NOTA SOBRE O MEU ANIVERSÁRIO

Prezados,

Um dia depois do meu aniversário, é necessário aqui que eu expresse o meu agradecimento pelos parabéns, presentes e carinho recebido pelos meus colegas e amigos. É muito bom saber que tem gente com quem a gente sempre pode contar e que sabe levantar o nosso astral mesmo em uma época que geralmente não traz lembranças tão boas assim, como é o meu aniversário. Aos meus amigos, um muito obrigado!!!

Porém, ao mesmo bando de filhos-da-puta que eu agradeci acima, peço encarecidamente para parar de me pertubarem por uma festa, seu bando de urubus! Seus pinguços de merda, não ouviram falar na promoção do Parque Recreio não?! Se querem tanto assim encher a cara, vão lá e paguem a conta só pra beber!!! Garanto que não vão gastar mais de R$ 15,00. Agora, se o objetivo for só encher a minha sacola, vão para o raio que os parta!

Não confirmo nem nego que farei uma festa. É o que dá o ar de mistério e deixa vcs alertas. Porém, se, e olha a ênfase no SE, em negrito e itálico, for realmente fazer alguma coisa, não vou avisar pra ninguém! Quem quiser que me ache e vá pra festa. SE houver uma!

Como sei que esperteza não é bem o forte de vocês (culpa da porcaria de turma, estou ficando louco atrás de outra), vou informando, à título de dica, que não passa desse final de semana. Portanto, se nada for acontecer, não vai acontecer nada esse final de semana! Não é tática, não vou fazer charminho pra fazer porra de festa depois não. Em segundo lugar, não vou ficar feito uns desocupados que são vcs procurando canto pra fazer festa. Então, ou vai ser na casa do André ou não do Eudes. Quem achar a certa que fique calado, porque a única garantia é que SE houver a festa eu não vou gastar quase nada com ela.

Nesse meio tempo, seguem algumas orientações básicas pra orientar meu humor de um jeito que eu queira reunir vcs para algo além de um fuzilamento coletivo. São coisas que já fizeram que só me deu vontade de querer matar um por um de um jeito que faria o Mel Gibson vomitar de pena:

- parem de colocar nicks exigindo festa no MSN;

- se há cinco minutos atrás eu disse que não ia mudar de idéia, não é agora que eu vou mudar. Então, pare de perguntar, de cinco em cinco minutos, se eu vou fazer um maldito churrasco;

- às três da manhã eu não estou com vontade nem de receber os parabéns nem de responder perguntas sobre os churrascos;

- só respeito os prazos judiciais e olhe lá. Parem de fixar prazos pra eu fazer isso ou aquilo. O único prazo que realmente importa é o que estabeleci acima;

- lixo não é presente. Parem de deixar lixo na portaria da minha casa embrulhado em um pacote bonito;

- beijos só da minha namorada. Não insistam!!!

Bom, é isso. Espero que com esse texto minha vida volte à relativa normalidade pelo menos até o final de semana. Se não, vão todos para o raio que os partiu!

Exasperadamente,

AÇÃO CONVIDATÓRIA À ESBÓRNIA E EMBRIAGUEZ

Caros Colegas Deuses e Humildes Mortais,
Como é consabido nesta Corte Máxima, nós Deuses nos mudamos para o último andar do Olimpo, na tentativa de escapar do choro das crianças, das brigas caseiras de Zeus e Hera, dos pedidos lamuriosos de Apolo para que soltem Saddam, e, é claro, porque a cobertura tem uma ótima vista do Sistema Solar. Tal medida, entretanto, não me poupou do pior dos problemas: o assédio dos mortais!!!

Eles querem de tudo e sempre as coisas mais impossíveis: vitória do Vasco; baixa da inflação; ganhar na mega-sena; a morte do Wallace (vaso ruim não quebra); alfabetizar o André e o Lula; confirmar a veracidade do casamento do Eudes; a presença do JP nos cantos; a chave da farmácia portátil do Veras; e, evidentemente, uma grande festa de arromba em todo mês de março! Esse último pedido, entretanto, eu não pude ignorar, vez que a ele foi feito coro inclusive pelos moradores do Olimpo...

Sendo assim, lá vai:

DIA 05 DE MARÇO DE 2005, A PARTIR DO MEIO-DIA, NO CLUBE DA ASBAC (barraca ao lado do Rebu, mas a festa é no clube que fica logo atrás).

As atrações (grades de cerveja, bandas, tira-gostos, dezenas de gatas etc) já são conhecidas de todos que apareceram na festa no ano passado! Como diria o André, Se você não foi, pergunte pra quem foi... Se você não conhece ninguém que foi, então você não está convidado para a festa! Caso contrário, espero que TODOS os Desembargadores e agregados compareçam para tornar este evento uma grande realização!
P.S.: Presente é opcional, mas me deixaria muito propenso a continuar a realizar a festa pelos próximos anos... Hehehe... Brincadeira... Não se encabulem e apareçam!

Ação de Pedido de Desgruda

O Excelentíssimo Ex- Presidente Fernando Wallace requer tutela para manter o Carrasco Oficial, André, longe do seu “corpinho”.

Conforme se verifica no site pessoal deste Absoluto Corregedor, o pedido foi formulado após nosso açoitador ter indicado sofrer de uma obsessão por um ato sexual indescritível - sob pena de perda de gosto pela vida - que o próprio denominou Wallacifilia.

É o suficiente para bom entendedor.

Inicialmente, esta Corregedoria ressalta que a conduta do nosso Carrasco se mostra estranha já há algum tempo. No Carnaval, mostrou desinteresse pelas mulheres que se atiravam sobre ele como criança em cima de bom-bom maluquinha. Junte-se a isto que cismou em não largar a cama que seria do Wallace. Haveria algum interesse em dividir a cama?

Mais recentemente, vem buscando se mudar para o mesmo prédio em que reside o Wallace.

Apesar dos fatos acima expostos indicarem alguma razão ao requerido pelo Colega Desembargador, entendo por não apreciar tal pedido.

Este Corregedor se revela um fã do canal Discovery. Dentre os programas de tal canal interessa o denominado “Hora Selvagem”. Minha tese é de que quase tudo que vem do mundo animal é interessante e, de certa forma, hipnotizante. Porém, há coisas que despertam um interesse de segundos. Apenas o tempo necessário para se mudar de canal.

Esta Corregedoria já viu o Des. Wallace e o Carrasco André se atracarem por uma cama. Só posso dizer uma coisa. O ato de acasalamento entre rinocerontes aparece como um desenho animado bobinho e inofensivo, diante daquele embate. E eles só estavam brigando por uma cama. Imagine se estivessem... Não. Não posso escrever e nem pensar nisto.

O fato, no entanto, é que a natureza deve seguir seu rumo. Deixem as cachalotes procriarem. Deixem os elefantes namorarem. Deixem os Trasgos paquerarem, cercando suas fêmeas, criando fantasias. Mesmo porque não temos força para separar.

Portanto, neste caso de Atração Fatal “Pesado”, não é este Corregedor quem vai se meter. Deixo de apreciar o pedido por considerar a questão grotescamente impossível de gozar da interferência de seres de pequeno (eu) ou normal porte (o resto dos Desembargadores).