Transformers II e Outras Discussões Relevantíssimas

Aproveitando-me da discussão travada no post anterior...

Sobre o filme constante do título, gostei, mas o primeiro é bem melhor. Se não assistiu ainda não leia os dois próximos parágrafos.

Não concordo com o Wallace em relação à crítica de que as cenas de luta estão mais incompreensíveis. Aliás, a luta do Optimus contra vários do mal está muito boa e clara. E as demais lutas seguem a mesma linha confusa do primeiro filme. A questão (quase problema pela perda de identidade) é que há uma penca de robôs novos. Por outro lado, o elenco humano continua cumprindo bem o seu papel (apesar de também chamar mais atenção no primeiro).

O que caiu foi no quesito roteiro. A impressão é que, no meio do caminho, resolveram mudar o que os vilões estariam buscando. Primeiro, era o troço na bolsa da Mega Fox (bicha horrível, antes que eu me esqueça). Daí só um robozinho frangote e tarado fica focado nisto. Depois, já é um negócio no Pentagono. Aí já é uma chave de sei lá o que. De quebra, o Megatron ganha um mestre. Mas ele não era O vilão? Enfim, a sensação é que desandou um pouco, mas ainda ficou legal. Ainda vale o ingresso.

Não tinha assistido ao filme e passou pra cá? Tinha esperança de o tema se tornar mais maduro? Desculpe, mas que site você pensa que é este?

Jogo um debate para discussão. Acho que o embate tanto travado em mesas de bar merece argumentações escritas. De um lado, Marley e seu amor incondicional ao Batman – Cavaleiro das Trevas. Do outro lado, Wallace, e sua tara por Homem de Ferro. Que os combatentes defendam seus filmes favoritos e, quem sabe, até os comparem com outros filmes do gênero. Em princípio, acho que Hulk (o com o Eric Bana) é melhor do que todos os outros juntos. Mas é só uma opinião...

Prezados amigos!!

Convido a todos a comparecer ao meu AP na noite de sábado, por volta das 20h para uma reuniãozinha ao acaso.

Pautas:

1) Fuleragem

2) Fuleragem

3) Mais fuleragem é claro

Vou organizar os tira gostos e uma parte da bebida como tem ocorrido nos últimos eventos, quem quiser comparecer por gentileza levar alguma bebida para complementar o orçamento e duração do evento.

Sem mais para o momento,

Grato

André

ANOTHER ONE BITES THE DUST!

Soldados,

Mais um dos nossos caiu! Desta vez, foi o carnavalesco Des. Carlos Marden quem embarcou nessa onda para lá de sem graça do casamento. Esse povo não vê que 100% dos divórcios começam com o casamento não? Será que é isso que ele quer para namorada dele, de quem ele alega gostar tanto? Why, oh god, why?!?!?!

De qualquer forma, Carlos Marden está noivo e, para surpresa geral, aparentemente sua noiva nem grávida está (by Germanão). Esperemos apenas que ele faça a festa do casamento como viveu sua vida de solteiro, ou seja, fazendo a festa em uma casa de dois cômodos alugada no Conjunto Ceará para 10.589 convidados. E que dure duas semanas. Portanto, serve esse post para deixar aqui os parabéns e votos de felicidade, se é que essa possibilidade existe com o casório.

É CLARO QUE NÃO!!! Primeiro, é claro que a possibilidade não existe! Segundo, eu não faria um post para parabenizar por um noivado. Qual é o próximo passo, mandar flores para comemorar um tratamento de canal? Chocolates quando o sujeito bater o carro? Não senhores, esse post é para começarmos a agourar o próximo, ou seja, aquele que vai embarcar nessa canoa furada logo após o Marden.

Tenhamos em mente que os solteiros agora são uma espécie para lá de minguada. De solteiros puros temos apenas o JP e o Marley. Tecnicamente solteiros somos eu e o Chuck. Convenhamos que o JP é sortudo demais para embarcar numa dessas, então somos eu, o Marley e o Chuck. O Marley eu realmente acho que não bota nem no final do ano, quanto mais o suficiente para aguentar tempo suficiente para uma festa de casamento, modos que ficamos eu e o Chuck. Para mim, o casamento é o próprio dragão de São Jorge e não pretendo morder minha língua tão cedo, restando assim o nosso quiquitito Chuck. Resta o mistério para resolver: quem será o próximo? Desconfio seriamente que alguém nessa lista está com uma tremenda inveja daquele povo da ilha de LOST numa hora dessas...

Enfim, quais são os seus palpites? E os seus, leitor ingrato, que passa aqui no site e não escreve nada? Sim, eu sei que você está aí! É, você mesmo! Infeliz! FALE! FALE AGORA!!! Lembro, ainda e principalmente para o Marley, que isso se trata de uma simples enquete e não de uma votação. O vencedor não será obrigado a noivar. Bom, pelo menos não por nós, se é que me faço entender...

Ô SEDE...

Leprechauns,

Meu povo, cadê vocês?! Ninguém mais aparece, ninguém mais comenta, nada de nada vezes nada! Se fosse uma mulher, esse seria o momento de começar a me cortar com uma gilete para chamar atenção! Mas, sabendo não me perguntem como que esse expediente não funciona, resolvi apelar para os talentos visuais (AKA leitura) de vocês para provocar uma reuniãozinha qualquer.

Sim, sei que faltei à última congregação desta Corte. Em minha defesa, tenho a dizer que 1 - aqueles zumbis não iam se matar sozinhos e 2 - o estacionamento do Docentes estava impraticável. Rumores de que eu não tenha ido por conta de instabilidades afligindo o meu relacionamento são totalmente falaciosas. Sim, realmente troquei palavras duras com minha senhora no sábado. Mas nada que um bom tabefe não resolvesse! Aprendam com isso, vermes!

Por circunstâncias não relacionadas, almocei com o nosso prezadíssimo Chuck hoje e relembrei como um bom papo pode servir para dar aquela leveza de alma tão necessária para uma segunda feira. Depois que expliquei as marcas de dedos na minha cara, ficamos trocando amenidades e nos veio a idéia: e por que não aplicar essa leveza ao final de semana?

Portanto, vamos todos combinar algo para fazer na sexta, ou de preferência no sábado o dia todo, nem que seja apenas comprar umas cervejas e ir pra casa de alguém. Voto na casa do Gabriel e que nós vamos pra lá sem avisar. Há o perigo dele não deixar a gente entrar, mas nesse caso o Miguel ou o canto da praça ficam há distância de uma carreira de pato.

Para vocês (Gustavo) que têm um ou mais casamentos (Gustavo) ou batizado (Gustavo, Eudes) para ir, criem culhões (Gustavo) e passem pelo menos uma horinha antes do cadafalso. Caso contrário, podem ir lamber sabão (Gustavo, Gustavo, Gustavo...).

Bom, é isso. Sei que o apelo vai cair em ouvidos surdos, mas vejam que não coloquei data em lugar nenhum. Que esse post sirva como um apelo extemporâneo pela liberdade que ter mais de dezoito anos nos dá de tomar umas, pelo menos no final de semana!!!

They can take our lives, but they can never take our FREEEEEEDDDDOOOOMMMMM!!! (menos a freedom do Gustavo).

É como vos ordeno

Fernando Wallace

Aniversário do João Paulo

Povo do meu abuso,

Hoje, congratulemos aquele que prova que Deus pode dar asas à cobra. Pode ser que, ligando, ele lembre de convidar a gente para alguma eventual festa. Obviamente, ele vai furar, pois vai ter ensaio do Asa de Águia em algum quintal de rico no interior da Bahia. E nosso amigo acabou de ganhar o abadá, a passagem, a hospedagem e um vale duas mulheres.

Mas, enfim, parabéns, JP.

O SOBREVIVENTE

Há vários meses, expus, numa mesa de bar, claro, aos Des. Wallace e André minha tese de que em vários filmes os personagens morrem bobamente quando poderiam viver se pensassem pelo menos um pouquinho. Então, fui falando de quais filmes em que eu seria bem-sucedido onde outros não foram. Vamos lá. Eu sobreviveria em:

Sexta-Feira 13: É fácil. Apesar de no último - e ridículo - Sexta-Feira 13 o Jason chegar a dar um trotezinho, em todos os demais ele apenas anda e as vítimas correm. Aí é que está o vacilo. Em vez de andar de costas, olhando para ele o tempo todo, saem correndo que nem loucas, acabam perdendo-no de vista, tropeçam em algum galho, ele aparece do nada e "tchau". Se ficassem calmas e não o perdessem de vista, todas sairiam vivas daquele maldito matagal.

A Hora do Pesadelo, qualquer um: É só ficar acordado, bebendo.

O Chamado: Como a TV de onde sai a meninazinha não pode ser desligada, é só quebrá-la toda antes q ela saia pela tela.

Gritos Mortais: Obviamente, é só não gritar.

Titanic: Um pouco mais difícil, porém, factível. Os náufragos, em injustificável desespero, nadavam rumo ao nada, sem saber para onde ir, quando o navio começou a afundar. A salvação eram os botes. Portanto, bastaria que alguém que estivesse no bote ficasse revezando comigo: 15 minutos fora, 15 minutos dentro da água, e muita gente ali teria sido salva em vez de congelar bestamente na água.

Voo United 93: A tripulação, depois de ter conseguido derrubar dois terroristas e arrombar a porta da cabine, em vez de dar um "peteleco" na cabeça do piloto, fazendo-o desmaiar logo, ficaram perdendo tempo tentando retirar suas mãos do manche, e o avião ficou fora de controle, caindo não se sabe por quê.

Enfim, sobreviver em filme é moleza.

Almocim, almocim

Deixar convite de almocim nos comentários ao post anterior foi abusar da sorte. Afinal, o grupo em sua maioria anda com dor de cotovelo...

Enfim, faz tempo que não fazemos com grande presença. E sexta é sexta (como homem é homem, menino é menino, macaco é macaco, e viado é viado - Falcão). Enfim, estou divagando: sexta, reunião extraordinária no Milmares, 12:34. Pauta: deliberar quando serão as próximas reuniões ordinárias (no sentido pejorativo que nos cabe mesmo).

Quem não for, terá o o... esquerdo engolido por cobra de cipó!!

Parabéns aos Poucos e Felizes

Normalmente, seria no meu site, mas este está aguardando início de reforma para voltar a ser funcional.

Então, venho aqui mesmo apresentar a merecida congratulação ao Fortaleza Esporte Clube pela conquista do Tri-Campeonato.

Parabéns para Eudes, para Germano e para mim. Únicas pessoas sadias deste site (o Wallace também não chega a ser doente, pois não torce para o time do canal).

Ao Ceará, bem, pelo menos, conquistou legitimamente uma vaga na Copa do Brasil...

LEÃO!!!

P.S.: Parabéns ao Flamengo e ao Fenômeno.

EM RESPOSRA AO ÚLTIMO COMENTÁRIO DO WALLACE NO ÚLTIMO POST....

AMANHÃ É FESTA LÁ NO MEU APÊ, PODE APARECER, VAI ROLAR BUNDA LÊ LÊ ...

Bom, acho que já liguei pra boa parte do povo pra avisar. Mas como telefone é caro aqui vai o convite formal.

SEXTA FEIRA DIA 17/04/2009

FESTA DE INAUGURAÇÃO DE MINHA HOME SWEET HOME

NÃO PRECISA LEVAR NADA BANDO DE LISO

LOCAL: RUA VALDETÁRIO MOTA, 1514, AP 1302 (PROX AO PLAZA DA STS DUMONT)

HORARIO: 19:30

Quem não aparecer vai ter doença venérea.

I – SEMANA SANTA

Lindinhos, Não vou viajar na Semana Santa. Ficando aqui, gostaria de saber se alguém, qualquer um, se habilita ou sugere alguma coisa para fazermos como uma trupe durante este melancólico feriado. Ultimamente, tem sido tarefa de gincana tirar o povo de casa pra beber, mas lembremos que foi nessa data, há alguns milhares de anos atrás, que Cristo bebeu vinho e comeu peixe, ou alguma coisa assim, modos que proponho que a gente se reúna em algum lugar para tomar cerveja com isca de peixe. Especificamente na quinta, em homenagem àqueles com o padrão sanitário mais elevado, proponho que nos dirijamos ao Beluga para conhecer o esquema do chop em dobro que eles têm de domingo a quinta por lá. Na pior das hipóteses, o Assis fica do lado.

II – CREPÚSCULO

Assisti ao filme Crepúsculo. Não vou entrar em detalhes como, mas vou dizer apenas que não contribuí com um centavo para a cadeia produtiva do qual participaram os picaretas que excretaram essa desculpa para um filme. Ainda que eu pudesse superar a desastrosa escolha do casal protagonista (o que não posso, mais sobre isso depois), ao mais ferrenho entusiasta do filme, lanço o seguinte desafio: afinal de contas, como diabos se faz um filme de vampiros em que os vampiros não têm presas?! Qual é o próximo passo? Um filme do Super-Homem em que ele passa o filme inteiro sentado em um bar? Desculpe, meu senhor, mas aqui não! O enredo, então, nem se fala. Teoricamente, o vilão do filme é um vampiro que é o predador mais letal de todos os tempos. Vou estragar logo a “surpresa” e informar que, no final, basta dois dos vampiros mais viadinhos que já foram registrados pelas câmeras (ainda mais que os vampiros de Entrevista Com O Vampiro) para despedaçar e tacar fogo no “predador mais letal de todos os tempos”. De fato, assustador. Mais assustador que o “vilão”, só os efeitos especiais. Coisa digna de Os Trapalhões no Planeta dos Macacos. Para descrever o casal protagonista, tenho de tomar um fôlego e controlar meu ódio para não tremer de raiva na hora de digitar. O vampirinho teen que é o “galã” do filme, é uma farsa! Amigo, cabelos assanhados e palidez indicam desleixo e uma dieta desbalanceada e não um visual cool. Fora isso, o jeitinho de andar do cara, que seria um suposto esgueirar vampiresco, parece muito mais o retrato de alguém que foi abusado enquanto criança e na adolescência fica direto olhando por cima do ombro, torcendo que apareça alguém para abusar dele novamente. Já a menina, nem se fala. Fora aquela cara de abuso constante e a aparência esquálida de quem a qualquer instante vai cair de cara no chão de tanta fome, me fica a pergunta: o que diabos um vampiro poderia querer com uma tísica daquelas? Sério, aposto que se pegassem a menina, cortassem a garganta e colocassem de cabeça pra baixo, para escorrer, dava no máximo uma xícara de chá de um sanguezinho bem ralo. Fala sério! Para colocar a cereja no bolo, o casalzinho passa o filme inteiro papeando. Ok, você é um vampiro centenário que aprendeu a respeitar a humanidade e controla os seus impulsos de rasgar a garganta da moça (WHY???), mas o que isso tem a ver com o sexo? Então, chegamos a isso? Vampiros mórmons?

Resumindo, não percam o seu tempo com Crepúsculo. Se suas namoradas fizerem questão de assistir a uma belíssima estória de amor, sugiram “Adoradores Anais”. Se esta tocante obra não estiver disponível, procurem outra coisa pra fazer. Liguem na Sessão da Tarde e torçam para Gêmeos do Barulho, que ainda é muito mais filme.