguem a conta só pra beber!!! Garanto que não vão gastar mais de R$ 15,00. Agora, se o objetivo for só encher a minha sacola, vão para o raio que os parta!

Não confirmo nem nego que farei uma festa. É o que dá o ar de mistério e deixa vcs alertas. Porém, se, e olha a ênfase no SE, em negrito e itálico, for realmente fazer alguma coisa, não vou avisar pra ninguém! Quem quiser que me ache e vá pra festa. SE houver uma!

Como sei que esperteza não é bem o forte de vocês (culpa da porcaria de turma, estou ficando louco atrás de outra), vou informando, à título de dica, que não passa desse final de semana. Portanto, se nada for acontecer, não vai acontecer nada esse final de semana! Não é tática, não vou fazer charminho pra fazer porra de festa depois não. Em segundo lugar, não vou ficar feito uns desocupados que são vcs procurando canto pra fazer festa. Então, ou vai ser na casa do André ou não do Eudes. Quem achar a certa que fique calado, porque a única garantia é que SE houver a festa eu não vou gastar quase nada com ela.

Nesse meio tempo, seguem algumas orientações básicas pra orientar meu humor de um jeito que eu queira reunir vcs para algo além de um fuzilamento coletivo. São coisas que já fizeram que só me deu vontade de querer matar um por um de um jeito que faria o Mel Gibson vomitar de pena:

- parem de colocar nicks exigindo festa no MSN;

- se há cinco minutos atrás eu disse que não ia mudar de idéia, não é agora que eu vou mudar. Então, pare de perguntar, de cinco em cinco minutos, se eu vou fazer um maldito churrasco;

- às três da manhã eu não estou com vontade nem de receber os parabéns nem de responder perguntas sobre os churrascos;

- só respeito os prazos judiciais e olhe lá. Parem de fixar prazos pra eu fazer isso ou aquilo. O único prazo que realmente importa é o que estabeleci acima;

- lixo não é presente. Parem de deixar lixo na portaria da minha casa embrulhado em um pacote bonito;

- beijos só da minha namorada. Não insistam!!!

Bom, é isso. Espero que com esse texto minha vida volte à relativa normalidade pelo menos até o final de semana. Se não, vão todos para o raio que os partiu!

Exasperadamente,

AÇÃO CONVIDATÓRIA À ESBÓRNIA E EMBRIAGUEZ

Caros Colegas Deuses e Humildes Mortais,
Como é consabido nesta Corte Máxima, nós Deuses nos mudamos para o último andar do Olimpo, na tentativa de escapar do choro das crianças, das brigas caseiras de Zeus e Hera, dos pedidos lamuriosos de Apolo para que soltem Saddam, e, é claro, porque a cobertura tem uma ótima vista do Sistema Solar. Tal medida, entretanto, não me poupou do pior dos problemas: o assédio dos mortais!!!

Eles querem de tudo e sempre as coisas mais impossíveis: vitória do Vasco; baixa da inflação; ganhar na mega-sena; a morte do Wallace (vaso ruim não quebra); alfabetizar o André e o Lula; confirmar a veracidade do casamento do Eudes; a presença do JP nos cantos; a chave da farmácia portátil do Veras; e, evidentemente, uma grande festa de arromba em todo mês de março! Esse último pedido, entretanto, eu não pude ignorar, vez que a ele foi feito coro inclusive pelos moradores do Olimpo...

Sendo assim, lá vai:

DIA 05 DE MARÇO DE 2005, A PARTIR DO MEIO-DIA, NO CLUBE DA ASBAC (barraca ao lado do Rebu, mas a festa é no clube que fica logo atrás).

As atrações (grades de cerveja, bandas, tira-gostos, dezenas de gatas etc) já são conhecidas de todos que apareceram na festa no ano passado! Como diria o André, Se você não foi, pergunte pra quem foi... Se você não conhece ninguém que foi, então você não está convidado para a festa! Caso contrário, espero que TODOS os Desembargadores e agregados compareçam para tornar este evento uma grande realização!
P.S.: Presente é opcional, mas me deixaria muito propenso a continuar a realizar a festa pelos próximos anos... Hehehe... Brincadeira... Não se encabulem e apareçam!

Ação de Pedido de Desgruda

O Excelentíssimo Ex- Presidente Fernando Wallace requer tutela para manter o Carrasco Oficial, André, longe do seu “corpinho”.

Conforme se verifica no site pessoal deste Absoluto Corregedor, o pedido foi formulado após nosso açoitador ter indicado sofrer de uma obsessão por um ato sexual indescritível - sob pena de perda de gosto pela vida - que o próprio denominou Wallacifilia.

É o suficiente para bom entendedor.

Inicialmente, esta Corregedoria ressalta que a conduta do nosso Carrasco se mostra estranha já há algum tempo. No Carnaval, mostrou desinteresse pelas mulheres que se atiravam sobre ele como criança em cima de bom-bom maluquinha. Junte-se a isto que cismou em não largar a cama que seria do Wallace. Haveria algum interesse em dividir a cama?

Mais recentemente, vem buscando se mudar para o mesmo prédio em que reside o Wallace.

Apesar dos fatos acima expostos indicarem alguma razão ao requerido pelo Colega Desembargador, entendo por não apreciar tal pedido.

Este Corregedor se revela um fã do canal Discovery. Dentre os programas de tal canal interessa o denominado “Hora Selvagem”. Minha tese é de que quase tudo que vem do mundo animal é interessante e, de certa forma, hipnotizante. Porém, há coisas que despertam um interesse de segundos. Apenas o tempo necessário para se mudar de canal.

Esta Corregedoria já viu o Des. Wallace e o Carrasco André se atracarem por uma cama. Só posso dizer uma coisa. O ato de acasalamento entre rinocerontes aparece como um desenho animado bobinho e inofensivo, diante daquele embate. E eles só estavam brigando por uma cama. Imagine se estivessem... Não. Não posso escrever e nem pensar nisto.

O fato, no entanto, é que a natureza deve seguir seu rumo. Deixem as cachalotes procriarem. Deixem os elefantes namorarem. Deixem os Trasgos paquerarem, cercando suas fêmeas, criando fantasias. Mesmo porque não temos força para separar.

Portanto, neste caso de Atração Fatal “Pesado”, não é este Corregedor quem vai se meter. Deixo de apreciar o pedido por considerar a questão grotescamente impossível de gozar da interferência de seres de pequeno (eu) ou normal porte (o resto dos Desembargadores).

Ação de Pedido de Direito a Covardia alternado com Pedido de Identificação

Trata-se de ação proposta por um incógnito freqüentador desta Corte. Exige o direito de permanecer não-identificado. Argumenta que não há como se provar que os Desembargadores desta Corte são exatamente aqueles por quem se identificam. E ainda que nós sejamos nós, defende que isto não é o suficiente para saber quem somos. Por conseguinte, formula pedido alternativo para que os Desembargadores sejam detalhadamente identificados por esta Corregedoria.

É o mais do que suficiente relatório.

Inicialmente, muito me admira o teor desta ação. Diante do primeiro argumento, quase me perguntei se o incógnito em questão não seria o Marley. Só descartei esta hipótese porque o Marley é irmão de um dos Desembargadores desta Corte. Creio que ele não duvide que o Carlos Mardem que aqui escreve é o mesmo que reside com ele.

Além do que, já foram postas fotos dos Desembargadores em julgados anteriores. E, de qualquer forma, tal qual os Deuses, tem que ter fé para acreditar na gente e na nossa existência. Por fim, temos ojeriza ao anonimato (só o JP gosta, mas todo mundo sabe quando é ele). O primeiro pedido é rejeitado.

Por outro lado, acolhe-se parcialmente o pedido alternativo. Esta Corregedoria não traçará um perfil sério de cada um dos Desembargadores. Se assim o fizesse, haveria duas possibilidades plenamente conciliáveis: (i) tremenda rasgação de seda fajuta; e/ou (ii) apresentação de complexas opiniões sobre caráter que gerariam dramas ao tom de Dawson´s Creek (o ofendido seria um poço de mágoa e psicologia), com uma pitada de Seinfeld (ninguém ligaria para o ofendido).

Prefiro apresentar os integrantes desta Corte usando um comparativo que pouco tem de sério e serve apenas para frescar. Se cada um dos membros desta Corte fosse um vilão do cinema, ou da TV:

- Giuliano: Chuck – Child´s Play.
- Emerson: Jaba – Star Wars.
- Mardem: Hooney - aquele diretor de Curtindo a Vida Adoidado
- Mateus: ELE – Meninas Super Poderosas
- Veras: Gargamel - Smurfs
- Gustavo: Hordak – She-ra.
- Wallace: Trasgo – Harry Potter
- João Paulo: A Coisa – A Coisa
- José Carlos: Homem de Marshmallow - Ghostbusters
- João Eudes: Drácula - Drácula (não pensei em ninguém mais velho)
- Gabriel: Coração Gelado – Ursinhos Carinhosos

Sem esquecer do nosso Carrasco:
- André: Ogro – O Senhor dos Anéis

CARNAVAL

Povo feio do meu convívio,

Papai Noel já passou. A ressaca do reveion também. É hora de seguir em frente. Para nós, isso significa apenas uma pergunta: qual é a próxima desculpa consagrada em calendário para bebermos como se não houvesse amanhã? A resposta não poderia ser melhor. Não é um feriado. É O FERIADO. Àquele pelo qual regulamos nossas vidas e programamos nosso ano e após o qual tudo se resume a planejar o próximo. Isso mesmo, o Carnaval taí.

Isso provavelmente já é de conhecimento geral, assim como o fato de uma turma de corajosos peregrinos está organizada para, mais uma vez, tentar a sorte nas pradarias de Olinda. Para àqueles que até o momento não sabiam disso, informo que a excursão está sendo organizada (???) pela VM Tour, para ficarmos no já popular Hotel Fator Palace. Quem tiver interesse, favor contatar o André. Quem não tiver interesse já percebeu que o segundo propósito deste post, além de arregimentar operativos para a missão, é instilar a inveja no coração de quem fica por aqui. Peço a estes que fiquem tranquilos. O carnaval de Fortaleza é conhecido em todo o mundo pela sua paz e tranquilidade. Além disso, aquele filmaço que sempre tava alugado com certeza vai estar aqui. Você pode também colocar a leitura do jornal em dia, ler aquele livrinho que tava encostado, não vai ter engarrafamento em lugar algum, os seus amigos chatos não vão ficar te enxendo o saco pra beber, enfim, ficar aqui também é um turbilhão de emoções.

Finalmente, vale salientar que nesse ano contaremos com a presença excepcional do ilustríssimo Des. João Gabriel nas ruas de Olinda, que promete subir nas tamancas ao som do maracatu, algo que por si só já compensaria a viagem. Domingos, Coutinho, Germana, Silvoney e Reinardo também já confirmaram suas presenças no Carnaval.

Enfim, pra quem resolver ficar um abraço e a lembrança de que carnaval tem todo ano mesmo, sempre se pode ir no ano que vem (ou não). Pra quem vai, entre em contato com o ogro pra gente ajeitar a questão dos quartos, bebidas, fantasias, explosivos e ilegais.

Mominamente,