AÇÃO DECLARATÓRIA NEGATIVA

Esta ação vinha engavetada há muito tempo, vez que os membros da Egrégia Corte da Apelação têm compaixão de seus inimigos... Não só porque eles sejam mortais, mas porque não nos parece correto pisar alguém que já está na lama... NÃO, ISSO NUNCA!!! Sujaria nossos sapatos sociais de bico quadrado e pegaria mal na hora da audiência...

Entretanto, motivos de força maior comprováveis no site “Só Flagrantes – O Retorno” me obrigaram a desengavetar o presente processo e fazer uso de minhas funções de Distribuidor para mover a presente ação... Não, eu não sou vingativo... Não, eu não fiquei com raiva... Acontece que os membros dessa Corte podem ser achincalhados à vontade, mas raspar nossos sovacos foi a gota d’água!

Procedendo a distribuição.... RELATOR: DESEMBARGADOR CARLOS MARDEN

Trata-se de ação declaratória negativa movida pela ANGAV (Associação Nacional dos Gato-véi). Alega a entidade que sua fama vem sendo maculada dia após dia desde que esta Casa resolveu apelidar determinadas individuas como “Felinas do Mal” e que tem sido praticamente irreparável o prejuízo experimentado por tal associação em decorrência de tal alcunha que se popularizou.

Alega ainda a ANGAV que de maneira alguma tais individuas, as proprietárias de um tal site falido chamado “Só Entre Amigas”, são felinas, pois ser felina exige uma condição digna que as mesmas não apresentam. Na verdade, a entidade não se perde em detalhes, mas junta a foto que segue como prova cabal de que lideradas por tal individua, as “só entre amigas”, não têm o direito de se chamar de Felinas. Pede então que esta Corte declare que as mesmas não são Felinas, embora não haja objeção a que sejam do mal. É o relatório...



Trata-se simples exercício de interpretação gatoral... Se por um lado é verdade que os gato-véi são uma classe vítima de preconceito e que goza de esteriótipo não muito agradável, também é verdade que as mesmas gozam (oppss...) de um grande carinho por parte de nós homens que as consideramos bastante úteis nas horas de desesp... digo, de solidão e carência. Sendo assim, o fato é que mesmo os gato-véi tem uma reputação a zelar, de maneira que a primeira conclusão é o de que o pedido é juridicamente possível no mundo da putaria.

Em segundo lugar, vem a questão do dano. Sinceramente, não queria ter sido o sorteado, mas, para não fugir ao meu mister, sou obrigado a dizer: A PROVA ACOSTADA AOS AUTOS É IRREFUTÁVEL!!! Acho que mesmo a mais escarrada das associações (que como já disse não é o caso da ANGAV) tem o direito de manter o mínimo de dignidade e a foto acima está longe, diria mesmo anos-luz, de chegar ao menos perto desse mínimo.

Feitas tais considerações, não resta outra conclusão senão julgar procedente o pedido, declarando que AS “SÓ ENTRE AMIGAS” NÃO SÃO GATO-VÉI e que doravante não mais poderão ser chamadas de “Felinas do Mal”, sob pena de UMA SEMANA SEM FARRA cada vez que tal alcunha for utilizada. Declaro, ainda, a criação de uma nova classe putarísca, localizada imediatamente abaixo dos gato-véi, que será a das PIRIGUETES (by Psirico, em homenagem à Duracell, nossa futura Desembargadora)! Fica desde logo nomeada Presidenta a individua constante da foto acima e quem quiser que se filie.

Por fim, sem querer influenciar os votos dos demais companheiros, devo dizer que, sendo vencedor o meu voto, fomos todos convidados para conhecer a sede da ANGAV que prometeu nos recompensar fartamente (se é que vocês me entendem) pelo serviço prestado à honra dos gato-véi que tanto “labutaram” (sic) para construir uma sólida identidade que as rés tentam macular.

É COMO VOTO!!!

AÇÃO CONVOCATÓRIA

Diletos,
Sei que há anos o tal do Ceará Sporting Club tem decepcionado sua torcida fazendo pífias campanhas no Campeonato Brasileiro da Série B, mas agora é diferente! Ano passado quando cheguei aqui, exatamente na sexta rodada como agora, o Mais Querido tinha apenas "2" pontos e nenhuma vitória.

Neste momento, entretanto, o Time do Povo ostenta não só "DEZ" pontos, mas vem embalado por uma expressiva vitória fora de casa sobre o Náutico... Sim, aquele mesmo Náutico que veio aqui e quase deu uma péia naquele-cujo-nome-não-deve-ser-pronunciado... Ademais, o jogo será contra o Brasiliense e poderá alavancar o Vozão do Coração do Meu Povão na tabela, quiça até a liderança. Por estes motivos

CONVOCO TODOS OS SERES VIVOS OU MORTOS DESTE OU DE QUALQUER OUTRO UNIVERSO PARALELO A LOTARMOS O CASTELÃO NA SEXTA-FEIRA À NOITE!!!

O jogo será às 20:30 e serão postos à venda 40 mil ingressos à bagatela de R$ 10,00 (dez reais) e ainda tem meia entrada. Portanto, seja você mulher; Felina (principalmente das q dão sorte... Viram Adriana, Michele e Rafaela?); cachorro; ogro; eviado do cão (essa foi pra você Wallace); maricas (essa vocês podem descobrir sozinhos...); ancião (só o que não falta na ECA!); moleque; ou simplesmente alguém que se vibra com o bom futebol, compareça ao jogo de sexta-feira e vamos mostrar pra carniça porque é que todos os nossos jogos serão no Castelão, prova essa que será dada de vez no decorrer do campeonato com a publicação das médias de público.

Por fim, como todos os Deuses locais são alvinegros, convoco-os também a dar ORDEM DE COMPARECIMENTO à todos os mortais presentes ou a algum eventual imortal que desapercebido apareça neste Olimpo particular... Sim, eu sei que você é "carniça" Chuck, mas meio Desembargador a mais, meio Desembargador a menos, não mudaria os rumos da votação e muito menos do discurso.

Enfim, é como voto! Sigam-me os bons... No voto e ao Castelão!!!

PROCESSO ADMINISTRATIVO – CRIAÇÃO DE NOVO CARGO

Depois de um certo período de agitação, causado principalmente pela rivalidade com um blogzinho miante, a verdade é que nossa Corta voltou ao seu estado sedentário habitual. Direito nosso, pois cada um tem os poderes plenos de escrever quando bem quiser e de só entrar na academia na próxima segunda.

Mas o nosso poder de conversar com peixes e estagiários não foi concedido sem ônus. Não podemos nos recusar a julgar os casos que o mundo do besteirol nos apresenta.

Portando, dando continuidade ao processo de construção da estrutura desta Corte, venho propor a criação do cargo de Desembargador Distribuidor.

O Desembargador Distribuidor teria a atribuição de distribuir, para a relatoria de um dos membros desta Corte Sagrada, todo e qualquer que seja por ele imaginado ou que seja a ele apresentado pelas pessoas do mundo mortal. Evidentemente, cada desembargador continuaria livre para, de ofício, conhecer e julgar qualquer caso que vislumbre. A função do Distribuidor seria apenas a de tentar movimentar essa Corte, empurrando casos para que julguemos, ou sentemos em cima, como todo magistrado que se preza.

Normalmente, eu me indicaria como Desembargador Distribuidor, mas a distância física em que me encontro não faria de mim um canal de comunicação próximo dos mortais que mais freqüentam esta Corte. Além disso, como diria o carteiro Jaiminho, eu quero evitar a fadiga. Então, o meu voto para desembargador distribuidor recai sobre o Desembargador Carlos Mardem.

CONVOCAÇÃO
Vassalos,

Sei que nesses últimos dias nosso espaço virtual tem andado meio parado, lagarteando por aí como quem não quer nada. Mas isso era só pra pegar nossos inimigos desprevenidos!!! E é com essa introdução (noooooffffsssaaaaaa!!!) que eu faço a convocação para o primeiro evento desde que essa Corte ficou sob o meu jugo.

VAMOS RESSUCITAR O FUTEBOL DE SABÃO!!!

Pra quem não sabe do que estou falando, em priscas eras, quando ainda estávamos na faculdade, costumávamos promover aos sábados uns encontros no Girafas para a prática desse novo esporte que promete se tornar uma mania mundial. É um esporte rápido, energético, aeróbico e, acima de tudo, auto-limpante. O cristão só tem realmente que ter cuidado com suas canelas e com a galera do outro time. Eventualmente, principalmente no caso do Gustavo, tem-se que ter cuidado com o povo do próprio time, mas isso eu vou deixar pra explicar quando for colocar as regras do jogo.

Pois bem. A convocação está feita. A presença dos Desembargadores é obrigatória, visto tratar-se de evento da Corte. Os demais freqüentadores desse espaço estão convidados, não havendo, com isso, qualquer responsabilização por minha parte ou da Egrégia Corte por eventuais arranhões, lacerações, fraturas, fraturas expostas, aleijamentos, esterilizações decorrentes de impacto, lesões cerebrais e eventuais óbitos. Faz-se, ainda, um convite com prioridade para os senhores André e Marley, tendo em vista o porte do primeiro e o sucesso de público do segundo. Ahhhh, as Felinas do Mal estão convidadas também, a não ser que estejam se pelando de medo.

E nada mais havendo a dizer, peço, ou melhor, ordeno a todos que conforme deixem seus comentários confirmem suas presenças e sugiram o melhor horário. Porque o lance lá tem de ser reservado e só vou fazer a reserva quando tiver um mínimo de doze pessoas.

É como ordeno.

Ad Bebemorandum - O D&A - Damasceno & Associados vem convidar V.S.ªs à poita etílica de hoje, quando o Escritório em questão irá bancar a partir de 12.00 h., várias cervejas "Nova Schin" de R$ 0,99 no Parque Recreio Sul dos ilustres componentes desta Corte, até um limite de 05 (cinco) engradados, a depender também do estado etílico de sua Excelência, o Desembargador que ora vos fala, sócio majoritário daquela indigitada sociedade, ora bastante feliz com acontecimentos profissionais recentes, bem como a condução de nosso Sócio WallaSauron à presidência desta Corte. Assim sendo, acompanhem-nos os bons, os maus e os inveterados.

AÇÃO CONSTITUTIVA DE BEABÁ

Senhores é o seguinte: CHEGA DE MOLEZA! Durante muito tempo nos divertimos brincando de Deuses (o que realmente somos!) e de regular a vida dos pobres mortais (o que realmente é nosso direitopoderdeverhobby!)... Entretanto, entendo que é chegada a hora de alçarmos vôos mais altos! Que graça tem ficarmos só conversando com os peixes; destruindo sites de pobre felinas indefesas; rindo das lesmices do Marley; dando golpe no Presidente legitimamente eleito? Tudo coisa fácil, coisa de criança...

Eu sei que o deus (?) cristão tem bons assessores de imprensa, mas temos que reconhecer que ele também faz por onde merecer a fama que tem: toca fogo em cidades; faz chover sapos; abre oceanos (o que foi um truque barato, eu sei...); põe poderes nos cabelos de seus servos; multiplica pães; entre outras coisas... Claro que tudo isso é fichinha pra gente, mas acho que podíamos, de vez em quando, fazer nosso show também.

Posto isto, proponho uma tarefa árdua (mesmo para a elite do Olimpo), um desafio que faria Thor ter medo de sair na chuva, Amor-Rá usar óculos escuros e Sauron ficar amedrontado na penumbra, uma empreitada para que todas as legiões de súditos se curvem a nossos pés...

VAMOS ALFABETIZAR O ANDRÉ FLASHOW!!!

Arrá, agora tenho certeza que vocês vedaram, hein? Mesmo os maiores poderes se vêem abalados... O que foram os doze trabalhos de Hércules comparados a tal tarefa? Talvez fosse mais fácil tentarmos compreender o mercado de commodities ou descobrir uma amizade feminina verdadeira, mas NÃO!!! Esse é nosso desafio e vamos vencê-lo custe o que custar... Para tanto, estouaceitando sugestões de como resolver o problema, vez que só nossas mentes infinitas em ruindade; malícia; criatividade e posições alternativas ao kamasutra podem superar tal problema!!! Às idéias...

Prezados,

Como bem lançado pelo nosso controvertido novo presidente, este momento é de guerra. Desta forma, convocamos todos os membros da corte, ex-membros, comentaristas do blog em geral e até componentes de blog concorrente a se fazerem presentes ao Picanha Grill da Avenida Washington Soares, próximo ao Shopping Iguatemi para discutirmos as punições do desembargadores traidores (Gustavo), ao mesmo tempo que bebemos cervejas de R$ 1,30 e R$ 0,99 e assistimos ao jogo da seleção do meu Brasil varonil.

Todos lá. Prometo que às 20 horas já estarei por lá. Sigam-me os bons.

ESTABELECIMENTO DE ESTADO DE SÍTIO E OUTRAS MEDIDAS NECESSÁRIAS

Vassal... Quero dizer, companheiros!!! Passado o prazo de luto, venho agradecer a confiança depositada em mim e assumir a primeira das muitas lideranças que hei de acumular durante a minha existência. E quero iniciar o meu mandato com uma singela mensagem pra vcs: ESSE MOLEZA VAI ACABAR!!!

Vivemos em tempos de guerra. Não bastasse o fato de vários dos Desembargadores que compõem esta Corte não gostarem muito uns dos outros (eu, particularmente, odeio todos vcs!!!), surgiu outro blog concorrente que está terminando de moer as nossas já não tão magavilhosas reputações. Não vou colocar aqui o nome deste intrumento de difamação, pra não fazer propaganda, mas basta dizer que se trata de um site de amigas que me parecem um tanto quanto recalcadas. Dia após dia é peia em cima de peia em nóis e o que é que a gente faz??? Fresca mais ainda uns com os outros enquanto esses demônios de saias colocam fotos da gente em posições vexatórias, formam alianças perigosíssimas e maquinam planos pra roubar a caixa forte do Tio Patinhas.

Tudo bem, no começo quem poderia pensar que uma mulher no computador seria um perigo? No máximo elas acessariam o site da Barbie ou da Ana Maria Braga pra aprenderem a ser melhores donas de casas... Ou então queimariam os computadores devido àquela habilidade que toda mulher tem com aparelhos mais complicados que um rolo de macarrão, a qual todo homem conhece. Mas não!!! Ao contrário, elas montaram um eficiente sistema de comunicação e de localização de novos membros pra achincalhar, de maneira completamente injusta, diga-se de passagem, a nossa pobre imagem.

E até hoje vinhamos sendo coniventes com essa atitude, pensando tratar-se de uma brincadeirnha inocente e passageira. MAS NÃO É!!! Olhem só o que elas fizeram com o JP!!! E as ameaças não param. É bem pior que a Al Qaeda e nós aqui, de papo pra cima. Mas isso acaba agora.

Em primeiro lugar, estou determinando estado de sítio nesse blog. É isso mesmo. Estado de Sítio. A primeira consequência disto, vou logo avisando, é a outorga de poderes absolutos ao Presidente desta Corte enquanto o mesmo durar. Portanto, enquanto durar isso aqui, nada de afastamento liminar, impeachment e outras trairagens que vcs queiram inventar pra me tirar daqui não!!! DAQUI EU NÃO SAIO, DAQUI NINGUÉM ME TIRA!!! Pelo menos enquanto a gente não esmagar aquele blog fedorento e conseguir todas as nossas fotos comprometedoras de volta.

A segunda medida é a suspensão de eleições. Simplesmente não dá pra confiar em qualquer um. Portanto, primeiro vamos conhecer a galera, saber quem está do lado de quem pra, depois, promover a eleição. Estão achando que é exagero? Pois saibam que eu sei, através de fontes privilegiadas que há infiltradores entre nós à mando do inimigo. Nomes serão revelados em breve para escárnio público. Quero que esses espiões safados se sintam bem a vontade pra, na hora do bote, olhar nos olhinhos deles e dizer "tu pensa que engana quem, abestado?".

E outra, já que toda guerra tem que ser travada contra um inimigo, até porque guerra contra amigo já tem até demais por aqui, segue a lista de cabeças do grupo que chamo "Felinas do Mal", porque seus membros tem ouvidos aguçados e garras afiadas, apesar de já terem uma idade relativamente avançada, não podendo ser chamadas de "velhas", no entanto:

- Rafaela (Rafa): cabeça do grupo. Seu membro mais perigoso e sua líder. Recomenda-se extrema cautela.

- Adriana (Ady): membro radical do grupo. Seu ódio por um elemento em especial a torna uma arma valiosíssima de inquisição do "Felinas do Mal".

- Daniela (Dani): compartilha do ódio de Adriana por esse elemento especial. Aliás, não só elas. Eu também o odeio e sei que muita gente mais por aí...

- Michelle (Mi): membro participativo do "Felinas do Mal", atua como a cabeça dos serviços de inteligência do grupo. É a coordenadora dos espiões da entidade.

- Ellen (Ellinha): recentemente integrada a esta facção terrorista, é a principal fornecedora de fotos e outros materias de propaganda para o grupo.

Lembrem-se apenas que essas são as cabeças do movimento. Mas lembrem-se também que são mulheres, portanto juntando as cinco cabeças não dá uma abacatada fina. Portanto, é só questão de se unir e lutar contra isso. E já que estamos falando de união, ainda não é o tempo de revelar o nome dos agentes duplos, mas já posso revelar os membros da corte e demais elementos de apoio que, desde já, devem ser tratados com extrema cautela, haja vista o comportamento mascarado e safardana que vêm apresentando:

- Gustavo (Gordim): talvez o ser humano mais odiado de todos os tempos, depois do Marley. É responsável pelo início deste conflito, haja vista o seu histórico com os membros do "Felinas do Mal". Por mim, eu entregava o sujeito em troca da paz, mas acho que isso é questão de voto. Culpado de trabalhar com o grupo na difamação da imagem do Des. JP.

- Mateus (Matilde): após aplaudir a eleição de nosso amado ex-Presidente, tramou, SOZINHO, todo o plano para sua posterior derrubada. Duas caras de primeira.

- Entregando Veras: sem codinome, sua denominação já diz tudo.

- André (Mobral): dorme com o inimigo. Panda de marca maior, não se pode confiar nem uma bala piper em seu poder sem que este revele sua existência à chefe do serviço de espionagem. Na hora do pega pra capar sempre dá uma desculpa furada e tira o seu da reta.

- Marley (Bestaferalesa): coitado, nem quer ser assim. Porém, devido a sua limitada capacidade mental, recomenda-se extrema cautela ao conversar qualquer coisa perto dele.

Essas são as primeiras medidas emergenciais. Saibam que este impér... quer dizer, essa administração estará sempre aberta a sugestões, desde que sejam boas, e à críticas, desde que sejam positivas.

É como ordeno...

Prezados,

Eu sei que há muito tempo o Assis tem sido o plenário desta corte, mas ontem tive uma experiência mística que há de mudar os rumos de nossa corte.

Ontem, no Picanha Grill da Manoel Jesuíno, eu tomei Cerveja Antárctica de R$ 1,30. R$ 1,30, senhores! Pior, já soube que essa epidemiaestá espalhando-se para o Parque Recreio também. Eu sei que somos deuses, mas não é um trabalho que venha pagando um soldo muito alto.

Assim, rogo que a reunião de hoje se dê no Picanha Grill, ou em algum Parque Recreio.

P.S. Não assumo responsabilidades caso o preço tenha sido alterado de ontem pra hoje.

MANDADO DE SEGURANÇA PREVENTIVO

Pois bem. Parece que a votação para expulsão de um dos galhos podres desta casa já foi concluída ou está perto de ser. Francamente, I couldn't care less, porque o Zé Carlos vai se expulso quer vcs queiram quer não. Mas não é isso que me traz aqui hoje.

Como é do conhecimento de quase todos, foram ou estão sendo expulsos o Zé Carlos e a Lili. Portanto, suas vagas estarão em aberto para eleição de novos Desembargadores, que serão indicados por nós. Portanto, faz-se necessário impetrar o presente Mandado de Segurança Preventivo, a fim de impedir que algum desajuizado indique o senhor Marley, mais conhecido como sr. Marllecocel e as vezes chamado de bestaferalesa, mula, retardado, imbecil, mental, demente, mongolóide, biruta, tãtã, songa-monga, tapado, burro, deficiente, lento, lerdo, leso e demais variações que indiquem uma diminuta capacidade mental (?), para o cargo. Primeiro, pq quero restringir tanto quanto possível o meu convívio com este indivíduo, até chegar ao ponto ideal em que meu próximo encontro com ele seja em seu funeral, ocasião em que cuspirei no seu cadáver. Em segundo lugar, para nos resguardarmos mesmo. Para quem não conhece a peça vale a pena ressaltar que todos os adjetivos descritos acima são poucos para descrever a falta de senso desta coisa. Agora, imagina aí ele com o poder de postar coisas por aqui. Nós já não estamos lá nessas contas todas com o resto do mundo. Tanto é que estamos passando por uma faxina interna. Agora, imagina aí o Marley escrevendo as pérolas dele. Qual será o próximo passo? Indicar a Júlia Duracell? Trazer o André de volta, pro Mobral vir atrás de nós? Digo que não!!! Portanto, desde já, rogo que seja proibida a indicação do sr. Marley para integrar os quadros dessa corte.

É como determino.