O ÚLTIMO POST DA EGRÉGIA CORTE

Meus vagos e desaparecidos amigos,


Penso eu que este site já teve dias melhores. Aliás, penso também que nos últimos anos uns bons 97,25% dos posts (sim, eu fiz as contas) foram dedicados a reclamar justamente disso. Acho que é hora de encarar a realidade e admitir: a Egrégia Corte de Apelação subiu no telhado. Assim, o que fazer? Vamos dar a ela o fim digno que todos nós gostaríamos ou vamos dar ao nosso querido e quiquitito site o fim que nós provavelmente vamos ter, budejando por aí sobre assuntos genéricos e farras passadas enquanto sujamos nossas fraldas? Eu, particularmente, sou um fervoroso adepto da teoria do "último que sair apague a luz" e vamos tentar paragens mais verdes. Sei lá, o Emerson deve estar sabendo de algo de bom acontecendo no Facebook, Twitter, ForMen ou alguma coisa assim. Se bem que se for pra depender do Emerson, melhor ficar com o lance das fraldas mesmo...

Enfim, enquanto decidimos pela eutanásia cibernética que este espaço tão necessariamente precisa, vamos nos dar uma folguinha e seguir em frente com uma das tradições mais amadas desse site. Mas, primeiro, uma estorinha para que todo mundo entenda de onde vem essa minha boa vontade:

Sábado estava tomando umas (isto é, bebendo cerveja e ocasionalmente degustando petiscos, para quem não lembra nem o que é isso) com o Chuck (nosso amiguinho Giuliano, que logo, logo vai ficar mais esquecido do que tomar umas) quando ele me propôs uma idéia que está sendo capitaneada pelo Marden. "Meu Deus, essa foi a coisa mais estúpida que já ouvi na vida" disse logo depois de tomar ciência do consórcio de idéias Chuck/Marden. Depois de parar de rir, assegurei ao Chuck que agora sim, iria escutar a idéia deles, que consistia em um bolão de cem mil réis (a.k.a R$ 100,00... Marley) para participar do sorteio de fim de ano da Mega Sena. "Meu Deus, essa foi a coisa mais estúpida que já ouvi na vida", disse novamente para surpresa de ninguém e caí na risada de novo, o que deve ter irritado deveras o Chuck, por sua própria culpa em ainda cair nessa. Mal sabia eu que a última risada ainda seria do Chuck, desde que ele conseguisse permissão para dar risada com vocês sabem quem.

Naquela noite, embalado pelos doces vapores alcóolicos da cerveja e pelo cândido som da voz da minha amada, reclamando de alguma coisa que sinceramente ela já devia ter desistido faz tempo, dormi o sono dos justos. Afinal, a culpa não é minha se um justo qualquer deixou o sono dele vacilando por aí pra qualquer um pegar. Dormi e dormi mesmo e durmo de novo se deixarem. De qualquer forma, em um dado momento, minha prodigiosa mente me levou para um mundo de sonhos alternativo, talvez um futuro possível, onde o braintrust Chuck/Marden deu uma dentro e adquiriu o bilhete vencedor da Mega Sena de final de ano. Sim, nessa realidade alternativa, todos os membros desta Corte ficaram podres de ricos de 2010 para 2011.

Menos eu, que preferi fazer gracinhas na cara do Chuck quando ele me propôs a participação.

Olha, sou o primeiro a admitir que meu caráter poderia aproveitar um ou dois melhoramentos. Mas vocês, meus amigos da realidade alternativa, vocês são podres!!! Vocês me chamaram pra festa exclusivamente para curtir com a minha cara. Curtir não, aumilhar é a palavra! O Des. André, em particular, que eu acolhi como se fosse um filho nessa casa, ficava atirando notas de cem reais na minha cara e rindo, enquanto gritava/cantava/zurrava: "Animal burro! Deixou de ficar rico por conta de cem reais! Tá aqui cem reais, seu jumento!!!". Ao que alguns podem dizer "bom, pelo menos ele te dava os cem reais..." e eu respondo "nope". Ao mesmo tempo que jogava o dinheiro, André mandava uns seguranças que ele tinha arranjado não sei onde tomar o dinheiro de mim para ficar para eles. Pode ser ou não que isso constituísse roubo, mas os aspectos legais da coisa não eram tão prioritários para mim. De qualquer forma, isso era só o André. Todos, todos vocês eram sórdidos, sendo que o melhorzinho era o Gustavo e assim mesmo porque se limitou a mandar um "sai daqui, liso" durante a festa de arromba que o novos ricos estavam dando. Pra completar, fui posto pra fora da festa. Não antes, é claro, dos seguranças do André me tirarem a carteira, o celular e qualquer resquício de dignidade que eu ainda tivesse.

Por Jaga, como odeio todos vocês...

De qualquer forma, se a vida lhe dá limões, guarde-os para brinca de acerte o olho com o Chuck, é o que eu sempre digo. Nesse dia, aprendi que posso até conviver com a dor de não ganhar na Mega Sena. O que não posso admitir é a felicidade de vocês, um sentimento que tenho certeza que o Mateus entende muito bem. Desta forma, preferi encarar o sonho como o sinal para fazer duas coisas:

1º - Rastejar como uma little bitch e implorar para entrar no bolão do Marden, no que me dei de mal, já que o bolão ainda nem tinha começado. Ou seja, rastejei de graça;

2º - Dar ouvidos ao destino e aproveitar que meus dons precognitivos estão a toda para apresentar a vocês o que serão talvez as últimas previsões de LORDE ZOLTAN, MESTRE DO PRESENTE, PASSADO, FUTURO, SUBJUNTIVO IMPERFEITO E IMPERATIVO DO PRETÉRITO!!!

Enjoy!

J. da Manibura: O elusivo sr. J of M, mais conhecido como Gabriel, passará a círculos ainda mais alternativos. Tão alternativos que nem o povo dos círculos alternativos vai mais querer andar com ele. I'm talking about some really weird shit, man!!! Paralelamente, seu gosto por shows de artistas internacionais vai levá-lo cada vez mais longe. U2 vai ser apenas o começo disso. Juntando o gosto por shows e coisas alternativas, vai comprar um ingresso para o Magal da Praia na Tailândia, onde pegará uma espécie de pereba escrota bem no meio das costas. Sua esposa o filmará em segredo tentando coçar a pereba só de cuecas e postará no Youtube com a trilha sonora da Tieta. Um hit instântaneo, Gabriel atingirá uma fama razoável e virará jurado no SuperPop. Todos se regozijarão. Menos sua esposa que, ainda sã, pedirá o divórcio.

Fernando V.: McVeras terá um início de ano produtivo, com Sagitário retrógrado e Touro penetrando em Uranus. Bem mais produtivo que seus alunos, que estarão fazendo de novo esta onça de cadeira porque pensaram que a questão envolvendo Harry Potter era um trote e deixaram de respondê-la (sim, ele fez isso de verdade). Para tristeza de muita gente, não apenas do professor e dos alunos, mas também da família e amigos, não era. Como vingança, alguns alunos mais entendidos do Potterverso pixarão uma caveira com uma cobra saindo da boca no carro de Veras, que tomará isso como um aviso claro de que os Comensais da Morte estão chegando. A partir daí o ano ficará muito difícil, com Veras tentando pegar corujas aleatoriamente, pensando que elas carregam mensagens da resistência bruxa contra o Lorde Negro. Ironicamente, tentando pegar corujas, deixará de receber a citação da ação de divórcio promovida por sua ainda sã esposa.

G. Vale: Como ele não anda mais por aqui mesmo, por conta de uma promessa, maldição ou quebranto que botaram nele, sinto-me livre para prever que que GVale terá um ano tranquilo com seu amante latino, Juan "El Tripé" de la Rosca. Ambos frequentarão toda semana a pequena, porém efervescente, igreja satanista do qual Juan é adepto, para tomarem sangue fresco de bode e falar mal dos Beattles. Também serão frequentadores assíduos de um forrózinho pé de serra e conduzirão protestos apaixonados contra pesquisas com célula tronco. A não ser que ele leia isso. Aí nesse caso sou forçado a admitir que peguei todas essas idéias com o Mateus.

João Paulo: Coisa estranha, essa já é a terceira versão do texto porque toda vez que eu chego no JP e começo a escrever que algo de ruim ou menos que maravilhoso vai acontecer com ele, aparece um rasgo no tecido do espaço/tempo que começa a sugar a realidade para si. Nesse ponto, me dá um branco e me vejo sentado de novo na frente da tela em branco do computador, com as idéias ainda na cabeça mas impossibilitado de externá-las. Sendo assim, JP começará o ano em um iate, que vai ser abordado por outro iate, ainda maior, com a seleção de biquíni da Suécia, precisando desesperadamente de um treina... Foda-se! No meio do caminho, elas revelarão que são a seleção TRANSEXUAL de biquini da Suécia, que precisam de um treina... Não, não! A realidade morre! A luz é apenas um sonho! Afastem-se, monstros do abismo! Nããããããooooo...

Resumindo, mais um ano de Joãopaulice para JP. Shit!

André: Depois de um 2010 em que descobriu o maravilhoso mundo de World of Warcraft, André ficará cada vez mais imerso no jogo. Ao assistir Tron e convencido de que aquilo se trata de um documentário, apesar dos apelos insistentes em sentido contrário de seus amigos, esposa e alfabetizador, dedicará todos os recursos de sua empresa para se autodigitalizar e entrar no mundo da fantasia do videogame. Para fins de narração, conseguirá o seu intento e passará a viver numa verdejante comunidade de Trolls da floresta. Durante pelo menos uma semana, que é o tempo necessário para que esses bichos, que não tem água corrente e que nem sonham com o conceito de papel higiênico, levarão para ficarem enojados com a higiene pessoal (?) e contos escatológicos do André. Ao ser chutado de volta para o mundo real, descobrirá que sua esposa, ainda sã, pediu o divórcio.

Emerson: Após um ano de 2010 em que se firmou como profissional do Twitter, Emerson estará confortável nesse papel até descobrir que a palavra "profissional" tem a ver com "trabalho". A partir daí, completamente enojado com o Twitter, buscará fuga para outra de suas manias. Numa lista que está ficando cada vez mais curta, escolherá um dos passatempos que ainda não explorou, que é o fascinante mundo dos carrinhos de rolimã. Aproveitando que mora pertinho da Sebastião de Abreu, passará seus dias subindo e descendo ladeira para se tornar o primeiro (e quiça o único) "atleta" do "esporte", dedicando cada vez mais tempo e dinheiro para tunar o seu carrinho. Em meados de maio/junho de 2011 o seu carrinho de rolimã já vai valer mais que o apartamento de muita gente, com ipad embutido, PS4 no painel, airbag e o que mais ele conseguir socar lá dentro. Numa virada nada irônica do destino, vai conseguir ganhar dinheiro com isso. Em entrevista para o Globo Esporte, perguntado sobre como se sente sendo o primeiro profissional do rolimã no país, responderá: "Como é que é? Isso é trabalho?!". Sua esposa, já não tão sã depois de anos e anos de casamento, pedirá o divórcio.

Mateus: Tinha uma piada muito boa para colocar aqui. Maaaasssss, como sou truta e entendo que alguns de vocês poderiam ficar com mimimi, vou pela rota segura. E não, não tinha nada a ver com viagem. Tanto é que a piada alternativa sim, tem a ver com viadagem. Confrontado por GVale a respeito de "que putaria é essa de Juan de la Rosca", Mateus dirá que sim, ele sabe da existência do belo latino. E o ama! Depois de uma luta pelo amor de Juan que, convenhamos, podia ser melhor, Mateus levará uma belíssima sova para aprender a deixar de ser tão fresquim. Lambendo suas feridas, se aproximará de Emerson, já que é seu vizinho, nas suas investidas no mundo do rolimã. E é só isso. Porra, essa ficou uma bosta! Isso é a censura em ação, seus fascistas!!!

Giuliano Chuck: Em 2011 todos lembrarão com saudades de um rumor, uma fábula, uma estória antiga contada com reverência, sobre um pequeno guerreiro que assolava estas terras. Em regabofes a base de cerveja ou em reuniões fru-fru para tomar vinho, todos coçarão a cabeça e perguntarão "afinal, o que aconteceu com ele?". Rumores indicarão que ele ainda vive, a pequetita casca de um homem, dentro de um lar, com um avental, um lenço na cabeça, um aspirador na mão e um chicote nas costas, de vez em quando ainda balbuciando "mentira, mentira, não vai ser assim". Porém, nós sabemos melhor. Os mais crédulos ainda tentarão o telefone para buscar uma centelha do passado, apenas para serem confrontados com uma dura realidade: é impossível que todo final de semana tenha um chá de bebê, um casamento, um batizado ou um bar mitzvah pro sujeito ir. Hello, is it Chuck you looking for?... E uma lágrima correrá pelo rosto dos amigos. Ou uma tremenda risada acompanhada de gritos de "viadinho".

Eudes: Ano que vem o Eudes estará no domínio da grana. De toda ela. Tanto que estou aproveitando para vender o espaço promocional das previsões, caso ele se interesse. Vai sobrar tanto cacau que ele vai ser o principal patrocinador da equipe Emerson de rolimã. Estribadíssimo, gastará boa parte de seu tempo na limusine que o levará que o seu helicóptero que o levará para o seu jatinho que o levará de volta para o aeroporto, que o levará para a limusine que o leverá para casa porque aí o sujeito também já passou o dia andando e chega. Apesar de não fazer muito sentido, JudEudes conseguirá ganhar grana com isso. Seu aprendiz, Fahad, debelará uma insurreição da Aliança Rebelde em Endor, finalmente aprisionando um dos líderes rebeldes, Han Solo, sem qualquer razão, apenas para que vocês possam imaginar o Eudes vestido de imperador e dizendo: "good, good...". Como também não nasceu ontem e fazendo a matemática de que a metade de tudo é tudo, a esposa de Eudes, sã e estribada, pedirá o divórcio.

Marley: Outro que está sumido, Marley colherá, em 2011, os benefícios do tempo que está utilizando em 2010 para se repaginar. Com a ajuda de sua namorada mestranda em moda, Marley ressurgirá, como a Toyota fez uns anos atrás, com um aspecto totalmente novo e sem tremer tanto. Sapatos Gucci, roupas da Yves Saint Lauren e bebendo apenas conhaque Luís XIV e Velve Glicoq, Marley estará um nojo, só que por motivos totalmente diversos dos de hoje. Tudo isso irá abaixo quando, num exemplo de que não se pode ensinar truques novos a um cachorro velho, teimar com LORDE ZOLTAN quanto à bilheteria de Transformers 3. Marley apostará novamente sua vida e, desta vez, o ceifador virá cobrá-la.

Gustavo: Gugu, o que dizer de Gugu?... Sério, algum de vocês viu esse cara em 2010? Ele é vivo ainda? Esses comentários que têm aí são de algum bot que ele instalou? Vou responder todas essas perguntas com "triciclo", mesmo que isso não faça nenhum sentido. De qualquer forma, em algum ponto de 2011, Gustavo estará em uma pequena e refinada reunião para degustação de queijos e vinhos. Em meio a uma apaixonada discussão em que alguns apontarão o vinho Chambertin como o que cai melhor com o queijo Roquefort, enquanto outros erguerão o dedo em riste para defender que a ausência de um bom Chavroux e de um Chadornay é heresia punível com a morte, Gugu perceberá, com o canto do olho, que uma turma de amigos do filho adolescente do anfitrião está se despedindo dos pais para ir ao show de lançamento do DVD da banda Cachorra Safada. A lembrança da música, do gosto da cerveja, do ar livre e do intestinador desligado trarão a tona o que há de pior no homem, fazendo com que ele dê um chute no yorkshire da dona da casa, vire de um gole só um litro do primeiro vinho que lhe passar da frente, taque a mão na bunda da namorada do cara que ia pro show, roube os ingressos e desça correndo, cantando e chorando as escadas, apenas para ser encontrado dias depois, morto com a frase "Ô BUNECO" escrita na areia de uma praia em Natal. Infelizmente, desde que viu os meninos prontos para sair tudo não passou de um delírio digno de David Lynch dentro da cabeça de Gugu, que se limitará a comentar que esse último vinho tinha um toque frutado, porém atrevido ao paladar.

Carlos Marden: O filho da puta do Marden vai ganhar a porra do sorteio de fim de ano com a grana da gente! Sem pensar muito, vai colocar tudo em várias malas e se mandar sem avisar para onde. Depois de algum tempo, coberto de dinheiro, prostitutas e abadás diversos, vai sentir uma tremenda dor de consciência e voltar para repartir o dinheiro com os participantes do bolão. Pouco tempo depois, ainda coberto de dinheiro e prostitutas, vai acordar de um pulo desse pesadelo horrível que teve, no qual sonhou que tinha uma consciência, ficção que há muito deixou para trás. Como de hábito, vai mandar um e-mail para os seus ex-amigos, perguntando como estão as coisas na terra dos lisos. Rirá um pouco sabendo que cada um dos e-mails mata um pouco da alma de quem os recebe, mesmo sem se importar tanto com isso. Afinal de contas, sua alma foi enterrada na mesma cova rasa que sua consciência. Sua esposa, julgando que ele faleceu, porque a alternativa seria admitir que ele é desse jeito mesmo, pedirá a anulação do casamento ou sei lá o que se pede nesses casos, já que não trabalho com isso e estou com preguiça de procurar. Ao descobrir que o amor de sua vida já não se considera mais casada, Marden bocejará de leve e pensará no que vai almoçar.

LORDE ZOLTAN: Sem aprender absolutamente nada com os anos anteriores, continuarei fazendo previsões ofensivas e afastando os poucos amigos que ainda tenho. Porém, considerando que de acordo com o cronograma acima todo mundo vai estar solteiro em 2011/2012, a gente tem mais é que ficar junto nessa hora tão difícil! Fora isso, largarei tudo e dedicarei cada fibra do meu ser a caçar a carcaça traidora do Marden, até que ele cuspa cada centavo do prêmio que ganhou! O que não deve preocupá-l0 muito, já que cada fibra do meu ser me leva talvez até Caucaia, quando muito até Mundaú. Enfim, se vocês um dia cruzarem com ele por aí, avisem que eu quero meu dinheiro!

Save the cheerleader, save the world!

Médias festas para todos.

Fernando Wallace