(RE)IMPEACHMENT PARA ONTEM...
Caros pares,
Nos últimos dias este espaço tem sido avassalado por inglórios comentários proferidos contra a minha pessoa e a de outros dois nobres Desembargadores, pelo fato de termos estarmos dispostos a ir ao show do filho do seu Fábio e à noite da cozinha... Sem entrar no mérito de defender tais programações, me parece no mínimo estranho que tenhamos tido nossa heterossexualidade contestada exatamente quando combinávamos programas com a nossas próprias namoradas!
Até a referida revolta coletiva, eu poderia apostar a alma do meu cachorro que fugiu de casa no reveillón de 1997 para 1998 que nada mais másculo da parte de um homem do que tentar agradar uma mulher, principalmente se esta mulher estiver correspondendo. Entretanto, ainda mais estranha fica a situação, quando vemos que os colegas mais exaltados são exatamente aqueles que têm pequenas (muito pequenas, quase diria imperceptíveis) manchas eu seu currículo de macho: um raspa as pernas (e sabe lá deus o que mais!) e o outro responde alegremente pelo meigo apelido de Puff (sim, aquele ursinho que está sempre com mel escorrendo pela boca)!
Mas tudo isso é mero detalhe, verdadeira filigrana, quando comparado com a situação de maior gravidade:
Um de nossos "colegas" (de quem eu nem vou dizer o nome para não provocar uma chuva de ódio e purpurina virtual) simplesmente FEZ ESCOVA DE CHOCOLATE NOS CABELOS!!!
Não me perguntem qual o problema; não me perguntem se isso é grave; não me perguntem se tem cura; não me perguntem quanto custa; não me perguntem se o chocolate era branco; não me perguntem se, por ser sovino, ele utilizou sobras de ovos de Páscoa; porque eu simplesmente não tenho a menor idéia do que diabos seja uma escova de chocolate! E tem mais... Deixa eu criar até coragem para falar... Peraí... Lá vai...
O DESEMBARGADOR ACHOCOLATADO FEZ A TAL ESCOVA PARA FICAR COM OS CABELOS IGUAIS A O DE OUTRO HOMEM: Um de nossos agregados que, inclusive, segundo soube, encontra-se noivo e terá a sua identidade preservada por respeito à mínima chance que ele ainda tenha de casar depois que esta história vazar!
Expostas as seguintes razões, não me resta outra solução senão esperar o clamor generalizado dos Desembargadores pela justiça divina (ou nossa, como preferirem) e solicitar imediatas providências no sentido de destituir o dito Desembargador das suas funções... Não, não se trata de preconceito, apenas penso no bem do processado e imagino que assim ele terá mais tempo para freqüentar o salão de beleza; a costureira; a depilação a laser; a maquiadora; as aulas de etiqueta etc etc etc...
Caso o pedido não seja aceito, só nos resta trocar o layout do blog para pink e o seu nome oficial para "EGRÉGIO SALÃO DE BELEZA DE DEPILAÇÃO"!!!
Passo a palavra...
Caros pares,
Nos últimos dias este espaço tem sido avassalado por inglórios comentários proferidos contra a minha pessoa e a de outros dois nobres Desembargadores, pelo fato de termos estarmos dispostos a ir ao show do filho do seu Fábio e à noite da cozinha... Sem entrar no mérito de defender tais programações, me parece no mínimo estranho que tenhamos tido nossa heterossexualidade contestada exatamente quando combinávamos programas com a nossas próprias namoradas!
Até a referida revolta coletiva, eu poderia apostar a alma do meu cachorro que fugiu de casa no reveillón de 1997 para 1998 que nada mais másculo da parte de um homem do que tentar agradar uma mulher, principalmente se esta mulher estiver correspondendo. Entretanto, ainda mais estranha fica a situação, quando vemos que os colegas mais exaltados são exatamente aqueles que têm pequenas (muito pequenas, quase diria imperceptíveis) manchas eu seu currículo de macho: um raspa as pernas (e sabe lá deus o que mais!) e o outro responde alegremente pelo meigo apelido de Puff (sim, aquele ursinho que está sempre com mel escorrendo pela boca)!
Mas tudo isso é mero detalhe, verdadeira filigrana, quando comparado com a situação de maior gravidade:
Um de nossos "colegas" (de quem eu nem vou dizer o nome para não provocar uma chuva de ódio e purpurina virtual) simplesmente FEZ ESCOVA DE CHOCOLATE NOS CABELOS!!!
Não me perguntem qual o problema; não me perguntem se isso é grave; não me perguntem se tem cura; não me perguntem quanto custa; não me perguntem se o chocolate era branco; não me perguntem se, por ser sovino, ele utilizou sobras de ovos de Páscoa; porque eu simplesmente não tenho a menor idéia do que diabos seja uma escova de chocolate! E tem mais... Deixa eu criar até coragem para falar... Peraí... Lá vai...
O DESEMBARGADOR ACHOCOLATADO FEZ A TAL ESCOVA PARA FICAR COM OS CABELOS IGUAIS A O DE OUTRO HOMEM: Um de nossos agregados que, inclusive, segundo soube, encontra-se noivo e terá a sua identidade preservada por respeito à mínima chance que ele ainda tenha de casar depois que esta história vazar!
Expostas as seguintes razões, não me resta outra solução senão esperar o clamor generalizado dos Desembargadores pela justiça divina (ou nossa, como preferirem) e solicitar imediatas providências no sentido de destituir o dito Desembargador das suas funções... Não, não se trata de preconceito, apenas penso no bem do processado e imagino que assim ele terá mais tempo para freqüentar o salão de beleza; a costureira; a depilação a laser; a maquiadora; as aulas de etiqueta etc etc etc...
Caso o pedido não seja aceito, só nos resta trocar o layout do blog para pink e o seu nome oficial para "EGRÉGIO SALÃO DE BELEZA DE DEPILAÇÃO"!!!
Passo a palavra...
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