Andrezim, Andrezim...

Amiguinhos...

Como prova de minha boa fé em organizar minha poita de 3 grades caso seja vice convoco a todos para uma prévia do que virá.

Sábado, a partir do meio dia, na residência de minha mamãe onde todos vocês já conhecem uma reunião da "tchurma", tomar umas, refrescar-se na piscina, dessa vez vou levar apenas os comes. Carnes e tira gostO e cada um leva sua bebida.

Até lá.

Golpe no Vice

O aniversário do nosso Presidente se aproxima. Amanhã para ser exato. Passaremos sem poita pelos nobres e sérios motivos que o levaram às terras paulistanas. Uma pena, pois os Emersozims sempre foram lendários. Mas os motivos nobres o protegem de um golpe.

Por outro lado, isto não impede de bater no segundo em comando. O MM MT sequer disse adiós e partiu para um mestrado na Europa. Tudo bem que, neste primeiro módulo, ele só ficará fora por uns quarenta dias. Ainda assim, era o caso de bancar uma festinha de despedida. Ao invés disso, partiu no mais absoluto silêncio.

Assim, proponho golpe no MT, devendo assumir o segundo mais votado na eleição última (e eu lá lembro quem foi?). A única chance de não derrubarmos o MT é se ele bancar uma poita de retorno.

Quando ela própria me contou, não acreditei. Tipo... Ela já não teria se casado com Jacó no tempo de Abraão? Juro q vi o nome dela no Antigo Testamento em algum versículo meio borrado por uma carcaça de traça. Época boa aquela em que se multiplicavam a cerveja e os tira-gostos... Hoje em dia temos que comprar latas e mais latas de azeite para temperar o cascalho... Muito provavelmente ela deve ter confundido Chá de Panela com Bodas de Diamante (não lapidado), não? Enfim... Este post é só para saber quem irá ao Chá de Panela da nossa Exma. Raquel Brandão amanhã à tarde.

Manifestem-se!

NASCEU !

Ilustres Membros dessa Corte,
É com alegria que comunico que às 18hs do dia 3 de setembro nasceu GUSTAVO, filho do nosso Presidente Emerson e da Primeira Dama Bia.
O bebê nasceu paulista, pesando 3.50 kgs e medindo 49 cms.
Pais e filho passam bem.
Vamos nos rejubilar e comemorar!
Felicitações,
Eudes e família

OLIMPÍADAS... VIVA...

Esse texto começou como um comentário a um dos inúmeros posts sobre as Olimpíadas no blog do Chuck, que, por sinal, é o blog oficial sobre o tema. E graças aos irmãos Coutinho, o blog oficial para debate de português e geopolítica. Mas enfim, vi que estava com uma conversa comprida demais para um frequentador do blog e fiquei curioso para saber se mais alguém pensa como eu.

Como o título entrega, falemos de Olimpíadas. Vou começar dizendo que detesto esporte. Dentro desse ódio, tenho um cantinho todo especial pelas Olimpíadas. Antigamente, em época de Olimpíada, sempre que tava passando (que é durante as 29,5 horas e meia do dia), meu pai virava pra mim e dizia "Aí, inútil! Podia estar lá se não ficasse pendurado nesse videogame!" E quando eu digo antigamente, quero dizer semana passada. Achei melhor colocar logo as coisas em pratos limpos, para ninguém me acusar de ser tendencioso. Só que isso é apenas uma coisa minha e vou procurar não transferir para o texto. O que eu não me conformo são certos esportes, que teimam em aparecer nas Olimpíadas. Raciocinem comigo e vejam se o evento em geral não seria bem melhor se fossem limados da seleção final. E para aqueles que perguntam se eu tenho uma idéia melhor, digo "Rá! Claro que tenho!". Leiam e vejam se conseguem apontar um erro sequer em minha argumentação.

SAI: Futebol feminino. E isso não teria nada a ver com o fato de que não vejo a menor graça em futebol em geral. Vocês hão de concordar comigo que é muito esquisito ver um bando de mulheres jogando melhor do que a gente. Alguns dirão que não precisa de muita coisa pra jogar melhor do que eu. É justo. Não muda o fato de que há seleções e mais seleções de MENINAS deixando os espectadores de futebol constrangidos em casa.

ENTRA: Futebol de sabão feminino. Aaaaahhhhh! Aí a coisa muda de figura! Juntemos strippers de todos os países e as coloquemos, ensaboadas, para bater aquela bolinha de brincadeira. Que convenhamos deveria ser o único futebol permitido para as mulheres em todo mundo. Além das hilárias situações de quedas, acabaria aquele desconforto de ver aquele bando de mulheres (quase todas horrendas) aumilhando a gente no que deveria ser nossa arena.

SAI: Esportes com salto em geral. Eu juro que não entendo. Nego chega lá, dá um pulo e ganha uma medalha?! Absurdo! Tem gente jogando lá faz três anos em modalidades que teimam em não acabar e o tio vai lá e leva o ouro pra casa porque pulou? Não senhor, aqui não!

ENTRA: Labirinto da morte com obstáculos surpresa. O que me incomoda nos esportes com pulo é a falta do contexto. Solta esse povo todo em um labirinto e vamos ver eles pulando o seu caminho para fora. Haveria fossos, muros e dava até pra gente encaixar a necessidade do salto com vara em algum lugar. Pelo menos ia dar algum sentido para o salto com varas. Quem é que anda por aí saltando com varas, afinal de contas? Além disso, meu labirinto premiaria, além da capacidade de pular, a astúcia e inteligência , separando o homem do cururu.

SAI: Badmington. Para você que está se perguntando "what the hell is badmington, anyway?!", prepare-se! Tá preparado? Pois bem, badmington nada mais é do que peteca. Poisé. Peteca. Tem gente ganhando medalha pra jogar peteca por aí. Ora, por que é que não premiamos o freesbee, o pogobol e o pega varetas, então? Quem quiser que jogue peteca em casa, pombas!

ENTRA: Frescobol. Essencialmente é o mesmo princípio, só que muito mais legal. Além disso, me parece um desperdício de esforço montar uma arena para esportes de praia e termos apenas o vôlei.

SAI: Nado sincronizado. Que porra é essa?! Um monte de mulheres dançando na piscina?! Que esporte é esse, alguém me explica, faz favor? Já não fazem basicamente isso na ginástica?

ENTRA: Pole dancing. Se é pra ver mulher dançando, que ela esteja nua, coberta de óleo e se insinuando para a platéia, que é como Deus sempre quis que fosse, desde o começo dos tempos. Afinal, as strippers já estariam lá para o futebol de sabão mesmo, poderiam muito bem ganhar umas medalhas (e uma graninha) extra.

SAI: Hipismo. Desde que aquele pangaré do Balloubet de Rouet (ou sei lá como é o nome daquele bicho, espero que tenha virado cola a essa altura), deu aquele chilique na Olimpíada de 2000, fiquei com a pulga atrás da orelha com relação ao hipismo. Isso se confirmou nessa Olimpíada, quando um cavalo, não sei nem se do Brasil, foi desclassificado por dopping. Então, basicamente nós estamos dando medalhas para bichos, é isso? E não me venham com o argumento de que o atleta é o cavaleiro. O cavaleiro está lá de acessório. Eu até concordaria com essa argumentação se o cara pegasse o cavalo nas costas e fizesse o percurso. Seria feio pra cacete, apesar de interessante de assistir, mas aí sim seria a premiação do atleta, ao invés do animal.

ENTRA: Briga de galo. Se é pra ver bicho disputando, bota os galo pra brigá! Cachorro não, que dá pena. Mas galo? Para dar um toque épico ao esporte, poderíamos estabelecer que o perdedor seria devorado pela equipe de treinadores do vencedor. Putzgrilla, se isso não subisse a audiência, não mais o faria subir!

SAI: Ping Pong. Ou tênis de mesa, conforme o povo que joga. Ping pong nas Olimpíadas premia apenas os vagabundos. Todo bom jogador de ping pong que eu conheci ficou assim gazeando aula pra jogar. Colocar esse bando de sem futuro nas Olimpíadas é alguma coisa como incentivar o seu filho a ser pagodeiro ou sua filha a dançar o Créu.

ENTRA: Porrinha. Já que vamos incentivar a vagabundagem, vamos fazer isso direito! Além disso, como Forrest Gump já provou, qualquer retardado pode ser tornar um ás no ping pong. Mas a porrinha exige uma mente ladina, que seja capaz de conhecer o seu adversário melhor do que ele mesmo, além de um figueiredo tranquilo, pra aguentar sei lá quantos dias de prova. Dependendo da conveniências, a final da porrinha poderia ser em conjunto com a final de briga de galo, sendo servido o vencedor da medalha de prata como tira gosto.

Bem, é isso. Sei que os mais aficcionados por Olimpíada vão chiar e tudo mais, mas para vocês, um conselho: esfriem a cabeça e vejam se eu não estou com a razão. Qualquer reação diferente da recomendada, podem adotar o procedimento Veras para situações de ódio profundo.

Chicleteiros,

Tem feriado vindo aí! Apesar de meio em cima da hora, do alto de uma segunda-feira bem parada, resolvi me interessar nos planos de vocês para uma sexta, sábado e domingo de pura loucura (nofssaaa!...). Menos o JP, que eu sei que vai estar em um show do Asa de Águia onde quer que o Asa de Águia vá fazer show. Por sinal, acho que o cara já tá merecendo aparecer na capa do próximo CD ou, pelo menos, nos extras do DVD.

Porém, como não podemos ser todos iguais ao JP (por que??? POOOOORRRRR QQQQUUUUEEEEEEE??????), vamos nos ater ao nosso feriadim, feriadim. Eu vou pra Canoa Quebrada, ver a pedra da galinha choca ou sei lá que porra de pedra tem por lá. Essa é a versão oficial. Particularmente, vou lá pra beber e se a única pedra que eu vir o final de semana inteiro for o meio fio da sarjeta em que acordar, tá valendo. E vocês, diabos do meu abuso, vão pra onde? Se não forem pra canto nenhum, vão lá pra Canoa, nem que seja só pra passar um dia. Aliás, se puderem, por favor, vão só pra passar um dia! Além da companhia fugaz e divertida de quem sabe que tem pouco tempo pra aproveitar, vai ser o bicho curtir com a cara do infeliz que vai e volta de cara pra Canoa, por conta da gustávica Lei Seca. VOEM! VOEM MINHAS CRIANÇAS!!!

ANDRÉZIM, ANDRÉZIM

Mafagarfos,

Até onde sei, sábado não temos PN para fazer. Por outro lado, sábado também é aniversário de um mascarado amigo nosso, que até agora não deu sinal de vida. Desde já, meu comprometido amigo, deixe-me dizer que eu entendo sua dor. No seu lugar também não teria muitos motivos para comemorar. Porém, como sempre, estou divagando. Aproveitando a janela de oportunidade, o aniversário do Inominável no sábado e do arqueológico Des. João Eudes no domingo, vamos todos para um Andrézim, Andrézim de aniversário, no sábado, a partir das 14:00. Será na antiga mansão Fonteles, nas Dunas, um local bastante apropriado e com vários acessos secundários para driblar a maldita da Lei Seca. O esquema será o velho cada um por si. Porém, tratando-se de um aniversário, sejam mais generosos que o normal. Presentes são opcionais, mas não são aconselháveis, visto a miserabilidade dos aniversariantes. A presença é obrigatória. Desculpas como implante de glúteos, reconstruções faciais ou ensaio de casamento serão tratadas com o devido escárnio.

COMUNICADO DE LICENÇA

Por motivo explicado no meu site, estou sumindo por um período. Inté.

The Only One

Há muito tempo. Em uma distante era em que este Desembargador vivia em terras cariocas, um fato único ocorreu em nossa turma. Todos os integrantes da Corte namoravam ou eram casados, menos um. No caso, o “um” era eu.

Ao chegar à condição de só haver um, devo ter ganho o direito de sobreviver a algum dos temidos desmaios alcoólicos em áreas baldias. Ou foi isto ou devo ter usado o poder de Highlander para curar uma ressaca. Não me recordo mesmo, pois era uma época em que eu só ficava sóbrio no Rio de Janeiro e olhe lá.

A verdade é que este que vos escreve já não guarda tais poderes. Eles foram trocados por uma avantajada barriga de urso panda, sedenta pelo Bi-Campeonato no BB... Enfim, este texto não é sobre mim.

O evento raro acaba de se repetir. Engana-se que seria o nosso Charlie Sheen (vide post do Wallace) o digno à condição de único sobrevivente. Neste momento, o Des. Marley Cabral detém a condição de único solteiro da Egrégia Corte.

Então, Marley, faça diferente e use com sabedoria o que lhe puder ser concedido. Peça um cérebro mais rápido, ou dois fígados extras.

Telespectadores,

Que marasmo, hein?! Aparentemente, tudo parado por aqui... Aparentemente!!! Não sei se é o fluxo de acontecimentos, minha imersão no mundo da televisão ou uma introdução piegas para o texto a seguir, mas todos hão de concordar que muita coisa aconteceu, para todos nós, nos últimos tempos. Muita gente trocou de emprego, alguns se arranjaram na vida e outros entraram com muita pressa naquela curva fechada e perigosa que chamo de matrimônio. Mas não estou aqui para julgar indivíduos e sim para fazer uma pequena analogia com um mundo que todos temos em comum. O magavilhoso mundo da televisão.

Podemos dizer que os últimos dois meses foi algo como um mid season para a nossa série. Sim, porque se tivéssemos uma série (e um dia chegaremos lá) todos irão concordar que a temporada que começa no segundo semestre seria totalmente diferente da que rolou no primeiro. Novos trabalhos! Novos personagens! A mesma falta de muié gostosa tirando a roupa!!! Tudo isso pode ser acompanhado por aqui.

Pensando nisso, eu me peguei divagando: e se nós, de fato, fôssemos personagens de televisão??? Gostaria de dizer que minha magnífica mente me surpreendeu mais uma vez com um quadro deveras interessante, porém, depois de tantos anos, me acostumei a viver comigo mesmo. Torçam para chegarem a esse nível! Assim, sem mais, seguem abaixo minhas considerações sobre nossas contrapartes no mundo da TV. Cada Desembargador está ao lado do personagem que melhor o retrata (ou vice versa), seguido do nome da série em que o fulano pode ser encontrado. Se você, leitor, não conhece as séries, corra para alugar o DVD. Se você, leitor, não consegue alugar os DVDs, pare de perder tempo e vá atrás de um trampo, seu liso! Se você, leitor, não consegue entender o que está acontecendo, chama alguém pra te ajudar, Marley.

Fernando Wallace – Gregory House/House M.D: Um médico genial, com idéias revolucionárias, forçado a conviver com um bando de acéfalos que, semana após semana, teimam em duvidar dos seus métodos, só para quebrarem a cara no final do episódio. Bem vindos ao meu mundo!!! Assim como House, este genial e sexualmente incomparável prodígio de nossa geração tem de agüentar a ignorância quase letárgica do seus (hhhhnnnnnnggggggg, até dói dizer isso...) pares. Sua justificável, porém justa, ira contra a burrice do mundo é frequentemente confundida com inabilidade social. O que não deixa de ser verdade, já que a sociedade falha em louvá-lo. Tudo bem: eu não sou médico. Mas até aí, também não sou manco. Então, vamos considerar um empate.

João Paulo – Charlie Harper/Two and a Half Man: Essa não tem nem o que pensar. Aliás, eu não sei por que diabos o JP ainda não processou a Warner por fazer um personagem baseado na vida dele. Bebida, mulheres, jogos, mais mulheres e eventualmente mulheres trazendo bebidas, só está faltando mesmo o Asa de Águia tocar naquela casa de praia para eu ter certeza que roubaram o enredo da vida dos meus sonh... quer dizer, o enredo da vida do JP!

Giuliano – Mestre dos Magos/Caverna do Dragão: Pequeno, colorido e sempre pronto para dar uma lição de moral quando menos se precisa, nosso pequeno Chuck tem tudo a ver com o Mestre dos Magos. E mais! Tomando uns gorós ele faz até o número do sumiço do baixinho, deixando todo mundo falando sozinho e procurando por ele para poder ir para casa. Se bem que dizem que o Mestre dos Magos agora foi capturado pela Vingadora e só aplica o truque do sumiço quando a farra está ficando boa... Mas isso são só boatos. Afinal de contas, nem pra farra ele vai mais.

André – Eric Cartman/South Park: Se o Cartman chegasse á idade adulta (fisicamente falando) seria o André. Digam o que quiserem, não vejo outro rumo. Desbocado, brigão, adora ver os outros se ferrando, só falta o gorro pra completar o vestuário. Fisicamente, então... Fora que nos últimos tempos o André tem encarnado o Evil Cartman, cantando “you guys, are my best friends...” Ou talvez não, mas minha estória fica mais engraçada assim. De qualquer forma, o André está uma perfeita amálgama entre o Cartman standart e o Evil Cartman, com suas mensagenzinhas de saudades. Bichinha!!!

MMM – Jack McFarland/Will and Grace: Por questões de ética, me omitirei de maiores descrições. Mas o personagem fala por si só e eu não ia perder a piada nem a pau!

Fernando Veras – Princesa Sarah/Cavalo de Fogo: Fala sério: quem de nós além do Veras poderia chegar contando uma estória do tipo “caras, vocês não sabem o que me aconteceu ontem! Estava andando na fazenda do meu pai quando de repente um cavalo falante me disse que eu era o governante de um reino extradimensional! Como não sou besta nem nada, subi no lombo do bicho, que desenvolveu algo em torno dos 4.800 km/h e saltou por uma fenda no continuum espaço/tempo para o tal reino de faz de conta, onde tive de lutar com minha tia maligna e seus pequenos ajudantes goblins!” Isso é puro Fernando Veras! Não fosse o fato da Princesa Sarah ser uma menininha, era o próprio Viajando Veras!

Marley – Marley/Marley e Eu: Ok, ok, não é um personagem de televisão. Porém, será personagem de filme e, com o tempo, irá bombar na Sessão da Tarde. Marley e Eu conta a estória de um labrador incapaz de entender os mais básicos comandos, cujos esforços do dono são completamente inúteis para tirar a o bicho de um estado que acaba sendo definido como retardamento mental canino. Com o tempo, o dono suspira, aprende a aceitar o cachorro e o enterra num terreno baldio depois que a morte o carrega. Parece familiar? Substitua a figura do amável Marley labrador pela do nosso Marley (pensando bem, o Marley de vocês. Não quero ter parte nesse empreendimento.) e a do dono do cão pela nossa e divirtam-se.

Raquel Brandão – Granamir/He-Man: Sabem aquele dragão do desenho do He-Man, cujo único poder era ficar sentado na beira de uma cacimba e contar causos, de tão velho que era? Um que usava um capacete com chifrinhos? Poisé, taí o retrato da nossa mais antiga colaboradora, no sentido mais ofensivo da expressão. Por sinal, uma feliz coincidência, já que dizem as lendas que Granamir usa aquele capacete devido a um trauma de infância, quando foi apedrejado por Raquel Brandão, que pensava tratar-se de um calango. Granamir nunca mais confiou nos humanos, o que quase custou a ruína de Etérnia. Mas estou divagando. Raquel Brandão, sinta-se granamirizada.

João Gabriel – Borat e Bruno/The Ali G Show: Lavanta a mão quem assistiu Borat e não lembrou do nosso suspeitíssimo João Gabriel. Eu não estou vendo nenhuma mão levantada... Esse bicho esquisito, que anda no fio da navalha entre o gay e o duvidoso, é a perfeita síntese do detestável repórter do Cazaquistão e do apresentador homossexual Austríaco de um programa de moda. Dosem o homossexualismo como quiserem. Diz o André que está em torno dos 110%, mas eu não tomo partidos. De qualquer forma, fica desde já a moção para que o Des. Gabriel deixe crescer o bigodão para Festa de Natal (Nooooffffssssaaaa!!!!...)

GMB – Charlotte/Sex and the City: Esse infeliz já mergulhou na lama e voltou. Voltou a mergulhar na lama, quero dizer. Mas ainda assim voltou. O que quero dizer é que ele viu o lado negro da humanidade e sorriu de volta (até porque o sorriso parece ser uma expressão congelada em seu rosto. Eu faria um eletroencefalograma. Isso é sinal claro de derrame. Mas, de novo, estou divagando...). Depois de tudo isso, ele ainda acredita na justiça, no amor, no casamento, na Fada do Dente e no Bush. Quer fazer a despedida de solteiro no Babalu e casar virgem. Por sua fé inabalável na humanidade, só posso associar o nosso prezado inominável com a mais delusional das quatro piranhas de Nova York que conquistaram o mundo.

Carlos Marden – Jack Bauer/24 Horas: Se Jack Bauer perseguisse terroristas com a mesma tenacidade que Carlos Marden persegue farra, o nome do seriado mudava para Sete Minutos e Meio. As agruras do agente da CTU nem de longe se comparam aos extremos passados por este psicopata na busca por diversão (???). Tortura do governo chinês? Mole. Capturado pelos russos? Tranqüilo. Amarrado a uma bomba atômica pelo saco? Uuuuaaaahhhhh, tá me dando sono... Eu queria ver Jack Bauer naquele pulgueiro em Pipa!!! Queria ver o Sr. Bauer na praça do Morro Branco, vestido de Pikachu, tomando cachaça quente, levando esporro da namorada e foliando como se não houvesse amanhã! Porém, que fique claro que me refiro ao Ex-Carlos Marden. O atual Sr. Carlos Marden e suas noites da cozinha tem muito mais em comum com a Nigela, do programa culinário “Festas de Nigela”, do GNT.

Bom, foi nisso que consegui pensar. Pra quem não gostou ou se sentiu excluído, meu mais sincero "bu-huuu-hhhhuuuu, sua bichona!!!" e o e-mail reclamações@bispo.com.br para encaminhamento das críticas.

Guardem minhas palavras!!!