ECA - PASSADO, PRESENTE E FUTURO

Velhinhos,

Me peguei hoje divagando, ao longo de um capítulo particularmente chato do CPC e pensei "mas que bela hora para visitar o site da ECA!". Infelizmente, lá chegando, não achei nada de novo. Porém, não sendo nada adepto do hábito de desistir assim tão fácil, ainda mais quando o assunto é completamente banal, pensei cá com meus botões: "pelos corvos de Odin, se o presente é essa lama, viajemos ao passado! Rumo a máquina do tempo, Grumpy!", disse para o meu mascote imaginário. Sim, agora eu tenho um mascote imaginário.

Assim, tal qual um Hiro Nakamura da blogosfera (se você não sabe quem é Hiro Nakamura, pare tudo e vá assistir à 1ª Temporada de Heroes. Sério. Mas só a primeira. Daí pra frente a série degringola. Tipo, hoje em dia os próprios fãs pedem para que o criador dê logo um tiro na testa do seriado e acabe com o seu sofrimento. Mas qual era o assunto mesmo? Aaaahhhh, sim, o passado da ECA. Ainda dá tempo de falar nisso? É gramaticalmente correto fazer um parêntese desse tamanho? Grumpy? Todos assuntos para outro dia).

Enfim, visitando o nosso passado constatei, com cerca de zero de surpresa, que éramos muito, mas muito mais legais no passado. O que hoje é basicamente um quadro de avisos convocando um bando de velhos reclamões para reuniões de bebedeiras que nunca acontecem, antes já foi um fórum de discussão dos mais variados assuntos. Ok, mentira, a gente só conversava bobagem, mas ainda assim era muito mais legal do que hoje. Vocês ainda se lembram que tínhamos um projeto de Regimento Interno? Lembram que já tivemos uma Desembargadora em nossos quadros? Lembram que o Gustavo (pode dizer o nome dele???) costumava postar sobre suas aventuras, ainda que total e completamente ficcionais??? Eu não lembrava.

Com esse espírito, pensei em algumas idéias, jogadas no passado e adaptadas ao futuro, que podem dar uma sacudida nisso aqui. Como sempre, vou implementá-las por minha conta, independente da aprovação ou reprovação de quem quer que seja, até que a morte, ou o administrador do blog, me impeçam. Lá vai:

1) NOSSO SINAL SECRETO

É indiscutível que nem todas as idéias estão de acordo com a sua época. Da Vinci criou o helicóptero numa época em as pessoas ainda não tinham aperfeiçoado a tecnologia do papel higiênico. Copernico sugeriu uma teoria de universo heliocêntrico numa época em que soletrar "heliocêntrico" só te garantia um bate papo com os leões. Sidney Magal desbravou a Lambada anos antes do requebra, que é o avô do Créu. Todas idéias revolucionárias, cuja época apropriada para florecerem, infelizmente, ainda não havia chegado. Apertem os seus cintos de segurança, porque vasculhando os nossos arquivos, topei com uma idéia dessas.

O ano era 2003. A poeira do WTC ainda não tinha baixado, a Sandy ainda não era casada e sexta-feira ainda era sexta-feira. Nosso próprio Mestre Splinter, Des. João Eudes, teve uma idéia tão boa, mas tão boa que se deu o direito de só falar bobagem desde então. A criação de um sinal secreto para identificação dos membros da corte. Preparem seus olhos para a imagem que vai separar suas vidas em ANTES e DEPOIS:



U-A-U...

Se alguém já teve alguma dúvida quanto à aplicação do ditado que uma imagem vale mais que mil palavras, sua busca acabou, descrente! Desafio qualquer um a pensar em um sinal secreto mais invocado do que esse! Change Griffon em seus melhores dias não bolaria uma coisa tão massa!!! Vou tentar desconstruir a imagem para vocês, mas desde já peço que me perdoem se não conseguir abarcar a solenidade do momento. Como disse, meras palavras não fazem jus ao poder que essa imagem evoca...

Primeiro, reparem na aerodinâmica do atleta. Seus braços e cabeça formam uma perfeita curva de ar, ideal para desde uma pista de autorama até um passe de bola d'água da nova propaganda de Kolynos. Sério, o cara poderia dar aulas à seleção de ginástica brasileira sobre movimentos rítimicos. A deusa grega da graça (Veridiana ou algo grego do tipo) devia estar encolhida em posição fetal, chorando de vergonha de não ter pensado nisso quando essa foto foi tirada.

Depois, temos o simbolismo dos dedos. O que parece ser o sinal de V de vitória (ou um L bem fechadinho de liberdade, não reconheço o erro nem a pau) com os dedos na verdade são duas tesouras, prontas para cortar o que vierem pela frente. O CARA ESTÁ BEBENDO E BRINCANDO DE TESOURAS!!! O único jeito dessa foto ficar mais máscula seria a inclusão de uma motosserra em cada mão. Porém, se for pra usar acessórios, preferiria prostitutas. Isso é pra lembrar o nosso desapego ao mundo material: quando estamos bebendo a segurança, até mesmo a nossa (principalmente a nossa, eu diria), fica em último lugar!

Finalmente, o marechal da foto tem um cavanhaque, um bigodinho de vilão e uma máscara do Robin. Em sã consciência, você teria coragem de mexer com um cara assim na rua??? Ainda mais um que tem o completo domínio da aerodinâmica e brinca com tesouras???? É, eu também não. Alguns (os mais xaropes, pelo menos) dirão que o cavanhaque, bigodinho e máscara de Robin são meros truques de edição. Me desculpe, sr. Dono de Toda Realidade, mas eu prefiro discordar. E ainda que fosse, pessoa amarga e insuportável, uma versão não editada da foto pode ser encontrada aqui. Vocês hão de concordar comigo que ainda é a coisa mais invocada de todos os tempos (nesse período incluído Conan, da Ciméria e Bender, do Futurama).

O caso é que precisamos assimilar um pouco do espírito do desbravador da foto acima. Para isso, sugiro, não, IMPONHO, que de agora em diante, toda vez que nos encontrarmos, nos saudemos com o rerido sinal. Principalmente se estivermos em um ambiente profissional. Isso vale em dobro se estivermos na frente de um cliente ou do patrão. Esse é o grau do meu comprometimento.

2) MAIS PEITOS

Se nós temos alguma coisa em comum no que se refere à blogs, então todos adoramos ligar o computador e ver um post novo, com piadinhas e insinuações sobre a sexualidade do Emerson ou do MT. Procurem nos antigos e vocês vão ver que esses posts rendiam as melhores discussões. Ou melhor, não vão ver porque as discussões foram apagadas... Tudo isso é muito bom e muito saudável, mas o que temos de nos perguntar é: podemos fazer algo para melhorar os posts? E a resposta óbvia, adivinhem qual é?... Droga, talvez não devesse ter colocado a resposta logo no tópico se queria criar um suspense, mas já foi... Thanks a lot, guys!

Salvo uma ou outra exceção (que não vou nomear porque essa piada já é tão seculo passado e hoje em dia o cara é juiz do Trabalho) todos adoramos peitos. E o que tem pra não gostar?! Eles são simples, abundantes e, como as melhores coisas da natureza, já vêm com um reserva. É uma verdade universal que todos os ótimos filmes seriam melhores com peitos e que filmes ruins poderiam ser salvos com peitos. Nessa lógica, chegamos a conclusão que um filme com peitos não pode ser ruim. Ou pode, frufuzinho??? Talvez você queira correr na locadora e pegar Tomates Verdes Fritos para assistir enquanto chora e toma uma taça de vinho, não é pequena donzela??? Não? Foi o que pensei.

Pois bem, o que proponho é que, de agora em diante, todo post venha acompanhado de uma foto de peitos. Não, não quero transformar isso em um site pornô (claro que não...). O que estou sugerindo são fotos... sugestivas de peitos, apenas para alegrar o nosso dia. Olhaí um exemplo:



Pornô? I don't think so. E ainda assim, olhem para eles. Vai me dizer que o seu dia não está melhor? Ainda mais se levarmos em conta o fato de que a grande maioria dos membros dessa corte já embarcou naquela velha canoa em que peitos, agora, só aqueles dois que já são seus velhos conhecidos. E velhos eles ficarão... Vejam bem, não estou julgando, eu estou é ajudando vocês. Ou vai dizer que agora vocês não podem nem mais acessar a ECA, um inocente site onde os seus amigos bobalhões ficam discutindo quem bebeu mais do que quem??? Então, tenham a caridade de, quando forem postar, incluir uma bela (e Safe For Work) imagem desses nossos amigos de todas as horas. Garanto que isso aqui vai ficar muito mais legal. Agora, se vocês conseguirem parar de olhar para a foto aí de cima, vamos prosseguir.

3) DISCÓRDIAS E TRAIÇÕES EM GERAL

Uma das coisas que não mudou ao longo dos anos é que isso aqui continua um antro. Mas um antro, assim como uma colméia, pode ser de várias coisas. Vou ter de checar isso depois, mas tenho quase certeza que estou certo. O caso é que se hoje temos um antro de vovôs tarados por peitos esperando o doce abraço da morte, antigamente era um antro de víboras, prontas para envenenar um ou mais companheiros quanto estes dessem o menor sinal de fraqueza. Tenho saudade desse tempo.

Sério, antigamente não passava uma semana sem que alguém tentasse dar um golpe no Presidente, postasse algo de desabonador sobre o final de semana de algum Des. (geralmente eu) ou fizesse alguma insinuação sobre os parceiros que o MT teria ou não arranjado na sauna gay (geralmente eu também. As insinuações, não o parceiro!). Era tudo muito mais dinâmico. Porém, desde que a nossa direção passou a ser escolhida através da estribadocracia, ninguém tem muito interesse em tomar o poder à força (à grana, para ser mais preciso hoje em dia). Até mesmo porque na reta final vamos perder pro Emerson de qualquer jeito.

O que não é desculpa para os boatos terem cessado. Vamos lá, gente, puxem pela imaginação! O que quer que seja, não precisa nem ser verdade! Inventem alguma coisa e peçam a expulsão da Corte com base no seu próprio faz de conta! Vocês pensam que na Idade Média se queimou aquele monte de bruxa porque eles gostavam de ver gente queimando? Bom, em parte pode ser que sim. Porém, sem televisão, o jeito era achar diversão em todo canto. Já pensou se gente pudesse dizer "Hhhhhhmmmm, Chuck, você está parecendo um tanto quanto mais diabólico hoje..." e aí falava numa voz bem baixinha "sabia que todo bruxo é moco?". Quando ele dissesse "hã?" a gente corria pra tacar ele na fogueira. Agora, me digam se isso não é coisa de um milhão de vezes melhor que o Colher de Pau???



Viram? Não é difícil. Portanto, vamos dar início às boatarias, denúncias e alegações infundadas, tudo nos espírito do entertenimento e boa vontade. Para dar o exemplo (de novo) vou começar: analisando os registros da corte, percebi que fluxo de diversão diminuiu drasticamente após a Desembargadorização dos irmãos Coutinho. Coincidência? Penso que não! Portanto, para a fogueira com eles. Ou se abra o processo para expulsá-los da Corte. Ou os dois. Na pior das hipóteses, para a fogueira com o Chuck, esse bruxo pagão.

4) CONSIDERAÇÕES FINAIS

É sério, minha gente, vamos dar uma sacudida, nisso aqui ou na vida real. pelo menos aqui dá pra gente fazer sentadinho na cadeira. Apesar de saber que na vida real dá preguiça pra caralho, é fazível também. Mexam-se, sacudam a poeira e deixem o nosso Mascarado Misterioso orgulhoso!




É como será daqui por diante.