NOTA SOBRE O MEU ANIVERSÁRIO

Prezados,

Um dia depois do meu aniversário, é necessário aqui que eu expresse o meu agradecimento pelos parabéns, presentes e carinho recebido pelos meus colegas e amigos. É muito bom saber que tem gente com quem a gente sempre pode contar e que sabe levantar o nosso astral mesmo em uma época que geralmente não traz lembranças tão boas assim, como é o meu aniversário. Aos meus amigos, um muito obrigado!!!

Porém, ao mesmo bando de filhos-da-puta que eu agradeci acima, peço encarecidamente para parar de me pertubarem por uma festa, seu bando de urubus! Seus pinguços de merda, não ouviram falar na promoção do Parque Recreio não?! Se querem tanto assim encher a cara, vão lá e paguem a conta só pra beber!!! Garanto que não vão gastar mais de R$ 15,00. Agora, se o objetivo for só encher a minha sacola, vão para o raio que os parta!

Não confirmo nem nego que farei uma festa. É o que dá o ar de mistério e deixa vcs alertas. Porém, se, e olha a ênfase no SE, em negrito e itálico, for realmente fazer alguma coisa, não vou avisar pra ninguém! Quem quiser que me ache e vá pra festa. SE houver uma!

Como sei que esperteza não é bem o forte de vocês (culpa da porcaria de turma, estou ficando louco atrás de outra), vou informando, à título de dica, que não passa desse final de semana. Portanto, se nada for acontecer, não vai acontecer nada esse final de semana! Não é tática, não vou fazer charminho pra fazer porra de festa depois não. Em segundo lugar, não vou ficar feito uns desocupados que são vcs procurando canto pra fazer festa. Então, ou vai ser na casa do André ou não do Eudes. Quem achar a certa que fique calado, porque a única garantia é que SE houver a festa eu não vou gastar quase nada com ela.

Nesse meio tempo, seguem algumas orientações básicas pra orientar meu humor de um jeito que eu queira reunir vcs para algo além de um fuzilamento coletivo. São coisas que já fizeram que só me deu vontade de querer matar um por um de um jeito que faria o Mel Gibson vomitar de pena:

- parem de colocar nicks exigindo festa no MSN;

- se há cinco minutos atrás eu disse que não ia mudar de idéia, não é agora que eu vou mudar. Então, pare de perguntar, de cinco em cinco minutos, se eu vou fazer um maldito churrasco;

- às três da manhã eu não estou com vontade nem de receber os parabéns nem de responder perguntas sobre os churrascos;

- só respeito os prazos judiciais e olhe lá. Parem de fixar prazos pra eu fazer isso ou aquilo. O único prazo que realmente importa é o que estabeleci acima;

- lixo não é presente. Parem de deixar lixo na portaria da minha casa embrulhado em um pacote bonito;

- beijos só da minha namorada. Não insistam!!!

Bom, é isso. Espero que com esse texto minha vida volte à relativa normalidade pelo menos até o final de semana. Se não, vão todos para o raio que os partiu!

Exasperadamente,

AÇÃO CONVIDATÓRIA À ESBÓRNIA E EMBRIAGUEZ

Caros Colegas Deuses e Humildes Mortais,
Como é consabido nesta Corte Máxima, nós Deuses nos mudamos para o último andar do Olimpo, na tentativa de escapar do choro das crianças, das brigas caseiras de Zeus e Hera, dos pedidos lamuriosos de Apolo para que soltem Saddam, e, é claro, porque a cobertura tem uma ótima vista do Sistema Solar. Tal medida, entretanto, não me poupou do pior dos problemas: o assédio dos mortais!!!

Eles querem de tudo e sempre as coisas mais impossíveis: vitória do Vasco; baixa da inflação; ganhar na mega-sena; a morte do Wallace (vaso ruim não quebra); alfabetizar o André e o Lula; confirmar a veracidade do casamento do Eudes; a presença do JP nos cantos; a chave da farmácia portátil do Veras; e, evidentemente, uma grande festa de arromba em todo mês de março! Esse último pedido, entretanto, eu não pude ignorar, vez que a ele foi feito coro inclusive pelos moradores do Olimpo...

Sendo assim, lá vai:

DIA 05 DE MARÇO DE 2005, A PARTIR DO MEIO-DIA, NO CLUBE DA ASBAC (barraca ao lado do Rebu, mas a festa é no clube que fica logo atrás).

As atrações (grades de cerveja, bandas, tira-gostos, dezenas de gatas etc) já são conhecidas de todos que apareceram na festa no ano passado! Como diria o André, Se você não foi, pergunte pra quem foi... Se você não conhece ninguém que foi, então você não está convidado para a festa! Caso contrário, espero que TODOS os Desembargadores e agregados compareçam para tornar este evento uma grande realização!
P.S.: Presente é opcional, mas me deixaria muito propenso a continuar a realizar a festa pelos próximos anos... Hehehe... Brincadeira... Não se encabulem e apareçam!

Ação de Pedido de Desgruda

O Excelentíssimo Ex- Presidente Fernando Wallace requer tutela para manter o Carrasco Oficial, André, longe do seu “corpinho”.

Conforme se verifica no site pessoal deste Absoluto Corregedor, o pedido foi formulado após nosso açoitador ter indicado sofrer de uma obsessão por um ato sexual indescritível - sob pena de perda de gosto pela vida - que o próprio denominou Wallacifilia.

É o suficiente para bom entendedor.

Inicialmente, esta Corregedoria ressalta que a conduta do nosso Carrasco se mostra estranha já há algum tempo. No Carnaval, mostrou desinteresse pelas mulheres que se atiravam sobre ele como criança em cima de bom-bom maluquinha. Junte-se a isto que cismou em não largar a cama que seria do Wallace. Haveria algum interesse em dividir a cama?

Mais recentemente, vem buscando se mudar para o mesmo prédio em que reside o Wallace.

Apesar dos fatos acima expostos indicarem alguma razão ao requerido pelo Colega Desembargador, entendo por não apreciar tal pedido.

Este Corregedor se revela um fã do canal Discovery. Dentre os programas de tal canal interessa o denominado “Hora Selvagem”. Minha tese é de que quase tudo que vem do mundo animal é interessante e, de certa forma, hipnotizante. Porém, há coisas que despertam um interesse de segundos. Apenas o tempo necessário para se mudar de canal.

Esta Corregedoria já viu o Des. Wallace e o Carrasco André se atracarem por uma cama. Só posso dizer uma coisa. O ato de acasalamento entre rinocerontes aparece como um desenho animado bobinho e inofensivo, diante daquele embate. E eles só estavam brigando por uma cama. Imagine se estivessem... Não. Não posso escrever e nem pensar nisto.

O fato, no entanto, é que a natureza deve seguir seu rumo. Deixem as cachalotes procriarem. Deixem os elefantes namorarem. Deixem os Trasgos paquerarem, cercando suas fêmeas, criando fantasias. Mesmo porque não temos força para separar.

Portanto, neste caso de Atração Fatal “Pesado”, não é este Corregedor quem vai se meter. Deixo de apreciar o pedido por considerar a questão grotescamente impossível de gozar da interferência de seres de pequeno (eu) ou normal porte (o resto dos Desembargadores).

Ação de Pedido de Direito a Covardia alternado com Pedido de Identificação

Trata-se de ação proposta por um incógnito freqüentador desta Corte. Exige o direito de permanecer não-identificado. Argumenta que não há como se provar que os Desembargadores desta Corte são exatamente aqueles por quem se identificam. E ainda que nós sejamos nós, defende que isto não é o suficiente para saber quem somos. Por conseguinte, formula pedido alternativo para que os Desembargadores sejam detalhadamente identificados por esta Corregedoria.

É o mais do que suficiente relatório.

Inicialmente, muito me admira o teor desta ação. Diante do primeiro argumento, quase me perguntei se o incógnito em questão não seria o Marley. Só descartei esta hipótese porque o Marley é irmão de um dos Desembargadores desta Corte. Creio que ele não duvide que o Carlos Mardem que aqui escreve é o mesmo que reside com ele.

Além do que, já foram postas fotos dos Desembargadores em julgados anteriores. E, de qualquer forma, tal qual os Deuses, tem que ter fé para acreditar na gente e na nossa existência. Por fim, temos ojeriza ao anonimato (só o JP gosta, mas todo mundo sabe quando é ele). O primeiro pedido é rejeitado.

Por outro lado, acolhe-se parcialmente o pedido alternativo. Esta Corregedoria não traçará um perfil sério de cada um dos Desembargadores. Se assim o fizesse, haveria duas possibilidades plenamente conciliáveis: (i) tremenda rasgação de seda fajuta; e/ou (ii) apresentação de complexas opiniões sobre caráter que gerariam dramas ao tom de Dawson´s Creek (o ofendido seria um poço de mágoa e psicologia), com uma pitada de Seinfeld (ninguém ligaria para o ofendido).

Prefiro apresentar os integrantes desta Corte usando um comparativo que pouco tem de sério e serve apenas para frescar. Se cada um dos membros desta Corte fosse um vilão do cinema, ou da TV:

- Giuliano: Chuck – Child´s Play.
- Emerson: Jaba – Star Wars.
- Mardem: Hooney - aquele diretor de Curtindo a Vida Adoidado
- Mateus: ELE – Meninas Super Poderosas
- Veras: Gargamel - Smurfs
- Gustavo: Hordak – She-ra.
- Wallace: Trasgo – Harry Potter
- João Paulo: A Coisa – A Coisa
- José Carlos: Homem de Marshmallow - Ghostbusters
- João Eudes: Drácula - Drácula (não pensei em ninguém mais velho)
- Gabriel: Coração Gelado – Ursinhos Carinhosos

Sem esquecer do nosso Carrasco:
- André: Ogro – O Senhor dos Anéis

CARNAVAL

Povo feio do meu convívio,

Papai Noel já passou. A ressaca do reveion também. É hora de seguir em frente. Para nós, isso significa apenas uma pergunta: qual é a próxima desculpa consagrada em calendário para bebermos como se não houvesse amanhã? A resposta não poderia ser melhor. Não é um feriado. É O FERIADO. Àquele pelo qual regulamos nossas vidas e programamos nosso ano e após o qual tudo se resume a planejar o próximo. Isso mesmo, o Carnaval taí.

Isso provavelmente já é de conhecimento geral, assim como o fato de uma turma de corajosos peregrinos está organizada para, mais uma vez, tentar a sorte nas pradarias de Olinda. Para àqueles que até o momento não sabiam disso, informo que a excursão está sendo organizada (???) pela VM Tour, para ficarmos no já popular Hotel Fator Palace. Quem tiver interesse, favor contatar o André. Quem não tiver interesse já percebeu que o segundo propósito deste post, além de arregimentar operativos para a missão, é instilar a inveja no coração de quem fica por aqui. Peço a estes que fiquem tranquilos. O carnaval de Fortaleza é conhecido em todo o mundo pela sua paz e tranquilidade. Além disso, aquele filmaço que sempre tava alugado com certeza vai estar aqui. Você pode também colocar a leitura do jornal em dia, ler aquele livrinho que tava encostado, não vai ter engarrafamento em lugar algum, os seus amigos chatos não vão ficar te enxendo o saco pra beber, enfim, ficar aqui também é um turbilhão de emoções.

Finalmente, vale salientar que nesse ano contaremos com a presença excepcional do ilustríssimo Des. João Gabriel nas ruas de Olinda, que promete subir nas tamancas ao som do maracatu, algo que por si só já compensaria a viagem. Domingos, Coutinho, Germana, Silvoney e Reinardo também já confirmaram suas presenças no Carnaval.

Enfim, pra quem resolver ficar um abraço e a lembrança de que carnaval tem todo ano mesmo, sempre se pode ir no ano que vem (ou não). Pra quem vai, entre em contato com o ogro pra gente ajeitar a questão dos quartos, bebidas, fantasias, explosivos e ilegais.

Mominamente,

HO HO HO

É natal. Consequentemente o ano novo vem aí. Apesar do esmagador apoio recebido pelos membros dessa Corte, outras atividades me forçarão a entregar o cargo de Presidente, que deverá ser passado na festa de Natal. Não, não, não, não adianta insistir!!! O processo democrático foi claro e o cargo agora é do Emerson. Espero que todos tenham gostado da minha administração. Para aqueles poucos rebeldes comunistas que não gostaram, podem enfiar suas reclamações onde o sol não brilha.

Pois bem, chega de melosidade. Vamos ao que interessa. No espírito do fim de ano e no eterno afã de conseguir ganhar uma graninha extra, resolvi entrar no fértil ramo das previsões. É isso aí!!! Assim com a irmã Ísis, que traz a pessoa amada, põe cartas e tira mal olhado, vou entrar no ramo do trambique profissional. E não me venham dizer que já sou advogado. Vou entrar no ramo do trambique místico. Pra começo de conversa, meu nome no terreno do oculto será LORDE ZOLTAN. Lorde porque irmão é coisa de crente, pobre e macumbeiro. Lorde é bem mais bacana. Zoltan é uma homenagem a um dos personagens mais injustiçados do cinema: Zoltan, o cão vampiro de Drácula. Passava direto do SBT, não sei que fim levou.

De qualquer forma, num ato da extrema benevolência que já se tornou minha marca registrada, seguem aí as minhas primeiras previsões para esse ano que vai chegando. Se eu fosse vcs me preparava:

Previsões Mundiais

- A situação no Oriente Médio vai ficar bastante tensa. Ataques terroristas assustarão um grande país do Ocidente. Ou do Oriente.

- Uma grande atriz será mãe, outra receberá o Oscar, outra vai romper com o namorado e outra vai continuar a não dar a menor bola pra mim.

- Michael Jackson sofrerá novas acusasões de abuso contra menores.

- Uma importante descoberta mudará os rumos da ciência. Não sei bem de qual ciência, mas aposto minhas fichas na Geografia.

- Pesquisadores descobrirão a função exata de um dos genes do corpo humano, estarrecendo o mundo com a quantidade de dinheiro que se gastou pra descobrir uma das informações mais inúteis de todos os tempos.

- Uma boy band vai se desmanchar para o seu vocalista seguir carreira solo. Uma penca de boy band vai aparecer com o slogan "nós não somos apenas mais uma boy band"

- O Fortaleza vai cair e o Ceará só não vai também pq eu acho que não tem pra onde.

- A violência no Rio de Janeiro vai atingir níveis alarmantes com uma nova modalidade de crime: o assaltosequestroestupro relâmpago, onde o marginal ainda mata a vítima tacando fogo nela, tudo ao mesmo tempo.

- O Clodovil vai continuar se recusando a calçar as sandálias da humildade.

Previsões para a ECA

- O André vai levar o BB 2005, pela sua brilhante atuação no aeroporto ao buscar a Michele em um carro do "Loucuras de Amor". Também não é nesse ano que ele vai dar o braço a torcer e entrar no Mobral.

- O JP vai combinar com certeza de sair e vai furar. Também vai pegar aquela mulher que ninguém acredita que é de verdade com sua patenteada tática de ficar parado fingindo que ela não existe até ela sentar no colo dele.

- O Chuck vai perder o emprego logo depois do seu aniversário, por ter comprado tanta cerveja que precisou ficar mais de três meses por aqui pra acabar com tudo.

- O Eudes vai driblar o casório de novo, mas não por muito tempo. Também vai fechar uma venda muito importante: sua família com opção de contrato pra empregada.

- O Gustavo vai tentar dar o golpe.

- João Gabriel finalmente alcançará o sucesso, com a 2.564.874ª formação de sua banda, que não durará muito devido aos conflitos internos. Partirá para a carreira solo cantando como cover dos maiores sucessos de "Júnior", irmão da Sandy.

- Carlos Marden perderá muito tempo explicando ao Marley que eu de fato não vejo o futuro e que isso não passa de uma piada bastante longa. Se irritará deverás ao ouvir o "como assim?" pela quinta vez. Também não será esse ano que o Marden se recuperará em nosso conceito por ter introduzido a Júlia Duracell em nossas vidas. Essa, por sinal, será novamente alvo de bombardeio em Pipa e faço votos que a bomba não falhe desta vez.

- Mateus viverá o seu ano mais feliz, sendo servido vinte e quatro horas por dia, sem se preocupar com dinheiro, com uma camisa bonita, naquele quarto branco e acolchoado, balbuciando incoerências. Vai ganhar a vida e pagar pelo seu tratamento escrevendo teorias da conspiração para um folhetin barato denominado "W - Ele Vai te Dominar Também!!!". Temendo achar outro desse naipe, Nicole vai viver isolada nas montanhas.

- Fernando Veras vai continuar na sua atividade de professor de tributário, urbanístico ou seja lá o que o valha perante a sociedade e combatendo o crime durante a noite. Pelo menos nas estórias que vai contar pras suas paquerinhas vai morrer umas três vezes.

- Emerson Damasceno não irá a festa de natal. Mesmo assim, vai ganhar, só Deus sabe porque, o cargo de Presidente. Arrependido por ter perdido a festa, vai patrocinar um sem número de poitas pra galera. Por volta do final do ano deve se recuperar da contusão com o rolo de macarrão por causa do sem número de poitas.

Pois bem turminha, essas são as previsões de LORDE ZOLTAN para o ano que vem. O destino dirá que estou certo. E outra coisa, se um prédio cair, uma represa romper, se tiver um incêndio em algum lugar, alguém famoso for sequestrado, qualquer time for campeão do Campeonato Brasileiro, se alguém se casar, se um namoro acabar, se alguém começar a namorar ou qualquer outra coisa acontecer eu previ isso também. Só não quis colocar aqui pro texto não ficar muito grande.

Esotericamente,

LORDE ZOLTAN

AÇÃO CAUTELAR DE ARRESTO

Diletos Colegas DEUSES,

Trata-se de ação preparatória para uma ação ordinária de declaração de monção de País “non grato” contra a Itália, reduto temporário de nosso agregado Leonardo Resende (aquele mesmo do churrasco na Suiça... Ou seria Suécia?)... Bem, o fato é que esta semana, durante a aula de italiano, ao tentar fazer uma brincadeira, perguntei inocentemente ao professor:
- Guiseppe, come si dice “namorar” in italiano?

Acreditem se quiserem amigos, mas ele me disse, simplesmente que NÃO EXISTE TAL VERBO NA ITÁLIA, informação esta confirmada por outro imigrante italiano também presente à aula neste dia. Cá comigo, pensei que esta era uma situação insustentável e que, não havendo força sobre a Terra capaz de demover esse secular erro gramatical, caberia à Egrégia Corte de Apelação mais esta tarefa suprema.

Pensei, portanto, em propor uma ação de declaração de apoio ao nosso amigo Leonardo Resende, bem como uma monção de repúdio à Itália. A primeira por dó do pobre emigrante que deve estar até hoje na maior pindaíba sem encontrar as palavras (que aqui sobejam) e que seriam apropriadas para abordar uma “ragazza”; a segunda para que todo e qualquer ser vivo, deste ou de qualquer outro universo paralelo, saiba que tal País deveria ser riscado do mapa.

Previamente, entretanto, achei por bem ingressar com a presente cautelar, cujo pedido a meus Colegas é uma liminar de arresto, determinando a imediata remoção de todas as garotas; pepetas; donas; gatos-véi; piriguetes etc italianas para a presente cidade de Fortaleza, onde elas serão tuteladas por esta Casa que se encarregará deste árduo (e certamente cansativo) trabalho, até que a questão seja satisfatoriamente esclarecida! Ao mesmo tempo, intimo o Leonardo para testemunhar contra ou a favor do País que o abriga, deixando claro que a liminar, uma vez concedida, será irrevogável, só podendo as “ragazze” voltarem à sua terra natal, quando devidamente educadas na arte do namoro!

Aos votos!!!

FESTA DE NATAL

Povo fêi,

Dia desses foi decidida a data da festa de Natal. Será no sábado, dia 25. Como sei que tem alguma besta que vai perguntar, é no dia 25 de dezembro no solar dos Barbosa. Deste ano, sim. Portanto, quem tiver festa de família nesse dia avise logo que vai sair mais cedo pra encher a cara com os vagabundos dos seus amigos. Mesmo esquema do ano passado, cada um leva a sua bebida, quem levar Teacher's não entra. Quem poitar do Red Bull dos outros morre.

Pra Julinha Duracell, minha querida do coração, informo que nossa festa de Natal será na seguinte data e endereço: dia 23 de dezembro, às 02:00 da manhã, em um terreno baldio no Conjunto Ceará ao lado da Fake Street, nº 1234.

É como ordeno.

Rapaz, vou te contar: eu simplesmente adoro o final do ano. Em primeiro lugar porque quase sempre é uma época de guinadas positivas em minha vida. Nessa época do ano geralmente acontece algo pra eu me dar de bem e deixar uma pessoinha ali se mordendo de inveja (viu como eu não falei em vc, Mateus?).

No entanto, não foi pra falar disso que escrevi o post. Até porque sei muito bem que a única guinada na minha vida que interessaria os meus superamigos seria aquela dada no meu carro para fora de uma pista a 120 km/h. Não, o segundo motivo que me leva a venerar o fim do ano é a súbita mudança de comportamento na atitude de meus coleguinhas.

O ano todo transcorre muito bem, sem nenhum incidente. Chato, pra dizer a verdade. Antigamente a gente chegava a pensar "cara, que droga, esse ano não tem ninguém pra indicar disso ou daquilo". Porém, vai chegando o final do ano e a galera dá um sprint na reta final. Nem sei o que é que se passa em nossas mentes, só sei que nos últimos meses do ano é até perigoso vc ficar perto de escadas ou ir ao banheiro desacompanhado, sob pena de sofrer um "acidente".

Pois bem, esse final de ano já começou muito bem. Tivemos já nossa primeira furada de olho e o FDP do ano já começa a abrir vantagem do único competidor. Só não vale esquecer que a corrida acabou de começar pra valer e que ainda dá tempo de sacanear muita gente.

Portanto, senhores, é com prazer que saúdo a chegada oficial do fim do ano com a cornificação daquele que todo mundo sabe quem é e com a promessa de que na festa de Natal poderemos afirmar com segurança que amigo mesmo só o nosso cachorro e olhe lá.

UMA CASA AINDA MAIOR...

UMA EMBRIGAGUEZ AINDA MAIOR...

NOVOS CONVIDADOS...

NOVAS COREOGRAFIAS...

NOVOS ROJÕES...

OS MESMOS OGROS...

OS MESMOS RONCOS...

A MESMA SUJEIRA DE SEMPRE....

AS INSCRIÇÕES ESTÃO ABERTAS PARA PIPA 2004/05...