QUE VENHAM OS TRINTA...

Senhores,

Amanhã estaremos mais uma vez no curso do glorioso mês de março, época da realização do casamento de Romeu e Julieta; do primeiro telefonema bem sucedido; do lançamento do desenho Cinderela; do anúncio da descoberta da vacina da poliomielite; da morte de Isaac Newton; do lançamento do último disco dos Beatles etc etc etc... Entretanto, o verdadeiro e célebre fato que tem feito com que esse mês seja lembrado e esperado todos os anos é a

FESTA COLETIVA DOS ANIVERSARIANTES DO MÊS DE MARÇO

Ao contrário do que acontece todos os anos, não posso prometer igual desordem e destruição... Pois ela será maior do que nunca! Este ano ganhamos dois novos aniversariantes e isso se traduz em mais convidados, mais cerveja, melhores atrações e, claro, uma festa de proporções ainda maiores... Sim, por incrível que pareça, vocês vão ter que arrumar uma maneira de ficar mais biritados que em 2007!

É por esta e outras que os aniversariantes de março, vulgos Marcianos, convidam todos os Desembargadores e os malditos agregados que nos veneram e não largam do nosso pé, a comparecer ao mesmo endereço do ano passado, sob a seguinte descrição

DIA 14 DE MARÇO (SEXTA-FEIRA), A PARTIR DAS 20:30, NO JC FESTAS

Como sempre, quem não sabe onde fica, esteja à vontade para telefonar para mim ou qualquer dos Imortais e quem não tiver nossos telefones que faça o favor de não comparecer e ainda morra, de preferência de maneira lenta e dolorosa, porque eu sou é ruim mesmo!

Por fim, valendo-me do meu sumulado direito a um presente, deixo aos Pares a oportunidade de comprar a camisa da festa, que este ano está mais barata e será vendida pelo módico preço de R$ 35,00 (trinta e cinco reais); opção mais em conta e mais prática que qualquer presente que essa mente tosca de vocês possa vir a conceber.

Compareçam ou morram...

É como ordeno!!!

BBB 9

Bem, Exmos. Srs. Des., na falta do que fazer no dia de hoje, decidi imaginar uma situação hipotética na qual nós, desembargadores, participaríamos do 9º. BBB e cheguei à conclusão de que quem ganharia 1 milhão de reais seria...

1ª. semana: Wallace: Com certeza, o primeiro eliminado do BBB 9 seria o Fernando Wallace. É consabida a sua obsessão por conquistar novos inimigos e agredir gratuitamente as pessoas à primeira vista. Isso sem falar no seu desejo de promover a discórdia entre todos. Então, sem qualquer dúvida mínima, todos os desembargadores dentro de uma casa não conseguiriam agüentá-lo por muito tempo.

2ª. semana: João Eudes: Pediria para sair logo no começo para poder ir ver o filho que nasceu há pouco.

No meio da 2ª. semana: André: Não conseguiria permanecer longe da Gabi, do Wallace e do Tia América. Além do mais, esse seria o tempo de que ele precisaria para bater em alguém, o que o levaria a ser expulso da casa.

3ª. semana: Mateus: Sem querer ser chato, mas um cara que manda alguém, tipo eu, ir para aquele lugar antes mesmo de ser apresentado não duraria muito. Ora, se mal conseguimos nos suportar quando nos vemos de vez em quando, imaginem trancafiados numa casa com um de nós nos insultando o tempo todo.

4ª. semana: Émerson: Um cara simpático, gente fina e sociável. Porém, aconteceria com ele o mesmo erro q aconteceu com o Rafael Galego: passaria o tempo todo dizendo que não está na casa por causa do milhão, mesmo porque tem vários deles.

6ª. semana: Fernando Veras: Seria mandado para o paredão lá pela 5a. semana por estar afastado do grupo, sem que demonstrasse qualquer tipo de entrosamento, como vem fazendo há alguns anos neste meio em que rastejamos. E, para sobreviver à votação do público, tem que ter popularidade ou carisma, coisas que o Veras parece não poder oferecer, ainda mais se levarmos em conta suas declarações impopulares de que a vida pode ser apostada num jogo de RPG.

No meio da 7ª. semana: João Gabriel: Muito querido por todos e bom de papo, seria expulso pela Globo por afirmar que o BBB não passa de um instrumento utilizado por um império capitalista para privar a liberdade das pessoas.

7ª. semana: João Paulo: Sua tímida simpatia meio introvertida e suas piadas raras porém brilhantes somente conseguiriam mantê-lo na casa até aí. Isso porque com o número de pessoas da casa diminuindo, precisaríamos de gente que falasse mais. Indiferente que é ao público, o público também lhe seria indiferente, e, na hora do paredão...

8ª. semana: Germano Vale: Sempre simpático e sorridente, seria expulso por arranhar os discos da produção ao tentar organizar uma festa anos 80 na casa.

9ª. semana: Marley (eu): Apesar de ser carismático, simpático e querido por todos, seria expulso pelos que sobraram na casa até então por só ficar bebendo e não mais querer ajudar nas tarefas domésticas.

10ª. semana: Gustavo Barbosa: O seu sorriso permanente de gato conseguiria mantê-lo quase até o finalzinho. Porém, o público se conscientizaria de que um Juiz não precisa tanto desse milhão porque pode juntá-lo rapidinho.

Paredão final: Carlos Marden vs. Giuliano (vulgo Chuck): Os populares, os carismáticos, os aglutinadores, os polêmicos, os organizadores de mega-aniversários. Porém, devido à altíssima popularidade do meu irmão com os aposentados do INSS, estes mandariam que seus filhos votassem contra, dando-se o prêmio milionário ao Giuliano, que, de tão bonzinho que é, doaria tudo a uma instituição de assistência aos alcoólatras administrada por mim.

Aniversário

Hoje, é o aniversário dele O mais magro, o mais conservado, o mais sensato, o mais carismático, o mais sóbrio, o mais sagaz, e tudo o mais que a capacidade de abstração/negação da realidade dele possa gerar na forma de rankings.

Parabéns, Gonçalvez, ops, Marley. É um prazer te ter como amigo, nem que seja para sacanear com tua lerdeza e implicar com teu dom pela polêmica.

SOMOS TIOS!!!

Rejubilem-se!!! Um novo potencial membro desta corte veio ao mundo! Pesando 75kg, com um charuto numa mão e uma dose de cana na outra, veio ao mundo João Lucas, herdeiro do vasto império financeiro do Des. João Eudes! Mãe e filho passam bem na Gastroclínica. Ainda não há previsão de alta para o pai, que gritou e desmaiou como uma menininha durante o parto. Atuação que provavelmente será reprisada quando for avisado que estamos apenas esperando para beber o mijo do menino, ou sei lá qual o nome da tradição.

É CARNAVAL!!! PEGA AQUI NA BENGALA DO VOVÔ...

Não sei vocês, mas o meu carnaval foi pra lá de agradável. Passamos integralmente enfurnados em nosso próprio mundinho, tentando matar qualquer noção de tempo e espaço com doses cavalares de álcool. Exceto por um dia, quando resolvemos espalhar nossa alegria no mundo. Mais especificamente, na praia do Presídio. Até então, eu vivia sob o manto da ilusão de que éramos uma turma de garotões, bem conservados e coisa e tal. Porém, vi que esta ilusão se alimenta (e muito) pelo fato de andarmos com tipos como os Desembargadores Emerson, João Eudes e Chuck que, convenhamos, já passaram de sua validade. Não apenas isso. Nas raras ocasiões em que admitimos convidados, são os PAIS dos Desembargadores que vêm nos prestigiar. Daí nossa autoimagem de meninões. Auto imagem que levou uma tremenda ovada na testa durante o mela mela do Presídio. Vocês já viram a garotada que está por aí? Pois é, é GAROTADA MESMO! Uns meninotes que não podem ter mais de 15 anos pegando umas menininhas que não podem ter mais do que 13. E o pior: a gente não podia dizer nada, porque os meninotes de quinze tinham tamanho suficiente para fazer a gente parecer que tinha 3!!! É uma falta de absurdo! De qualquer forma, voltamos resignados, caladinhos para casa, bebemos mais ainda e todos se rejubilaram. Resta, no carnaval do ano que vem, descobrir pra onde o povo como nós, da 8ª idade, está indo e debandar pra lá.

MALDITA RONDA DO QUARTEIRÃO!

Olha, uma coisa ninguém pode dizer: que a tal da Ronda do Quarteirão não marca presença. Os caras estão simplesmente em todo canto. É coisa de cinema mesmo. Só isso já foi suficiente para me fazer esquecer qualquer alegação de superfaturamento, ostentação e qualquer outra baboseira que tenha sido dita na época em que o governador estava comprando as tão faladas Hilux. Na verdade, minha única pergunta é por que é que ele não optou por comprar logo tudo Ferrari. Se fosse para ter o resultado que está tendo, por mim tava valendo. Agora, quando você ouve os comentários e sai pra dar uma volta na rua é que se sente realmente a diferença. Nenhum, e repito aqui com segurança, nenhum governador, prefeito, presidente, líder de torcida organizada tinha implementado uma medida que fosse sentida tão de perto assim. Por mim, nosso governador está com crédito para uns quinze mensalões, cartões de crédito corporativos e, querendo, pode até aparecer de madrinha de bateria no próximo carnaval. Isso não mexendo com o Ronda...

O que não significa que isso não tem um lado ruim. Ontem estava a dar minhas voltas com o minha doce cachorrinha ali pelos lados do Cocó, uma conhecida boca quente de Fortaleza. Eis que, do outro lado da rua, tem um jipe branco parado, estalando de novo, com dois playboizinhos descendo do carro. Por um momento pensei que os caras tavam no prego. Aí vi qual era o real escopo de sua atividade: estavam colocando uma bandeira do Fortaleza em cima do carro. Vejam bem, eu não torço para o Ceará, Fortaleza ou mesmo para os Harlem Globetrotters. Meu problema é com a idiotice inerente ao ato de transformar o seu carro em um alvo para ódio de outras torcidas (fora o ato de torcer para um time de futebol qualquer, mas não vou tratar disso agora). E isso em uma avenida conhecida pelos assaltos! Enquanto via os playboys desenrolando calmamente sua bandeira em cima do carro, não pude deixar de me perguntar: CADÊ A PORRA DOS ASSALTANTES?!?!?!?! Pra levar meu fiestinha do século passado os caras surgem das sombras, mas pra pegar aquele tremendo jipão, nada! Aí foi que eu vi a onipresente viatura do Ronda. Malditos!

DICA DE FILME

Quase que eu me esqueço, por isso volto aqui para a mesa de edição. Quem ainda não assistiu, mas tá prevendo um domingo morgadaço em que o ideal é ficar assistindo um filme, tomando coca-cola e coçando o saco (não necessariamente nessa ordem) pode alugar sem medo "O Homem que Desafiou o Diabo". Além do filme em si ser muito bom, tem o lado particularmente engraçado para os nordestinos de ver atores globais mandando um "fela da puta!" ou um "fí di rapariga!" na tela. Fora isso e melhor de tudo, tem a Fernanda Paes Leme, a Flávia Alessandra e outra tremenda cocota seminuas durante uma boa parte da película. E quando digo seminuas, digo só de calcinha. Algumas nem com isso...