E, É CLARO, OS VINGADORES

As bilheterias mundiais me dizem que existem dois tipos de pessoa no mundo: aquelas que assistiram Os Vingadores e aquelas que estão mentindo, dizendo que não assistiram Os Vingadores. Sim, é um bom tempo para ser nerd. Ainda lembro como se fosse hoje da época em que esperava horas para a maldita internet discada baixar o primeiro trailer do primeiro filme dos X-men, seis minutos e meio da mais pura emoção. Anos mais tarde, é difícil ligar a televisão e não ver um filme baseado em alguma estória em quadrinhos. Não vou defender o gênero todo, mas Vingadores parece ter finalmente refinado a arte. O que tem para não gostar? Um roteiro que não é Mcbeth, mas que também não é retardado; efeitos de primeira; Samuel L. Fucking Jackson; Scarlett Johansson. Está tudo lá!



Bruxa!



Apesar disso, pelo menos para mim Os Vingadores trazem uma nota de tristeza particular. Ironicamente, só com a chegada da turma toda à tela grande foi que me toquei da distância da realidade daquilo. Por exemplo, isoladamente até dá pra comprar a idéia do Batman. Uma roupa de morcego, uma voz rouca, uma caverna convenientemente colocada embaixo da mansão e pronto, combate ao crime, aqui vou eu. A estória do Homem de Ferro já é mais complicada, mas vamos ser bobinhos por quinze minutos e fingir que o donut mágico no peito dele tem mais energia que um hamster ninfomaníaco que só come cocaína e só bebe redbull. Também vamos relevar o fato de que a armadura muito provavelmente teria virado confete depois dos primeiros tiros que tomou daqueles caças já no primeiro filme. Porra, até o Capitão América dá pra deixar passar, se não por outra coisa pelo menos porque ele não faz mal a ninguém.

Tá bom, Capitão, pode jogar seu escudo nas naves intergalácticas de guerra. Procure só não ficar no caminho do Homem de Ferro e do Hulk, tá bom?

Infelizmente, quando eles colocam todo mundo junto é que qualquer contato que aquilo pudesse ter com a realidade vai por água abaixo. Homem de Ferro, por exemplo, fez de um tudo pra ancorar os argumentos do filme no que os cientistas chamam de fringe science, mas quando ele começa a dar um cacete em um monte de alienígenas lado a lado com o Hulk e com o Thor, qualquer possibilidade de encaixar aquilo no mundo real vai pelo ralo. Por mais legal que o Thor seja.

Bruxo!

Porém, talvez justamente por isso o filme tenha dado tão certo. Em algum momento a Marvel deve ter olhado para alguma página no roteiro em que dizia “Thor, Hulk e Capitão América conversam com o Homem de Ferro no deck do porta aviões voador” e dito: realidade, por favor, passe no setor pessoal, seus serviços não serão mais necessários. Afinal de contas, quem iria querer Os Vingadores combatendo uma malévola corporação farmacêutica ou então um ramo corrupto do governo?



Contra Crepúsculo, talvez?...



De qualquer forma, a esperança não morreu. Números e um monte de espaço ocioso na minha cabeça me fizeram chegar a conclusão que super-heróis não apenas são possíveis, como já existem nesse mesmo Universo que ocupamos. Aconselho que vão tomar uma água, deem a pausa do banheiro e pequem um fôlego bom porque a viagem é grande agora. Sim, maior ainda do que a tese socioeconômica aí de cima.

De cara, o número mais importante que se deve ter mente é X, sendo que X está no intervado entre um porrilhão e o infinito. Básico, não é? O caso é que quando se fala em termos de Universo, os números são assim mesmo, grandes pra cacete. Se alguém aí ainda lembra alguma coisa da aula de ciências, quando ciências ainda era ciências mesmo, sem ser dividido em química, física e biologia, vai saber que uma galáxia é um conjunto de estrelas. “Quantas estrelas, professora Helena?” alguma criança remelenta, muito provavelmente o Cirilo, iria perguntar. Ninguém sabe. Vamos ver o nosso quintal, com a boa e velha Via Láctea, por exemplo. As melhores estimativas de cientistas que não tinham nada melhor para fazer indicam que existem entre 200 e 400 bilhões de estrelas só na Via Láctea. De repente o Sol não é lá tão grande coisa, não é?

Ok, temos uma base de quantas estrelas tem mais ou menos em uma galáxia. Então, pergunta aquele sujeito enjoado, querendo dar uma de gostoso, só isso? Claro que não, seu hipster desgraçado! Há galáxias por aí, a M87, por exemplo, com mais de um trilhão de estrelas. Certo. Então juntando duas galáxias, já temos o modesto número de cerca de 1,5 trilhão de estrelas. Afinal de contas, quantas mais podem existir? De acordo com a NASA, baseada nos dados do telescópio Hubble, o número de galáxias no Universo varia entre 120 bilhões e who the fuck knows. Desta forma, admitindo que todas as outras galáxias do Universo são mais ou menos do tamanho da Via Láctea e parando em 120 bilhões porque afinal de contas who cares depois desse ponto, é só inserir na calculadora 120.000.000.000 X 400.000.000.000, cujo resultado aproximado é:



Yep. O cálculo parece estar certo.



Mas o que é que matemática tem a ver com super-heróis, aqueles que aguentaram os números aí de cima provavelmente devem estar perguntando agora? A resposta, é claro, é probabilidade. Para quem não é íntimo de quadrinhos e que também não teve a suprema sorte de ver o filme, vou contar um pouco da estória do Lanterna Verde. Ou melhor, dos Lanternas Verdes.

Sério, se conseguiu escapar até agora, continue assim. É um dos poucos casos em que acho melhor alugar Crepúsculo para passar o tempo.

De acordo com os quadrinhos, os Guardiões do Universo, uma raça de anõezinhos azuis superpoderosos, dividiram o Universo conhecido em 3600 setores, designando dois Lanternas Verdes para patrulhar cada um. Alguma coisa como um BOPE do espaço. Ou seja, o Lanterna Verde que conhecemos do desenho da Liga da Justiça era apenas um de um grupo de 7200, coisa que deve ter deixado sua autoestima bem parecida com a do Sol quando fez as contas lá de cima. No meio de um Universo tão jumentosamente grande, por que não? Coisas mais estranhas já aconteceram, aqui mesmo na Terra, esse pedacinho de cocô de bactéria do cavalo do bandido cósmico.

Anyway, a parte mais difícil de aceitar ainda vem por aí: os Guardiões possuíam uma tecnologia anos-luz a frente de qualquer coisa que possuímos na Terra, se ano-luz fosse uma unidade de tempo e não de distância. Assim, não é um chute tão grande no escuro admitir que eles tivessem uma tecnologia um tiquitinho melhor do que a que foi usada no telescópio Hubble, que afinal de contas foi lançado em 1990. O que quero dizer é que há uma boa chance dos dados em cima dos quais estamos trabalhando estarem defasados e esta manga ser ainda mais difícil de chupar.



Pedaço de lixo!



Mesmo assim, vamos dar um desconto e admitir que o velho Hubão aí de cima fez um bom trabalho e fechou a conta do Universo em 120 bilhões de galáxias. Vamos ser mais generosos ainda e vamos presumir que desde a fundação da Tropa dos Lanternas Verdes até hoje os Guardiões do Universo abriram vaga para mais 400 setores espaciais, fechando a conta em 4000 e contratando mais 800 Lanternas Verdes.

MÃE, PASSEI NO CONCURSO! Bom, não é pra juiz, preciso que a senhora tenha a mente aberta...

Olha só que canja, agora cada dupla de lanternas tem só 30 milhões de galáxias para patrulhar. Cada uma com meio trilhão de estrelas e por aí vai a conta. Portanto, com probabilidades como essas, é bem razoável que existam sim Lanternas Verdes por aí. Eles só têm uma certa carga de trabalho acumulada antes de darem as caras na Terra.

O que provavelmente acaba sendo para o melhor. Afinal de contas, o bicho mais parecido que tem com o ser humano na Terra é o macaco e esse mesmo tem um sistema de valores que diz que é ok se defender jogando cocô em quem ele percebe como uma ameaça. Raios, se em nível planetário nós não conseguimos chegar a um consenso se está certo bater em mulher ou não (dica: não. Não está certo), quais as chances de sermos visitado por um super-herói de trilhões de anos-luz de distância parecido com o Ryan Reynolds (ou o Mark Strong, na falta do primeiro), com um sistema de valores parecido com o nosso? Novamente, a matemática indica que sim, existem Lanternas Verdes, mas o do nosso setor muito provavelmente vai ser parecido com esse cara:



Nosso salvador!



Sim, os autores tiveram a visão de imaginar que nem toda forma de vida vinda de um planeta distante tem o abdome de tanquinho e lindos olhos azuis. Esse carinha aí em cima é um vírus da varíola espacial ou alguma outra bobagem dessas, elevado à categoria de membro da Tropa dos Lanternas Verdes. E eu aqui, me sentindo todo pimpão por ter pego a faixa roxa... Enfim, se o responsável por esse setor chegasse aqui, é bem provável que não entendesse chongas do que costumamos classificar como moral e resolvesse que o planeta estaria melhor arranjado sem essa confusão chamada “vida multicelular” a qual nos acostumamos, devolvendo tudo ao lodo primordial em questão de meses. Ouso dizer que ele não ia precisar nem do lance de Lanterna Verde, só o detalhe de ser basicamente uma doença espacial resolvia o caso.

Em conclusão: não é que super-heróis não existam. O caso é que a matemática, não contente em foder com nossas vidas na escola, insiste em foder com nossas fantasias até depois de adultos. E não de um jeito legal.

P.S: Não poderia, em sã consciência, terminar um post sobre Os Vingadores sem incluir uma menção honrosa sobre a caridade dos roteiristas em incluir o Gavião Arqueiro no elenco, um sujeito cujo único poder é usar uma arma que ficou obsoleta com a popularização da pólvora. Talvez no próximo eles incluam o Speedball, um cara cujo poder era quicar quando davam uma porrada nele, tipo uma super bola de frescobol.