CONVOCAÇÃO
Vassalos,

Sei que nesses últimos dias nosso espaço virtual tem andado meio parado, lagarteando por aí como quem não quer nada. Mas isso era só pra pegar nossos inimigos desprevenidos!!! E é com essa introdução (noooooffffsssaaaaaa!!!) que eu faço a convocação para o primeiro evento desde que essa Corte ficou sob o meu jugo.

VAMOS RESSUCITAR O FUTEBOL DE SABÃO!!!

Pra quem não sabe do que estou falando, em priscas eras, quando ainda estávamos na faculdade, costumávamos promover aos sábados uns encontros no Girafas para a prática desse novo esporte que promete se tornar uma mania mundial. É um esporte rápido, energético, aeróbico e, acima de tudo, auto-limpante. O cristão só tem realmente que ter cuidado com suas canelas e com a galera do outro time. Eventualmente, principalmente no caso do Gustavo, tem-se que ter cuidado com o povo do próprio time, mas isso eu vou deixar pra explicar quando for colocar as regras do jogo.

Pois bem. A convocação está feita. A presença dos Desembargadores é obrigatória, visto tratar-se de evento da Corte. Os demais freqüentadores desse espaço estão convidados, não havendo, com isso, qualquer responsabilização por minha parte ou da Egrégia Corte por eventuais arranhões, lacerações, fraturas, fraturas expostas, aleijamentos, esterilizações decorrentes de impacto, lesões cerebrais e eventuais óbitos. Faz-se, ainda, um convite com prioridade para os senhores André e Marley, tendo em vista o porte do primeiro e o sucesso de público do segundo. Ahhhh, as Felinas do Mal estão convidadas também, a não ser que estejam se pelando de medo.

E nada mais havendo a dizer, peço, ou melhor, ordeno a todos que conforme deixem seus comentários confirmem suas presenças e sugiram o melhor horário. Porque o lance lá tem de ser reservado e só vou fazer a reserva quando tiver um mínimo de doze pessoas.

É como ordeno.

Ad Bebemorandum - O D&A - Damasceno & Associados vem convidar V.S.ªs à poita etílica de hoje, quando o Escritório em questão irá bancar a partir de 12.00 h., várias cervejas "Nova Schin" de R$ 0,99 no Parque Recreio Sul dos ilustres componentes desta Corte, até um limite de 05 (cinco) engradados, a depender também do estado etílico de sua Excelência, o Desembargador que ora vos fala, sócio majoritário daquela indigitada sociedade, ora bastante feliz com acontecimentos profissionais recentes, bem como a condução de nosso Sócio WallaSauron à presidência desta Corte. Assim sendo, acompanhem-nos os bons, os maus e os inveterados.

AÇÃO CONSTITUTIVA DE BEABÁ

Senhores é o seguinte: CHEGA DE MOLEZA! Durante muito tempo nos divertimos brincando de Deuses (o que realmente somos!) e de regular a vida dos pobres mortais (o que realmente é nosso direitopoderdeverhobby!)... Entretanto, entendo que é chegada a hora de alçarmos vôos mais altos! Que graça tem ficarmos só conversando com os peixes; destruindo sites de pobre felinas indefesas; rindo das lesmices do Marley; dando golpe no Presidente legitimamente eleito? Tudo coisa fácil, coisa de criança...

Eu sei que o deus (?) cristão tem bons assessores de imprensa, mas temos que reconhecer que ele também faz por onde merecer a fama que tem: toca fogo em cidades; faz chover sapos; abre oceanos (o que foi um truque barato, eu sei...); põe poderes nos cabelos de seus servos; multiplica pães; entre outras coisas... Claro que tudo isso é fichinha pra gente, mas acho que podíamos, de vez em quando, fazer nosso show também.

Posto isto, proponho uma tarefa árdua (mesmo para a elite do Olimpo), um desafio que faria Thor ter medo de sair na chuva, Amor-Rá usar óculos escuros e Sauron ficar amedrontado na penumbra, uma empreitada para que todas as legiões de súditos se curvem a nossos pés...

VAMOS ALFABETIZAR O ANDRÉ FLASHOW!!!

Arrá, agora tenho certeza que vocês vedaram, hein? Mesmo os maiores poderes se vêem abalados... O que foram os doze trabalhos de Hércules comparados a tal tarefa? Talvez fosse mais fácil tentarmos compreender o mercado de commodities ou descobrir uma amizade feminina verdadeira, mas NÃO!!! Esse é nosso desafio e vamos vencê-lo custe o que custar... Para tanto, estouaceitando sugestões de como resolver o problema, vez que só nossas mentes infinitas em ruindade; malícia; criatividade e posições alternativas ao kamasutra podem superar tal problema!!! Às idéias...

Prezados,

Como bem lançado pelo nosso controvertido novo presidente, este momento é de guerra. Desta forma, convocamos todos os membros da corte, ex-membros, comentaristas do blog em geral e até componentes de blog concorrente a se fazerem presentes ao Picanha Grill da Avenida Washington Soares, próximo ao Shopping Iguatemi para discutirmos as punições do desembargadores traidores (Gustavo), ao mesmo tempo que bebemos cervejas de R$ 1,30 e R$ 0,99 e assistimos ao jogo da seleção do meu Brasil varonil.

Todos lá. Prometo que às 20 horas já estarei por lá. Sigam-me os bons.

ESTABELECIMENTO DE ESTADO DE SÍTIO E OUTRAS MEDIDAS NECESSÁRIAS

Vassal... Quero dizer, companheiros!!! Passado o prazo de luto, venho agradecer a confiança depositada em mim e assumir a primeira das muitas lideranças que hei de acumular durante a minha existência. E quero iniciar o meu mandato com uma singela mensagem pra vcs: ESSE MOLEZA VAI ACABAR!!!

Vivemos em tempos de guerra. Não bastasse o fato de vários dos Desembargadores que compõem esta Corte não gostarem muito uns dos outros (eu, particularmente, odeio todos vcs!!!), surgiu outro blog concorrente que está terminando de moer as nossas já não tão magavilhosas reputações. Não vou colocar aqui o nome deste intrumento de difamação, pra não fazer propaganda, mas basta dizer que se trata de um site de amigas que me parecem um tanto quanto recalcadas. Dia após dia é peia em cima de peia em nóis e o que é que a gente faz??? Fresca mais ainda uns com os outros enquanto esses demônios de saias colocam fotos da gente em posições vexatórias, formam alianças perigosíssimas e maquinam planos pra roubar a caixa forte do Tio Patinhas.

Tudo bem, no começo quem poderia pensar que uma mulher no computador seria um perigo? No máximo elas acessariam o site da Barbie ou da Ana Maria Braga pra aprenderem a ser melhores donas de casas... Ou então queimariam os computadores devido àquela habilidade que toda mulher tem com aparelhos mais complicados que um rolo de macarrão, a qual todo homem conhece. Mas não!!! Ao contrário, elas montaram um eficiente sistema de comunicação e de localização de novos membros pra achincalhar, de maneira completamente injusta, diga-se de passagem, a nossa pobre imagem.

E até hoje vinhamos sendo coniventes com essa atitude, pensando tratar-se de uma brincadeirnha inocente e passageira. MAS NÃO É!!! Olhem só o que elas fizeram com o JP!!! E as ameaças não param. É bem pior que a Al Qaeda e nós aqui, de papo pra cima. Mas isso acaba agora.

Em primeiro lugar, estou determinando estado de sítio nesse blog. É isso mesmo. Estado de Sítio. A primeira consequência disto, vou logo avisando, é a outorga de poderes absolutos ao Presidente desta Corte enquanto o mesmo durar. Portanto, enquanto durar isso aqui, nada de afastamento liminar, impeachment e outras trairagens que vcs queiram inventar pra me tirar daqui não!!! DAQUI EU NÃO SAIO, DAQUI NINGUÉM ME TIRA!!! Pelo menos enquanto a gente não esmagar aquele blog fedorento e conseguir todas as nossas fotos comprometedoras de volta.

A segunda medida é a suspensão de eleições. Simplesmente não dá pra confiar em qualquer um. Portanto, primeiro vamos conhecer a galera, saber quem está do lado de quem pra, depois, promover a eleição. Estão achando que é exagero? Pois saibam que eu sei, através de fontes privilegiadas que há infiltradores entre nós à mando do inimigo. Nomes serão revelados em breve para escárnio público. Quero que esses espiões safados se sintam bem a vontade pra, na hora do bote, olhar nos olhinhos deles e dizer "tu pensa que engana quem, abestado?".

E outra, já que toda guerra tem que ser travada contra um inimigo, até porque guerra contra amigo já tem até demais por aqui, segue a lista de cabeças do grupo que chamo "Felinas do Mal", porque seus membros tem ouvidos aguçados e garras afiadas, apesar de já terem uma idade relativamente avançada, não podendo ser chamadas de "velhas", no entanto:

- Rafaela (Rafa): cabeça do grupo. Seu membro mais perigoso e sua líder. Recomenda-se extrema cautela.

- Adriana (Ady): membro radical do grupo. Seu ódio por um elemento em especial a torna uma arma valiosíssima de inquisição do "Felinas do Mal".

- Daniela (Dani): compartilha do ódio de Adriana por esse elemento especial. Aliás, não só elas. Eu também o odeio e sei que muita gente mais por aí...

- Michelle (Mi): membro participativo do "Felinas do Mal", atua como a cabeça dos serviços de inteligência do grupo. É a coordenadora dos espiões da entidade.

- Ellen (Ellinha): recentemente integrada a esta facção terrorista, é a principal fornecedora de fotos e outros materias de propaganda para o grupo.

Lembrem-se apenas que essas são as cabeças do movimento. Mas lembrem-se também que são mulheres, portanto juntando as cinco cabeças não dá uma abacatada fina. Portanto, é só questão de se unir e lutar contra isso. E já que estamos falando de união, ainda não é o tempo de revelar o nome dos agentes duplos, mas já posso revelar os membros da corte e demais elementos de apoio que, desde já, devem ser tratados com extrema cautela, haja vista o comportamento mascarado e safardana que vêm apresentando:

- Gustavo (Gordim): talvez o ser humano mais odiado de todos os tempos, depois do Marley. É responsável pelo início deste conflito, haja vista o seu histórico com os membros do "Felinas do Mal". Por mim, eu entregava o sujeito em troca da paz, mas acho que isso é questão de voto. Culpado de trabalhar com o grupo na difamação da imagem do Des. JP.

- Mateus (Matilde): após aplaudir a eleição de nosso amado ex-Presidente, tramou, SOZINHO, todo o plano para sua posterior derrubada. Duas caras de primeira.

- Entregando Veras: sem codinome, sua denominação já diz tudo.

- André (Mobral): dorme com o inimigo. Panda de marca maior, não se pode confiar nem uma bala piper em seu poder sem que este revele sua existência à chefe do serviço de espionagem. Na hora do pega pra capar sempre dá uma desculpa furada e tira o seu da reta.

- Marley (Bestaferalesa): coitado, nem quer ser assim. Porém, devido a sua limitada capacidade mental, recomenda-se extrema cautela ao conversar qualquer coisa perto dele.

Essas são as primeiras medidas emergenciais. Saibam que este impér... quer dizer, essa administração estará sempre aberta a sugestões, desde que sejam boas, e à críticas, desde que sejam positivas.

É como ordeno...

Prezados,

Eu sei que há muito tempo o Assis tem sido o plenário desta corte, mas ontem tive uma experiência mística que há de mudar os rumos de nossa corte.

Ontem, no Picanha Grill da Manoel Jesuíno, eu tomei Cerveja Antárctica de R$ 1,30. R$ 1,30, senhores! Pior, já soube que essa epidemiaestá espalhando-se para o Parque Recreio também. Eu sei que somos deuses, mas não é um trabalho que venha pagando um soldo muito alto.

Assim, rogo que a reunião de hoje se dê no Picanha Grill, ou em algum Parque Recreio.

P.S. Não assumo responsabilidades caso o preço tenha sido alterado de ontem pra hoje.

MANDADO DE SEGURANÇA PREVENTIVO

Pois bem. Parece que a votação para expulsão de um dos galhos podres desta casa já foi concluída ou está perto de ser. Francamente, I couldn't care less, porque o Zé Carlos vai se expulso quer vcs queiram quer não. Mas não é isso que me traz aqui hoje.

Como é do conhecimento de quase todos, foram ou estão sendo expulsos o Zé Carlos e a Lili. Portanto, suas vagas estarão em aberto para eleição de novos Desembargadores, que serão indicados por nós. Portanto, faz-se necessário impetrar o presente Mandado de Segurança Preventivo, a fim de impedir que algum desajuizado indique o senhor Marley, mais conhecido como sr. Marllecocel e as vezes chamado de bestaferalesa, mula, retardado, imbecil, mental, demente, mongolóide, biruta, tãtã, songa-monga, tapado, burro, deficiente, lento, lerdo, leso e demais variações que indiquem uma diminuta capacidade mental (?), para o cargo. Primeiro, pq quero restringir tanto quanto possível o meu convívio com este indivíduo, até chegar ao ponto ideal em que meu próximo encontro com ele seja em seu funeral, ocasião em que cuspirei no seu cadáver. Em segundo lugar, para nos resguardarmos mesmo. Para quem não conhece a peça vale a pena ressaltar que todos os adjetivos descritos acima são poucos para descrever a falta de senso desta coisa. Agora, imagina aí ele com o poder de postar coisas por aqui. Nós já não estamos lá nessas contas todas com o resto do mundo. Tanto é que estamos passando por uma faxina interna. Agora, imagina aí o Marley escrevendo as pérolas dele. Qual será o próximo passo? Indicar a Júlia Duracell? Trazer o André de volta, pro Mobral vir atrás de nós? Digo que não!!! Portanto, desde já, rogo que seja proibida a indicação do sr. Marley para integrar os quadros dessa corte.

É como determino.

Meus caros pares,

Uma vez que já foi votada e devidamente aprovada a exoneração da Des. Lili (que Deus a tenha em bom lugar) de seu cargo nesta corte, creio que cabe escolhermos um novo membro, à maneira dos Tribunais do mortais.

Da mesma forma, creio que este deva ser o procedimento padrão após expulsões, mortes, deglutições por buracos negros e semelhantes.

Desta forma, após o encerramento da votação do processo abaixo, relativo a expulsão do Des. José Carlos (que é o mesmo Zé Carlos), peço que votemos esta proposta e analisemos os nomes de possíveis substitutos. Deixo logo minha opinião no sentido de escolhermos outra mulher, em atenção ao quinto constitucional.

Ato autoritário

Aparentemente, a Presidência alterou o visual da página. Sobre isto, eu pouco me importo. O que não posso aceitar é que nomes de Desembargadores foram excluídos, sem o devido processo legal.

A expulsão do Desembargador José Carlos não foi aprovada. E sequer houve pedido de expulsão da Des. Lili. Não estou me manifestando a favor ou contra essas expulsões, mas o certo é que tal ato não poderia ser praticado de forma individual, nem mesmo pela Magnânima Presidência.

Portanto, que aqueles desembargadores sejam restabelecidos aos seus postos e que os interessados apresentem pedido de expulsão regular.

No mais, acrescento que o sistema de comentários novo não está funcionando. Sei que podemos utilizar nossa capacidade de falar com os peixes para trocarmos mensagens, mas os mortais não poderão lê-las.

Meninas do Só Entre Elas. Se quiseram processar o cara, a gente julga