HO, HO, HO, FELIZ NA... Vocês viram a Karina Bachi?!?!?

Minhas crianças!

É chegado dezembro! Final de ano, peru de Natal, festinha no solar dos Barbosa, enfim, aquela palhaçada de todo ano. Como todo ano, reza a tradição que deveria vir aqui e fazer as famigeradas previsões de Lorde Zoltan. Mas, como ao contrário do que disse ano passado, pessoas morreram em 2006, decidi deixar isso pra lá. Em parte porque não só pessoas morreram, mas porque morreram pessoas pra caralho! Sei que minha previsão de que não ia morrer ninguém em 2006 foi um tanto quanto ousada, mas peraí! O ano foi uma verdadeira carnificina! Além disso, a Thamy Gretchen virou lésbica. Pior que isso, virou um menininho. Tudo bem, isso não tem nada a ver com o assunto, mas entendi como um recado pessoal para mim. Nada de previsões esse ano. Apesar disso, morte e homossexualidade não são os únicos obstáculos às previsões desse ano. Finalmente, tenho um bom motivo para justificar minha preguiça. Vejam só:

Promete, não é? Pois é, pena que atualmente a capa da Playboy não sirva de garantia de porcaria nenhuma. Porém, em um verdadeiro milagre natalino, o conteúdo da revista paga o seu preço. Como sou um verdadeiro pai (não muito bom, é verdade, já que digo palavrão pra cacete, forneço pornografia e se pudesse sentava a mão em tudim) para vocês, aqui vai o link, preguiçosos :

http://hellkitt.liveadulthost.com/fotos/pbdez/index.html

Vão lá dar uma olhadinha e voltem aqui. MT, só uma olhadinha. Depois você vê todas as fotos. Cara, é sério! Veste as calças! MT, não! Mau! Mau inominável! Droga, já foi... Se bem que não posso dizer que foi exatamente uma surpresa.

Bom, para vocês que deram uma olhadinha e para o doente que está com o cigarro na boca agora: demais, né? Com esse ensaio a playboy se redimiu de uma série de ensaios mediocres. Esse aí entra pra lista de qualquer um no blog do Chuck. Mas chega de falar da playboy. Vamos falar da moçoila em questão.

Desde antes da Karina Bachi ser a Karina Bachi eu já tinha uma tara pela Karina Bachi. Explico. Papai é representante de calçados e viaja muito para feiras em São Paulo. Levando o mala do meu cunhado, que trabalha com ele, a tiracolo. Bom, eis que um dia este elemento chega em casa com a foto da cocota aí de cima. Vestida, é claro. Mas ainda assim a coisa mais linda do chão. No começo da carreira, antes de emplacar na televisão, ela era só mais uma modelo vivendo a dura vida das modelos em São Paulo. Ela estava lá trabalhando como a mocinha que entrega panfletos nos stands. Já em um primeiro momento, me deu ódio do meu cunhado. Como isso já era coisa velha, passei para o ódio de mim mesmo, que inventei, não sei de onde, de ser advogado ao invés de vender sapatos. Depois, quando todo esse ódio passou (passou nada...) fiquei pensando quando é que ia ver essa inguinorança de mulher bonita de novo. Foi aí que Karina Bachi virou Karina Bachi. Portanto, saiba que se você acha essa senhorita tudo de bom, não passa de um grandessíssimo imitão!

Porém, como a playboy deixou claro, tem pra todos. Ainda estou pensando no impacto que essa revista vai ter na minha vida. Provavelmente vai ser mais uma das justificativas no meu manifesto homicida, quando resolver lavar o mundo com o sangue dos inocentes. Mas estou divagando... Pra não me estender demais no assunto, basta dizer que para mim ela redefiniu o conceito de beleza. Scheila Carvalho, me desculpe, mas chega de você!

Ok, a mulher é gata, é gostosa e tudo mais, elevado ao cubo. No entanto, isso não é o mais importante. Vejam bem, tenho algumas verdades universais, das quais ninguém nunca vai me convencer do contrário. Uma delas é a de que mulher que fuma, dá. Pronto, simples assim. Se você estiver sozinho numa festa e tiver de dar em cima de alguém, dê em cima de uma fumante. Ela com certeza dá. Não sei se vai dar pra você, naquela noite, mas que ela dá, isso dá. E pronto. E a Karina Bachi fuma? Não sei. Só sei que nesse quesito, melhor que mulher que fuma, é mulher que tem tatuagem. É fatal. E mulher que tem tatuagem ainda tem uma diferença: ela faz questão de mostrar a tatuagem, principalmente na hora H. Por isso, a situação ideal seria uma tatuagem no tornozelo, outra logo acima da bunda e outra na nuca. E fôlego! Finalmente, a faixa preta vai para as mulheres de piercing. Afinal de contas, se ela aguenta uma agulha criando um buraco novo no seu corpo, partindo do zero, vai reclamar de quê? Tenho pra mim que mulheres de piercing são os Ultimate Warriors da cama. Quando for sair de casa para se encontrar com uma mulher de piercing, avise a família, se despeça dos amigos, organize seus negócios, porque tudo é possível. Quantas mulheres tatuadas e de piercing eu peguei? Ora, zero! Mas por favor, não percam seu tempo tentando me convencer de que não é assim que a coisa funciona. Agora, vocês viram só onde a Dona Karina tem piercing? Claro que viram. Agora, pensem comigo: existe por aí uma mulher desse quilate, tatuada e com um piercing que grita "i'm here for business". E nós estamos há alguns anos luz de pegar uma cocota desse naipe. Pensaram? Pois é, então feliz natal. Ho, ho, ho...

P.S: Tem alguém com paciência para lançar as indicações esse ano?