2006... Ô ANINHO TITICA QUE VEM POR AÍ...

Ho, ho, hooo, aaaaaaiiiii minha cabeça... Ei, quem foi que inventou esse tal de whisky??? Cara, vou te contar, essas festas de natal estão ficando cada vez melhores. Talvez nos próximos anos eu não sobreviva. Bom, introduções passadas, vamos ao que interessa.

Não sei quem se lembra, mas ano passado resolvi entrar no ramo das previsões. Pra quem não lembra, aí do lado tem o arquivo do post. É o último do ano de 2004. Uma vez que essa é a segunda previsão da minha vida, vcs já podem imaginar que o lance não foi exatamente um sucesso. De qualquer forma, como não matou ninguém ano passado, ELE VOLTOU!!! É isso mesmo, o inigualável, inoxidável e que como o Papai Noel só sai uma vez no ano, LORDE ZOLTAN voltou para suas previsões. Assim, apertem os seus cintos de segurança que lá vem bomba! Ano que vem vai levantar poeira!

PREVISÕES MUNDIAIS

- Ano que vem vai ser sucesso de público em termos de catástrofes naturais: furacões, terremotos, vulcões, tsunamis, a Copa do Mundo, o BBB 6 e o novo disco do Latino. E isso só em São Paulo, pro grande encontro Desastre 2006, que vai ser sediado nessa cidade. Para o resto do mundo, tempo nublado com possibilidades de pancadas de chuva.

- Por falar em BBB, prevejo que novamente vai um cearense para a casa, que vai fazer ainda mais vergonha do que aquela índia da última vez.

- O Brasil não vai ganhar a Copa do Mundo. O que não vai impedir que os brasileiros em massa bebam e comemorem o jogo da final como se não houvesse amanhã.

- Já mais confortável no cargo de Papa, Bento XVI vai começar a pôr suas manguinhas de fora. Depois de proibir homossexuais de virarem padres (o que se vc pensar bem é uma grandescíssima bobagem, já que padre não pode fazer nada nem com mulher mesmo...), o nazista de plantão vai instituir campos de concentração patrocinados pelo Vaticano para curar os fiéis desse mal. A pedofilia, no entanto, continuará a ser tolerada.

- Ao contrário de outros paranormais, não tenho medo de fazer previsões consideradas radicais! Em 2006, ninguém vai morrer. E não estou falando de famosos ou políticos não, estou falando da humanidade em si. É isso aí que vcs leram, macacada, em 2006 NÃO MORRE NINGUÉM. Porém, vejo um acidente horrível envolvendo Cléo Pires e Débora Secco. As circunstâncias não são claras, mas se isso chegar no ouvido delas avise que com uma consulta pessoal e particular a gente pode desvendar esse mistério e talvez até prevenir essa tragédia. O e-mail está aí do lado em algum lugar.

- Cléo Pires e Débora Secco não chegarão nem perto de acessar esse site no ano de 2006. Portanto, lá se vai mais um ano em que absolutamente nenhuma atriz global me deu a menor bola. Isso serve pros demais membros da ECA também. Talvez com exceção do JP.

- Um cometa, meteoro ou asteróide vai passar longe pra caralho da Terra. O que, é claro, não vai impedir do Globo Reporter fazer uma reportagem sobre o tema de qualquer forma. Essa, por sinal, será a única matéria que não será ambientada no Pantanal e terá como personagem principal a raríssima onça pintada dos mangues secos ou um desses bichos fedidos que ficariam bem melhor como um tapete da minha sala. A não ser, é claro, que eles dêem um jeito de fazer o meteoro cair em cima do Pantanal, mais especificamente na cabeça da onça, na simulação do computador.

- Nós vamos perder esse Globo Reporter porque vamos estar no Assis, Colher de Pau ou outro boteco fedorento que arranjarmos ao longo do ano.

PREVISÕES PARA A ECA

Num ato de sua já patenteada benevolência, Lorde Zoltan vai voltar os olhos para vcs, pobres mortais. Nessa hora gostaria de lembrar a vcs que ano passado acertei mais da metade das previsões que fiz (nem eu previ essa marca!!!). Portanto, seria o caso de me tratarem muito, mas muito bem nesse 2006, porque pode ser que ano que vem eu corte alguém da previsão de 2007 pelo simples fato de não haver 2007 para esse indivíduo.

Aaaaahhhh, esse ano resolvi incluir um povo que não é exatamente da Corte, mas que por um motivo ou outro tem alguma relevância. E antes que vc diga alguma coisa, Delano, saiba que esse não é o seu caso. É que todo mundo quer saber como é que vc se lasca no final mesmo.

- O casamento de Fábio Aracati será uma festa memorável. Já no ônibus de ida, Delano começará a contar sobre os seus votos de que seja a filha do Fábio, para que possa namorar com ele quando crescer. Já no ônibus de ida a piada não terá a menor graça, o que não impedirá o Delano de continuar contando e contando e contando, fazendo com que tomemos a sábia decisão de drogá-lo e esquecê-lo em São Carlos dos Panos Rasgados (eu não docoro o nome desse fim de mundo nem a pau). Nessa cidade, Delano passará o resto dos seus dias e todos viveremos um pouco melhor por conta disso.

- Ainda sobre o casamento do Fábio, um certo mal estar tomará conta do resto dos homens solteiros quando a incômoda pergunta, "quem será o próximo", tomar conta do salão. João Eudes insistirá que o casamento é uma maravilha, que nunca esteve tão feliz em toda sua vida e prova disso é o fato de que agora que está casado bebe de domingo a domingo para comemorar. Na volta do casamento, implorará, agarrado num poste da cidade, para que nós o deixemos na cidade, pra morar junto com o Delano, no que não será ouvido.

- Numa virada irônica do destino, o próximo a casar, ainda no ano de 2006, será o Chuck. E será com a ex-namorada de um dos Des. dessa Corte. Na festa do casamento, vai ficar totalmente embriagado e dar um beijo de língua na atual namorada desse mesmo Des. Com isso, pleiteará a unificação dos títulos de BB, FDP e Gonçalves na festa de Natal. Durante a festa de Natal, Chuck verá que a brincadeira não valeu a pena.

- E falando nesse Des. misterioso, ele não será mais mencionado nesse blog. É que tem um tal de estágio probatório e o sujeito pediu para que esqueçamos que um dia nós fomos seus amigos enquanto esse período não passa. Desta forma, em 2006 iremos decidir se nos referimos a essa pessoa como "aquela que não deve ser nomeada".

- Esse, por sinal, será um ano de emoções conflitantes para esse Des. No começo, vai ficar muito feliz ao saber que a cidade para a qual foi designado é uma pequena instância mineral cheia de mulheres, apenas para ficar muito triste ao descobrir que o minério extraído nessa instância é sulfeto de enxofre e que as mulheres em questão são freiras da Cruz Vermelha, voluntárias para tratar dos garimpeiros doentes por contaminação de enxofre naquele simpático recanto do mundo denominado de Zona da Morte.

- Zona da Morte será também o nome dado pelo Des. Emerson a qualquer lugar que não seja o interior do seu apartamento no segundo semestre 2006 , com o nascimento do seu segundo rebento, num caso raríssimo de progressão geométrica de agorafobia. Por volta de setembro, a zona de segurança vai se retringir ao gabinete do apartamento, local de festas rasgadas, porém muito apertadas. Finalmente, no fim de novembro, Emerson vai se mudar de vez para o interior de uma câmara hiperbárica, onde ficará balbuciando "germes!!! preciso manter os germes afastados!!!" a cada cinco minutos. Sua esposa, Bia, se fantasiará de germe para incentivar o seu isolamento.

- João Gabriel arranjará amigos ainda mais estranhos, tais como um trapezista albino do circo de Soleil com mania de encaixar versos de Patativa do Assaré em cada conversa e uma tcheca que insiste que o filme "A Ilha do Dr. Moreu" foi inspirado em fatos reais e tem provas disso. André insistirá que isso é porque "O Gabriel é viado!!! Ninguém tá vendo isso não?!" ao que Gabriel responderá "Mas eu sempre disse que sou viado. Nunca neguei isso." André ficará bastante irritado com isso.

- E por falar no nosso panda preferido, ele não irá ganhar o BB 2007, por ter sido retirado da competição. No entanto, isso vai causar um efeito colateral no mínimo peculiar: sem medo das consequências de sua barriga branquice, André passará a falar fofinho 24 horas por dia, mesmo quando não estiver falando com a sua namorada. Também irá passar dias sem tomar banho, apenas para não tirar o cheiro do cachorro da tia de sua namorada, que ele levou para banhar. Na festa de Natal, discursará fofinho, vestido de castor, enquanto passa a faixa para o Chuck. Chuck, bêbado, vomitará na sua fantasia de castor, enquanto sua esposa lhe passa um tremendo sermão.

- Carlos Marden, cada vez mais envolvido com sua função de procurador do INSS, passará a exercer um papel mais ativo na defesa dos interesses desse órgão. Será preso depois de tocar fogo no quinto asilo em apenas um mês e solto logo em seguida. Sua defesa será tão apaixonada que fará o Congresso aprovar a polêmica lei "Depois dos 70 vc está por sua conta e risco", regularizando caçadas periódicas a grupos de idosos. Isso causará um êxodo em massa de idosos para a Zona da Morte, o que será bom para Aquela que não deve ser nomeada: pelo menos vai ter o Eudes pra bater papo.

- O Marley ainda não entendeu como diabos eu faço para prever o futuro. Carlos Marden, de saco muito cheio, vai falsificar os documentos do irmão para que ele tenha mais de setenta e vai caçá-lo como um animal. Vários animais ficaram muito ofendidos com a minha comparação entre eles e o Marley.

- João Paulo vai integrar o Dream Team no carnaval de Olinda, juntamente com Fernando Veras, Chuck e Marley. O que convenhamos, é mais que justo, porque uma vida inteira de sorte desbragada não podia vir de graça! Ainda assim, sei que ele vai dar um jeito de mostrar esse texto para a Cléo Pires e a Débora Secco e dizer que sim, ele é esse tal de Fernando Wallace. Gostaria de dizer que vou ficar muito puto com o que vai acontecer, mas no fundo no fundo eu já sabia que ia dar nisso mesmo...

- Nosso amigo Fernando Veras estava, hoje mesmo, lendo um livro sobre clarividência e disse que não é nada disso que eu escrevi aqui, que eu tô falando besteira e tudo mais. Quando tentarmos explicar que ele não entendeu, que era tudo brincadeira, vai ficar muito puto, dizer "é porque não é contigo" e sair pisando nas tamancas. Por volta de outubro será deflorado em um ritual de RPG e, quando questionado pela polícia, responderá que é isso mesmo, perdeu tem mais é que pagar.

- Lorde Zoltan vai crescer mais e mais na cabeça de Fernando Wallace, até virar mais uma das personalidades que ele tem na cabeça. Em maio, durante uma passeata as três da manhã em que irão participar Wallace, sua cachorra e seus 37 amigos imaginários, irá conhecer o amor da sua vida, aquela mulher com a qual ele sempre sonhou e viverão felizes para sempre. Pelo menos até o porteiro do prédio perguntar com quem diabos ele está falando.

- Depois da descida de Wallace aos confins da insanidade, Mateus sentirá que sua missão no mundo foi cumprida e que o mal foi extirpado. A paz tomará conta da sua mente e finalmente tudo fará sentido. Um senso de calma e ordem com nunca se viu antes. O nirvana, completo e absoluto, em todo o seu esplendor. Um constante brisa de outono, constante e eterna, eterna e para sempre. E para sempre e sempre e sempre e sempre... Nossa, que tédio... Ei, galera, alguém fresca comigo. Alguém me chama de Matilde! ALGUÉM GRITA ALGUMA COISA! EI, EU TIREI A ROUPA! WALLACE, VOLTA, SEU FILHO DA PUTA! ISSO FOI TUDO PLANEJADO, NÃO É? VC SABIA, NÃO SABIA? NÃO, ME SOLTA! EU NÃO ESTOU LOUCO! É TUDO CULPA DO WALLACE! CULPA DO WALLACE!!!! AAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHH!!!

Bom, negrada, isso é o que vem por aí. Quem se deu bem, se deu bem, quem não gostou, pode ir lamber sabão. Mas que ano passado eu acertei em um bocado de coisas, aaahhhh, isso eu acertei. Se alguém foi esquecido, azar. Sempre tem ano que vem. Ou não...

Mãedinasticamente,

LORDE ZOLTAN