Notitia Nojinis

Com considerável desgosto, trago aos membros desta Corte diálogo travado no meu site:

O súdito JV perguntou:

Gostaria que o Wallace aparecesse e explicasse o que ele fazia pegando na bunda do marleco no amicis, no dia 14 de Agosto de 2007. Ele me disse na hora que havia explicacao...

E eis a resposta de um dos nossos pares, Des. Fernando Wallace:

De fato, isso aconteceu mesmo. Porém, uma vez que isso envolve tb a bunda de uma outra pessoa, cujo nome não vou mencionar, deixarei para dar as explicações quando do próximo encontro ao vivo. Por enquanto, posso apenas atestar: grata surpresa a bundinha do Marley, viu? Recomendo

Isto mesmo, Senhores. O maior profanador da masculinidade de um certo inominável. O auto-denominado fundador dos Bravos, corajosos, etc. O Des. Fernando Wallace.

Não sei se foi a dor pela rejeição do Gustavo. Se é saudades do André em luta por uma cama de carnaval. Não sei se a vida de solteiro está difícil. Mas apalpar o Marley (ou qualquer outro cara), p...q..p...

Enfim, nem sei que encaminhamento apresentar. Uma monção de nojo, talvez. Ou votos de felicidades

Eminentes Aniversários

Excelentíssimos, Digníssimos e cada vez mais jovens Desembargadores Inominável Federal e Eudes.

Considerando que seus aniversários se aproximam. Considerando que um ainda deve poita por sua merecida aprovação e o outro deve poita pelo aclamado anúncio de sua paternidade. Considerando que se tratam de aniversários de pessoas do mais alto status hierárquico nesta Corte (dois ex-Presidentes da casa e estes sim presidentes que eram dignos do cargo). Considerando que todo mundo quer porque quer poita. E considerando que dinheiro não é uma dificuldade enfrentada pelos Digníssimos.

Este humilde Vice-Presidente sugere e – porque não dizer – suplica que as Inalcançáveis Criaturas comemorem. De preferência, cada um promova e custeie seu evento, fazendo jus aos respectivos presentes.

p.s. apenas para o caso de não comemorarem: Ah, vão comemorar não? Então, tomara que a calvice avance a passos largos, tenham uma hérnia de disco, fiquem mais barrigudos do que nunca e que ainda tenham uma crise de frieira.

AVE, MARDEN!

Lindezas,

A falta de organização é uma merda! Tanto se falou no jogo do Brasil e ninguém combinou nada. Se não fosse o Marden, o meu novo melhor amigo, todos teriam passado o jogo do Brasil em casa, o que teria gerado uma corrente de energia negativa que levaria a uma fatal derrota para a Argentina. Graças ao Marden, Deus o salve, esse não foi o caso.

Enfim, o que eu quero salientar é que hoje ainda é segunda-feira. Vamos aproveitar o tempo que temos em mãos para combinar algo para o final de semana. Eu sugiro que nós organizemos um Andrézim, Andrézim como ação cautelar para a festa a fantasia. Sim, eu sei que normalmente teria repúdio a um evento desses, mas o Marden, the bringer of the light, me convenceu de que, solteiros, vestidos de Pikachus, bêbados até a medula e andando em matilha pode ser que saia algo de bom daí. De qualquer forma, mesmo quem não for pra tal da festa há de concordar que já faz muito tempo que não passamos uma agradável tarde na piscina, bebendo cerveja e sendo forçados a contemplar o quão grande estão nossos próprios buchos. Portanto, uma vez que MMM já descobriu como alugar o freezer, só resta ao André liberar a casa. Vamos nessa que é bom a beça!!!

P.S. Dois desembargadores já caíram... Fortunato também já caiu... JP nunca subiu para poder cair. Venha você também para o nosso lado! Sim, VOCÊ! É, VOCÊ MESMO! VOCÊ SABE DO QUE ESTOU FALANDO!!!

BRASIL X ARGENTINA

E ai meu povo, vamos marcar alguma coisa pra ver essa seleção mixuruca levar um baile de nossos Hermanos? Gentileza, marcar algum lugar onde no mínimo possamos nos movimentar alguns centímetros para a esquerda ou direita. Ah, também seria legal conseguir respirar ar fresco e não um calor insuportável de corpos suados e fedorentos. Seria mais bacana ainda conseguir falar e escutar alguém mais na mesa além da pessoa ao seu lado.

Bom, é isso, DIVERSÃO NEGADA!! IEEEII

Acabei de receber a notícia: vou ser Papai ! A Andréa está grávida.

Reunião Extraordinária – Convocação

Reunião Extraordinária – Convocação

Antes de tudo, uma explicação prévia para a data. Sintam-se livres para rir da desgraça alheia. Na noite de sexta-feira, eu viajarei a trabalho. Isso mesmo. É que haverá um amaldiçoado leilão judicial na manhã de sábado e o cliente faz questão que eu acompanhe o tal leilão. Por isto, mesmo que eu quisesse, não poderia sugerir a reunião para sua data ordinária: sexta.

Por outro lado, nem tudo é desgraça neste mundo de meu Deus. A Faculdade Christus está em sua pior semana. Pior para os alunos. Semana de provas e, como é a última, sem aulas formalmente.

Vamos ao que importa:

O Excelentíssimo Vice-Presidente convoca os integrantes da ECA para reunião extraordinária na quinta-feira, dia 21 de junho de 2007, às 19:00. Local sugerido: Costelaria ou CDP. Votem.

O que efetivamente importa é que vou bancar meia grade de cerveja em caso de presença de até sete Desembargadores ou uma grade, caso compareça maior número. Antes que perguntem o motivo: nada específico. Só angariando apoio para um novo golpe... Agora, claro, se o digníssimo Presidente disser que paga duas grades inteiras, eu mesmo desisto do golpe e apoio seu reinado. Pelo menos, por enquanto.

DE QUE LADO VOCÊ ESTÁ???

Prezados (só alguns a partir deste post),

Uma combinação de fatos recentes ocorridos nesta uma dia ilustre casa, de uma análise apurada da história americana (combinada com revista em quadrinhos e Piratas do Caribe 3) e altas concentrações de remédios beirando à ilegalidade me fizeram chegar a uma conclusão: estamos vivendo dias de Guerra Civil na Egrégia Corte de Apelação.

A secessão, que há muito vinha se delineando, revelou-se clara para mim ontem: em uma reunião que só poderia ser classificada como obrigatória no CDP, tendo em vista tratar-se de véspera de feriado, apenas uma parte de nossos quadros cumpriu com seus deveres.

Nesse momento, quero apenas definir fronteiras. Portanto, vou evitar emitir qualquer juízo de valor quanto ao mérito que cada um dos lados defende. No entanto, posso dizer que o lado dos BRAVOS E ORGULHOSOS, mantenedores da nossa tradição, estava devidamente representado pelos Des. João Gabriel, Des. André, Des. João Eudes, Des. Emerson, Des. MT, Des. Germano Vale (retornando dos mortos) e por este que vos escreve. Aliás, menções honorosas para o Des. Emerson, se é que ainda está vivo, pelo estado em que saiu de lá; ao Des. MT, por não se esconder atrás da estapafúrdia desculpa de estar namorando para deixar suas obrigações de lado; e ao Des. Germano, que reclamou o quanto pode porque fomos embora do CDP, o que só fizemos porque tiraram nossas cadeiras e apagaram a luz. Esses três Des. incorporaram o que há de melhor e representam exatamente os ideais que devem ser defendidos por nós. Assim, apenas para dar nome aos bois, chamemos esse lado da contenda, composto pelo time acima, de BRAVOS E ORGULHOSOS. Quem usar esse nome depois de mim sem minha autorização estará sujeito às penas da Lei. Depois, por favor, alguém me dá umas dicas de Lei de Direito Autoral...

Por outro lado, aliás, no outro lado da cidade, o mal, ele mesmo, O MAL!!!!, se materializava em sua mais tosca forma. Des. que um dia foram homens estavam ou em uma festa de gente de sessenta anos ou cuidando de gente de sessenta anos, os detalhes me escapam. Certo apenas é que se encontravam em tal local sob chibatadas de suas mestras, fato lamentável e cujo único proveito imediato é tornar a corrida pelo Barriga Branca mais interessante. Não, não sou eu quem vai delatar os membros desta infeliz cadre de indivíduos. Até mesmo porque informei no começo do post que, por enquanto, não vou emitir nenhum juízo de valor. Mas, quem souber somar 2 + 2 vai ver a lista de Des. e ver quem não estava no CDP ontem. Eu começaria daí a minha caça às bruxas. Assim, de um jeito totalmente imparcial e apenas para dar um nome ao inimigo, chamemos essa facção de FROUXOS, SEM VERGONHAS, MASCARADOS, CARAS DE MAMÃO E QUE ESTÃO COM A MÃE NA ZONA. É claro que esse nome pode vir a mudar, mas acho que esse capta o espírito de uma organização cujo objetivo é banir a cerveja às sextas e colocar, em seu lugar, noites da cozinha, festas temáticas com papai e mamãe e tapioca para o lanche.

Enfim, as linhas estão traçadas e os objetivos estão claros: dominar ou ser dominado, beber ou tricotar xalés, sair ou ser saído de casa pela mulher! Enfim, você, membro da Egrégia Corte de Apelação, é um Bravo e Orgulhoso ou um Frouxo, sem vergonha, mascarado, cara de mamão e que tem a mãe na zona? ESCOLHA SEU LADO!!!

Belicosamente,

Fernando Wallace

O GOL 1000 NA REDUÇÃO DA EXPECTATIVA DE VIDA

Galera, na quarta-feira, eu terei uma consulta com nutricionista e, desta vez, preciso levar a sério. Enfim, podem chamar de viadinho e sinônimos quando o regime estiver em andamento. Eu faria o mesmo. Mas, antes disso, vamos chutar o balde?

Minha proposta de encaminhamento para a Corte: hoje (terça-feira) vamos a um rodízio de massas (Pasto e Pizza, como sugestão). Horário: 19:30

Aí você se pergunta: por que eu entraria nessa? Bem, olhe para baixo e lembre-se o quão é bom alimentar a pança que te precede. Se isso não bastar, digo para ir por variar a rotina "regrada" da semana. Mas, se tudo isso não bastar, estabeleço que os três primeiros Desembargadores no local terão a cerveja custeada por mim.

Então, mexam-se para deixarmos os traseiros ainda mais gordos.

O ÚLTIMO QUE SAIR APAGUE A LUZ...

No último post, usaram o meu nome em dois comentários que eu não fiz. No primeiro eu pedi pra pessoa dizer quem foi. O bonitinho não só não se apresentou, como fez outro comentário.

Assim, sem ter outra alternativa, peço a quem quer que seja que administre esse negócio hoje em dia que me tire dos quadros da ECA. Me indiquem o RH que vou pegar minhas contas.

Atenciosamente,

Fernando Wallace

(RE)IMPEACHMENT PARA ONTEM...

Caros pares,

Nos últimos dias este espaço tem sido avassalado por inglórios comentários proferidos contra a minha pessoa e a de outros dois nobres Desembargadores, pelo fato de termos estarmos dispostos a ir ao show do filho do seu Fábio e à noite da cozinha... Sem entrar no mérito de defender tais programações, me parece no mínimo estranho que tenhamos tido nossa heterossexualidade contestada exatamente quando combinávamos programas com a nossas próprias namoradas!

Até a referida revolta coletiva, eu poderia apostar a alma do meu cachorro que fugiu de casa no reveillón de 1997 para 1998 que nada mais másculo da parte de um homem do que tentar agradar uma mulher, principalmente se esta mulher estiver correspondendo. Entretanto, ainda mais estranha fica a situação, quando vemos que os colegas mais exaltados são exatamente aqueles que têm pequenas (muito pequenas, quase diria imperceptíveis) manchas eu seu currículo de macho: um raspa as pernas (e sabe lá deus o que mais!) e o outro responde alegremente pelo meigo apelido de Puff (sim, aquele ursinho que está sempre com mel escorrendo pela boca)!

Mas tudo isso é mero detalhe, verdadeira filigrana, quando comparado com a situação de maior gravidade:

Um de nossos "colegas" (de quem eu nem vou dizer o nome para não provocar uma chuva de ódio e purpurina virtual) simplesmente FEZ ESCOVA DE CHOCOLATE NOS CABELOS!!!

Não me perguntem qual o problema; não me perguntem se isso é grave; não me perguntem se tem cura; não me perguntem quanto custa; não me perguntem se o chocolate era branco; não me perguntem se, por ser sovino, ele utilizou sobras de ovos de Páscoa; porque eu simplesmente não tenho a menor idéia do que diabos seja uma escova de chocolate! E tem mais... Deixa eu criar até coragem para falar... Peraí... Lá vai...

O DESEMBARGADOR ACHOCOLATADO FEZ A TAL ESCOVA PARA FICAR COM OS CABELOS IGUAIS A O DE OUTRO HOMEM: Um de nossos agregados que, inclusive, segundo soube, encontra-se noivo e terá a sua identidade preservada por respeito à mínima chance que ele ainda tenha de casar depois que esta história vazar!

Expostas as seguintes razões, não me resta outra solução senão esperar o clamor generalizado dos Desembargadores pela justiça divina (ou nossa, como preferirem) e solicitar imediatas providências no sentido de destituir o dito Desembargador das suas funções... Não, não se trata de preconceito, apenas penso no bem do processado e imagino que assim ele terá mais tempo para freqüentar o salão de beleza; a costureira; a depilação a laser; a maquiadora; as aulas de etiqueta etc etc etc...

Caso o pedido não seja aceito, só nos resta trocar o layout do blog para pink e o seu nome oficial para "EGRÉGIO SALÃO DE BELEZA DE DEPILAÇÃO"!!!

Passo a palavra...