Prezada Negrada do meu ódio,

Eu ia comentar a chegada do Chuck, que acontecerá hoje, com a respectiva festa de recepção que vai acontecer na casa do Des. Veras a partir das 22 horas. Também ia comentar que quem quiser levar alguma coisa será bem vindo, afinal a sede da negrada às vezes é muito forte.

Mas aí eu me deparei com este post pacosa do nosso presidente. Que viadagem é essa de se transformar em "catarinenses altos dos olhos azuis"? Acho que isto denota algum desejo homossexual reprimido desse presidentezinho de merda.
Aliás, chega de tanta pederastia na corte! Assim o presidente W.C.Bush vai nos incluir no eixo do mal.
Fora Gustavo!

PEDIDO DE DESPACHO

Relatório:

Trata-se de Pedido de Despacho formulado pelo piloto Rubens Barrichielo, tendo em vista a urucubaca suprema que tanto o persegue. Resumidamente, o piloto alega que não agüenta mais ser o filho bastardo do Deus da Sorte, sendo constantemente perseguido pelo Demônio do Azar (batam na madeira três vezes, supersticiosos, mas saibam que minha voz dizendo essa palavra ecoará até que a mesa onde bateram parta-se em seiscentos e sessenta e seis pedacinhos).

O requerente tem plena ciência de que este Tribunal, em princípio, não teria capacidade para implementar o direito pleiteado. Mas, desesperado por não ter a quem recorrer, pede uma solução desta Corte.

É o breve relatório e se achou pouco só posso dizer: nem escuto a zoada da mutuca.

Voto:

Sem amparo não há de ficar o autor.

Inicialmente, este Relator gostaria de declarar que sempre nutriu respeito pela capacidade profissional do piloto em questão, mas, isto de qualquer forma, não se confunde com o mérito dessa ação.

O que é relevante notar é que não há mortal que seja mais azarado, ou perseguido no mudo esportivo. Esta ressalva quanto ao ambiente faz-se necessária diante da catastrófica existência de Rodrigo – O Fortunato.

Há quem diga que um homem deve receber emoções negativas para valorizar as positivas. Duvida-se então que alguém valorize mais seus penosos êxitos do que o autor desta ação. O miserável sofre mais que uma porca tendo bacurins, relembrando conhecida analogia tão utilizada por Olavo Bilac.

Portanto, não há dúvida quanto ao merecimento do autor em receber um “passe”, um “despacho”, ou qualquer coisa que o valha para livrar-se desse mal olhado (um olhado mal feito pica-pau. Argh!). Resta então apenas decidir quem, dentre os membros desta Corte, poderia dar cumprimento a esta decisão.

Evidentemente que tal incumbência deve recair sobre o prendado Desembargador Mateus. Dentre as inúmeras atividades que este exercitou para tornar-se uma moça “casadeira” (objetivo ainda não conquistado, mas que tem o Des. Wallace como alvo), estar o aprendizado da macumba, do esoterismo, do tarô e do bater forte no tambor, pois ele almeja o tique tique tique tique taque.

Após ter recebido aulas de mestres renomados como a Cuca, a Mãe Diná, o Velho do Rio, a Fadinha Angélica, o Presto, a Maligna e o Ravengar, não há dúvida que o ilustre colega saberá qual a medida a ser adotada.

Portanto, voto pelo reconhecimento do direito de despacho em favor do Barrichielo, devendo este ser realizado pelo Ilustre Colega Mateus.

É como voto, misefi.

Gostaria de me desculpar com os demais membros desta corte pelo assunto do qual tratarei a seguir, mas, ao final, espero que minhas explicações sejam suficientes para convencê-los da necessidade em se abordar este assunto.

Sei que a Egrégia Corte deveria ser palco apenas de discussões relacionadas aos seus membros, das quais os outros mortais poderiam assistir e opinar, diga-se de passagem, sem nenhum efeito, quando lhes conviesse. No entanto, quero discutir a situação de um mortal que está particularmente me irritando e, como vcs verão, também está irritando o resto de nós, detentores do direito divino sobre a vida e a morte.

Trata-se do Eudes. Esqueça-se o fato de que ele não quer fazer uma festa. Afinal, todos nós sabemos que ele não abre a mão nem para dar tchau. Esqueça-se o fato de que, apesar disso, ele anda alegando ser Desembargador desta corte. Todos sabemos qual é a condição para entrar na Corte. Além disso, o nosso amado, idolatrado, vitaminado, salve, salve presidente já fechou essa questão, informando a este ser qual é o lugar dele. Esqueça-se até o fato de que há uns dois anos ele não sai mais com a gente. Afinal, é de conhecimento geral que o cara anda em uma fase avançada no seu estágio para casamento, em um estado de quase trainee, visitando filho de amiga do porteiro do prédio vizinho onde mora o leiteiro que um dia deu tchau para a mãe de sua namorada e em um batizado após o outro.

Agora, o que não se pode perdoar é o fato de que este indivíduo, este elemento, esta mancha na sociedade, está MIGUELANDO a sua casa para nossas reuniões!!! É isso mesmo: MI-GUE-LAN-DO!!! Alguém aí lembra a última vez que a gente se reuniu no prédio do Eudes? Pois é, eu também não. Mas o fato é que toda semana nós sugerimos uma inocente reunião social, mesmo na absurda condição de cada um levando sua bebida, quando há uma festa ainda pendente, e este crápula vem, repetidamente, nos repelindo.

Por isso, senhores, sugiro que cortemos o Eudes do convívio social. Não só do nosso, mas do resto da humanidade, já que, se temos de fazer um serviço, façamos direito. Paralelamente, sugiro ao nosso presidente que, no exercício de suas funções (?) comece a cobrar uma atitude do outro condômino deste prédio, um tal de Jogando Veras, para deixarmos de nos submeter ao Eudes. Principalmente no sentido de fazer esse cara largar de jogar bafo toda noite e passar a dar mais atenção aos colegas de Corte.

É como ordeno,

Fernando Wallace

Antes de mais nada, gostaria de confirmar o ASS. A presença de todos os membros desta corte que tem culhões é obrigatória.

Em segundo lugar, gostaria de tirar uma dúvida que já há algum tempor vem me atazanando: se os Changeman, os Power Rangers, o Jaspion e tantos outros heróis japonenes tinham um robô gigante para lutar com os monstros quando eles ficassem também gigantes, por que não chamar o robô gigante para dar uma pisada no bicho enquanto ele estava relativamente pequeno? Passar o episódio todo apanhando da criatura era mesmo necessário? E se ela seria morta pela bazuca de qualquer jeito, por que não dar logo um tiro no infeliz assim que vissem o branco de seus olhos? E já que a bazuca já estava armada, por que não destruir também o cara que fazia a porra do monstro ficar gigante? Alguém poderia me esclarecer?

Indagativamente,

Fernando Wallace

Não creio que possamos continuar nesta corte. O que vocês verão agora são fotos batudas em um momento de descontração (!?). Se a alguns falta seriedade, a outros falta a própria qualidade que nos faz humanos, polegares opositores, mutações.


O Des. Wallace demonstra que é um mutante, afinal que outro homem tem uma cabeça tão grande? Pelo amor de Deus, o cara tem a cabeça do tamanho do tronco de uma pessoa normal.


A Justiça é cega, surda e muda


O que é isto? É a este homem que vocês deram seus votos?

IMPEACHMENT COLETIVO


Colegas Desembargadores,

Percebe-se claramente que dos três eleitos para os cargos administrativos deste órgão, somente o Corregedor está a atuar com regularidade. É certo que o Presidente e o Vice-Presidente, Des. Gustavo Melo Barbosa e Des. José Carlos Vitoriano Lopes Júnior respectivamente, abandonaram suas funções administrativas nesta corte, bem como suas funções jurisdicionais. Do pobre Des. Fernando Veras Bezerra nem irei reportar, em vista de que o ser simbiótico que o domina (atendendo pelo nome de Blythman) parece estar estudando para concurso e abandonou integralmente o pouco de vida virtual que ainda possuía.

Neste ensejo, proponho o IMPEACHMENT conjunto de Presidente e Vice-Presidente desta corte, para que um membro ativo e participo desta constelação possa assumir o ônus imperativo das condutas desta casa e, assim, poder deferir de vez o meu pedido de afastamento temporário.

Indignadamente,
Des. Germano Vale Filho.

INCLUSÃO DE MULHERES NESTA CORTE

Apesar do tema já ter sido suficientemente discutido quando da elaboração do nosso regimento interno, vislumbrei algumas possibilidades à respeito da inclusão de Magistrados do sexo feminino nesta corte. Outro dia, ouvindo o Pânico, pude constatar que, além de inofensivas, as opiniões de Mariana Kupfer, único membro feminino do grupo que faz o programa, são divertidas de tão ingênuas. Além disso, longe de serem perturbados pelas escatalógicas opiniões da pobrezinha, os resto do grupo aproveitava não só para demonstrar a hegemonia masculina no que se refere ao humor, mas também para dar uma senhora aula do porquê mulheres não devem tentar fazer piadas.

Por isso, senhores, demonstrando que não deixo o orgulho guiar minhas decisões, proponho que seja realizada a escolha de uma desembargadora para esta corte. Mas a escolha tem de obedecer critérios. A dita desembargadora não poderá ser namorada, ficante ou paquera de nenhum dos membros desta corte, tendo em vista que sua principal função será emitir opiniões que serão motivo de chacota. Além disso, a dita senhora tem de ter o seu senso de humor reconhecido por todos os membros desta corte, sem qualquer exceção. É como proponho.

Fernando Wallace

P.S. Respondendo a pergunta de muitos, não, não quero parar de escrever como se fosse o Emerson.

PEDIDO DE AFASTAMENTO TEMPORÁRIO


Nobre Emérito Presidente da Egrégia Corte de Apelação, Des. Gustavo Melo Barbosa, senhor das rédeas que conduzem este officio judicato em direção ao infinito da Justiça, preclaros colegas de magistratura, senhoras e senhores da plebe,

É certo que devemos sempre buscar aperfeiçoamentos pessoais para o exercício de nossa dignidade profissional e abençoar o mundo com a sabedoria dos escolhidos para regê-lo. E neste contexto é que venho perante todos solicitar o meu afastamento temporário dos afazeres da judiciatura aos quais me são atribuídas competências.

A partir do dia 31 de março próximo, dedicarei meu tempo à Escola de Aperfeiçoamento de Magistratura Virtual, que em parceria com o curso de graduação em Física da UFC promoverá o meu desenvolvimento pessoal e profissional para melhor exercício de meu mister. Pois ser magistrado de uma corte com competências tão vastas quanto o poder da imaginação humana requer um domínio preciso de áreas específicas do conhecimento. Por isso, como pioneiro, inovador e elemento sempre à vanguarda dos movimentos sociais, dei o primeiro passo, esperando que os colegas também se curvem às demais modalidades de aperfeiçoamento (Biologia, Química, Matemática, História, Sociologia, Filosofia, Veterinária, Farmácia, Computação etc.).

Senhor presidente: fundamentado o pedido, conto com o deferimento do mesmo por parte de Vossa Excelência. Sendo o que havia para o momento, expresso meus cordiais cumprimentos de estima e bem-estar, esperando encontrá-los todos em boa hora.

Atenciosamente,
Des. Germano Vale Filho.

MULHER DE AMIGO É HOMEM? E A EX-MULHER?

Trata-se de ação “esclaratória” visando clarificar se mulher de amigo de fato é homem e qual a situação da ex-mulher. O autor pede para não ser identificado, pois é pretenso candidato a Filho da Puta 2003 e, pretendendo implementar sua campanha, almeja obter os esclarecimentos em questão.

É o relatório mais do que suficiente, passo a decidir

A primeira questão já foi matéria de discussão que contou com a participação deste Desembargador e de outros integrantes deste Tribunal em tempos que remetem à criação do Universo. Considerando meu entendimento de que esta Corte é suprema perante toda e qualquer decisão ou discussão travada as suas margens, este relator não tem o menor interesse em rememorar aquela discussão. Todavia, o posicionamento naquela época por mim manifestado permanece inabalável.

Não há que se falar que mulher de amigo seja homem. Inicialmente, porquê não posso admitir que um amigo homem (leia-se macho) sinta atração por outro homem, que no caso seria a mulher. Segundo, porquê, se a mulher dele fosse um homem, seria o primeiro a não gostar de futebol, de impedir outro homem de sair para beber com os amigos, de não gostar de falar besteiras ou de sacanagem. Principalmente, seria um homem que falaria de mulher apenas para criticar a roupa que uma usa, o sapato da outra, o novo corte de cabelo, dentro outros aspectos masculinamente irrelevantes. Portanto, preservando a imagem do amigo e, em especial, a do homem, rechaço a idéia de que mulher de amigo seja homem.

Mas é certo que a mulher de amigo também não pode mais ser considerada mulher. Assim, só resta afastá-la da caracterização dos seres racionais e, sob a ótica do amigo, compará-la às coisas. Como semovente, a mulher de amigo não poderia ser genericamente classificada. Em situações específicas, a mulher do amigo poder ser considerada uma jararaca, uma mosca, uma baleia, um ornitorrinco, etc. Mas isto não vem ao caso.

Assim, só nos resta assemelhar a mulher, enquanto vinculada a um amigo, a um ser inanimado. Todavia, ela não seria um ser inanimado qualquer, tendo duas utilidades específicas. Se a mulher do amigo simpatizar com a figura do amigo do seu namorado, ela funciona como uma tarrafa a ser lançada no mar de mulheres e pescar algumas em seu favor. Mas, caso ela seja do gênero que odeia as companhias que antes andavam com seu precioso namorado, ela funcionará como uma espingarda de sal, afugentando todas as mulheres presentes.

Neste sentido, cite-se a seguinte doutrina do pegador (pelo menos nas novelas do Manoel Carlos) José Mayer, em seu livro “De Dercy a Piovanni, comi todas da Rede Globo”:

“Mulher de amigo deve gostar de mim, sentir-se atraída por mim. Jamais deverei nela tocar, mas a atração e simpatia dela atiçará a curiosidade de outras mulheres quanto a minha pessoa. Enfim, ela funcionará como um mostrador, uma vitrine para as outras mulheres”

E, em seu segundo livro “Ela é da MTV, mas estou de olho na barriguinha da Fernanda Lima”, o autor completa seu raciocínio:

“E se a mulher do meu amigo não gostar de mim, darei maiores motivos para tanto. Mostrar-me-ei sacana, pervertido e irresponsável ao extremo. Isto fará com que ela conte estórias medonhas sobre minha pessoa para as amigas. Estas, sabendo que toda mulher aumenta ou inventa estórias, ficarão curiosas e poderão ser tentadas a conferir a verdade.”

Em poucas palavras, mulher de amigo que seja favorável ao companheiro do seu namorado seria como a propaganda da Nike, pois vende-lhe bem. Já a mulher de amigo desfavorável seria como a propaganda de empréstimos da BPN, só quem está em desespero para se interessar.

Quanto à indagação sobre a ex-mulher de amigo, esta não pode ser apreciada de forma genérica. Deve-se considerar os sentimentos que o amigo ainda possui pela mulher, bem como os sentimentos que o possível candidato a “traíra” porventura possua. Não há regra geral, seja permissiva, seja no sentido de que o terreno estaria demarcado em definitivo.

É como voto, Sr. Presidente.

Para as pessoas que acham possível meu aniversário ter sido no sábado passado, mesmo eu usando o verbo comemorar no tempo futuro ("COMEMORAREI") e ter postado na segunda-feira, dia 03 de março de 2003, vale confirmar:

MEU ANIVERSÁRIO É NO SÁBADO, DIA 08 DE MARÇO DE 2003, A PARTIR DA 12:00. TODOS QUE LEREM ESTA MENSAGEM, POR FAVOR SINTAM-SE CONVIDADOS PARA A FESTA.

SERÁ NO PRÉDIO DO MEU AMIGO EUDES, NO PAPICU. QUEM QUISER IR, ME LIGUE QUE EU DAREI O ENDEREÇO. NÃO TENHAM VERGONHA DE LIGAR, VOCÊ É CONVIDADO.